做科研难

从上大学时就觉得不能做科研，但是还是走上了科研的不归路。

从本科毕业开始，找工作就是去高校。没有考虑到相关行业，比如律所、公检法司等部门。你问我为什么？答案很简单，因为我妈不让我从事这些行业，很危险。

人有时很奇怪，明知道自己父母的言论是错的，但是还是去执行。我想部分原因要归结于自己的惰性。父母说淹死的都是会游泳的，所以我就不学游泳了。父母说参加运动会很危险，所以我即使跑的比较快也不参加。所以，当父母说从事法律这个行当比较危险，我就不再费心去找直接从事这个方面的工作了。

当中偶有心底的反问，但是一心只想着有父母管着呢，所以就放弃自我了。因为，我觉得每次和父母的较量，到最后妥协的必然是我。当然，我也很少和父母直接正面的较量。

和父母正面较量最多的是我哥哥。有人说：老大被管教的多了，欠缺的是爱；老二被管教的少了，欠缺的是关心。从我们兄妹的成长经历来看，很能说明这一观点。哥哥屡次对父母权威的挑衅，都会带来很多负面的惩罚措施，导致我很能规避风险。所以，我从来不敢正面挑战父母的权威。无论离父母有多远的距离。

但是，一个内在自我不够独立的人是走不远的。比如，我在上研究生的时候，离家比较远，没有熟悉的人，我感觉比较放松，在心里就给自己定了一个基调：放风的时候到了。所以，在研究生三年，是我就目前整个前半生而言最放松的时刻。我除了跟着导师做项目，做兼职挣生活费之外的时间，就是完全的按照自己的心意来过。每天看看小说，看看电影，吃吃美食......研究生临毕业找工作，发现自己真的很懈怠，该拿的证书比如司法资格证书都没有拿到，找工作都不好找啊。跟着导师做的项目出国名额还得等到第二年呢。怎么办？只好回内地了。

找到我们单位，不知是我的幸运还是单位的不幸。表面上我是很努力的在从事教育这个行业，并且一丝不苟，但是从心底里我并不认可这个行业。怎么说呢，就是做着这样的工作不能给我带来喜悦。对待学生的严格可以说是我们中国教育者们的通病：色厉。但是，学生要求的并不仅仅是这一角色，尤其是没有应试这个招牌之下，要想让学生能够全神贯注的听老师讲五十分钟课，不要太难。所以，从事这个行当，我感觉成就感很低。

另外，由于对父母的顺服，导致自己的人生目标很不明确。我是谁，我为什么要这样做，我为什么要坚持？尤其是面对困难的时候，很容易放弃。放弃一步、两步、三步......“人生如逆水行舟，不进则退”。随着自己的一步步后退，本该属于自己的位置被别人占去了，私下里安慰自己歇着也不错。但是，这种社会认同感的下降又会影响到自我认同感的确立。慢慢的，变得越来越不自信，和人交往的过程中，不自觉的带出一种猥琐的感觉。

在高校还有一个工作任务，科研。这是我对这份工作不满的另一原因。研究生期间本就没有好好听老师讲科研（可能老师就没有讲科研），跟了老师做项目，把项目流程整的很溜，结果到一个内地的三流二本院校，哪有那么正规的项目会被申报成功？！所以，我的科研基本是白板。但是，我还对学生的毕业论文进行指导。

凭借语文基本功、专业基本功以及所看的专业文章，我还是进行了将近十年的本科论文指导工作。为了提高论文的指导水平，专门买了两本法学论文写作的著作进行研读，力求文章结构、内容中规中矩。自我感觉有所进步，但是与同行相比，贻笑大方。

再进一步到我的科研任务方面，申报了几个项目，写申报书时倒是感觉洋洋洒洒，但是，到结项时比较仓促。发表的几篇论文，都是不能看入眼，比学生还不如。做个批评者易，做个执行者难。

空想误国，万事无非多看多练，从今天开始训练写作，看看到现在还没有写够1500字，忽然觉得意兴阑珊，如此简单的写作写起来就那么慢，写科研论文更是味同嚼蜡，顿觉还是放弃算了，背后就是床，在诱惑着我：躺下来吧，明天的事情到明天再说。职称不评也罢，反正工资不挥霍也够花。

终于凑够1500字，完成今天的写作任务，停笔休息。