为什么过去的孩子挨骂、挨打，却很少有心理问题？

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为什么过去的孩子挨骂、挨打，却很少有心理问题？

因为以前的孩子，被打骂是家常便饭，是普遍现象，没有对比，就没有伤害。

而且，物质的普遍匮乏，使以前的孩子的需求重点还停留在马斯洛心理需求的最低层次——生理需求：吃饱穿暖。

再者，以前的家庭，兄弟姐妹比较多，父母又忙于生计，根本没多少精力照顾孩子，更别提关注其心理问题了。

即便有点心理问题，也会在与伙伴的尽情玩耍和在做农活的过程中得到舒缓与释放。

可是，现在的孩子，大多是独生子女，衣食无忧。

一家两代五六个人围着一个孩子转，孩子稍有风吹草动，全家草木皆兵，这无形中会给孩子带来一定的心理负担与窒息感。

况且，信息化的普及，拓宽了孩子获取知识的渠道，开发了孩子的心智。

他们更看重自我个性、价值是否被认同与尊重。

与以前的孩子相比，他们的需求点已上升至马斯洛心理需求的中高级层次——归属需求、尊重需求、自我需求。

可悲的是，父母及长辈爱孩子的方式，还停留在满足其物质需求和照顾其生活起居上。

美国教育家约翰·杜威说：

“如果我们用过去的方式教育现在的孩子，就是在剥夺他们的未来。”

所以，当家长的思维跟不上孩子成长的脚步时，

他们会有不被理解的孤独，也会有无法实现自我价值的无奈。

其实，孩子需要的爱很简单:我不要你觉得，我要我觉得，请你看到我，听到我。

经常听到有人吐槽现在的孩子脆弱、玻璃心，打不得、骂不得，稍有不如意就要死要活。

但是想一想，我们小时候，也没有现在孩子这么多的作业、考试啊，更不会每天被父母批评、唠叨。

即使被打被骂，我们也有时间跑出去玩，一玩起来就把烦恼抛之脑后了。

所以，过去的孩子虽然挨骂挨打，但他们有很多情绪出口，他们的生活除了学习，还有洗衣、做饭、照顾弟弟妹妹、在外面疯跑……

是啊，孩子们的童年，需要玩耍、运动，需要蓬勃的生命力。

只有生命力越旺盛的孩子，内心才越阳光。

你什么是一个孩子真正幸福的童年呢？

我想应该如教育学博士钱志亮所说：

“有充足的睡眠，可以好好长身体；

有很多丰富多彩的活动，自在地疯跑、畅快地运动、投入地观察自然万物、和小伙伴玩游戏、或者只是静静地放空、发呆……

这样的生活会让孩子每天兴致勃勃，感受着生活的乐趣，激发出内在生命力。”

但现在的孩子生活非常单调：

即使是“双减”过后，大部分的孩子也是学校——家庭，两点一线。

娱乐方式也比较单调：手机，电脑，电视，而这些又通常被家长视作眼中钉。

而且现在每个家庭的孩子数也比过去少，家长更容易集中力量去教育。

双向夹击之下，孩子受到的伤害就更大：成绩没考好，家长一批评就钻牛角尖；老玩手机，家长一批评就跟父母吵架、闹离家出走。

不是孩子非要闹，而是他们的世界太小了，只有那么一点事，就显得特别大。

但会玩的孩子，就不一样了。

他有很多消遣的方式，遇到再大的事，也不会轻易被击垮。

美国医学博士斯图尔特·布朗用了42年时间，跟踪采访了6000人，结果发现：

小时候没有无拘无束玩耍过的孩子，长大后更难适应新的环境。

而那些自由畅玩的孩子，长大后无论社交能力、抗压能力，还是解决问题的能力，都比较强。

会玩的孩子，无论性格还是行为举止，都更为松弛、开放。

他们不至于把自己搞得紧张兮兮的，或者陷入刷题、考试、青春期苦闷里，不会动不动就钻牛角尖，更能适应生活的复杂性。

所以，如果你的孩子爱玩、爱闹，只要不是原则性问题，就由着他去吧！

孩子的出生是被动的，他们长大的方式也是被动的。

因为他们没有经济能力，没有独自长大的能力，所以他们就要被动地接受父母对自己的一切操控，无论自己是多么不情愿，甚至是恐惧。

可是，我们创造一个孩子的初衷，不是应该让ta幸福吗？

既然想让ta幸福，那就给予ta无条件的爱，无条件的接纳，无条件的支持。

然而，现实中，有的家长的所做作为，却让孩子觉得，父母不是爱真正的“我”，而是爱那个学习成绩优秀的“我”，爱那个给他们带来面子的“我”。

孩子一旦有这种错觉，内心就会很压抑、很痛苦，甚至很绝望。

无论何种情况，孩子都不会停止爱父母，但他们会停止爱自己，甚至伤害自己。

一个好的家长，应把重心由教育孩子转移到自我提升上来。

当你把自己提升好了，才能带给孩子安全幸福健全的人生。