第一个故事

 

第一个故事

    我妈说找姑娘就要找微胖的，就像我班上的谁谁谁一样。 偶买噶的，我宁愿去死。 我妈突然跟我聊这个是肿么一回事？ 貌似，我现在懒得去思考类似的问题了。该来的总会来的，富贵在天。

      几天了，一直窝在家里看电影，各种口味 ，真真推荐了一部叫《蝴蝶效应》的电影，我喜欢，如果有可能让我也像主角一样回到自己过去的记忆里，然后做点什么来改变一下多年后的我现在颓废的处境，我宁愿以我身上10斤肉作为代价来交换，毫不犹豫。 还有前段时间认认真真看了好几遍的《楚门的世界》，看到我菊花一紧就是数日，还真是 够吓人的，不过我也有在想，如果我是楚门，我会不会离开桃源岛，我是否会选择继续生活在巨大影棚里而放弃走出那个我从出生就一直生活至今的桃园，我犹豫了，这代表了什么？我在害怕么？ 不科学，除了我自己，我无所畏惧。

      想象一下，从你出生至今，每天都有上千部摄影机对着你，周围的人所说的.所做的都是导演精心设计的，你所经历的一切事情都是导演安排发生的，你所见的一切都是虚假的，甚至天空，大海，日月星辰，所有人都配合这你演戏，所有人都知道真相，所有人都为你工作，围着你转，包括你的家人，爱人，朋友，同学，邻居......除了你是毫不知情的，你一直生活在一个巨大的摄影棚里，全世界人都在看着你，你的生活，你的成长，就是一部完美的肥皂剧，而你却感觉自然而然，认为这就是生活，认为你是自由的。

      怕吗？

      现在是六月二十四号，明天便是高考成绩出来的日子，我妈说，明天你自己给自己做个了结吧！瞬间就觉得我脆弱的小心脏狠狠的抽搐了一下，随后我的大姨夫便从菊花中喷涌而出，感觉不会再爱了...这货是亲妈么？？？！

      我想不到自己写这些东西的初衷，大概是无聊到极致了。 写到这里QQ音乐里在唱学友的歌《李香兰》，我之前有关注过这首歌的，百度上说，40岁以下的人很难感受其中以慢板带出的既痴情又忧伤的氛围... 看这话说的，我就又不开心了...我也有找过资料，关于李香兰这首歌，这个人 。 李香兰，生于中国的日本人，她原名山口淑子，家人称她为豆豆.......突然就想到某个留络腮胡的高富帅面瘫男，哈哈哈~~~

      让我感觉不可思议的是她居然还在世 ，一个很....神奇的女人，也许用词不当，但这就是我的感觉。

      上次写的时候成绩还没有出来，当我有迂回到这里打算接着写下去的时候，哥的录取通知短信已经到手了，赶脚时间过得比骚骚射的还快，小吐槽一下下。。。 我是艺术生，不像普通文化课学生那样，我从去年月来西安这桑拿房一样的城市到刚刚收到短信的那一刻，心一直是悬着的。

        当然：

      不要 以为你努力了就一定有成绩，我很幸运，画画不算努力，因为热爱，成绩还很不错，而那些平时真的是拼了命的同学成绩和实力确是俩回事，我波动不大，虽然色彩略失水准，不过也算不错了，大概是老天眷顾。

      不要以为你联考成绩优秀，你就可以上好的大学 ，我身边有太多活生生的例子了，专业课成绩全省前30名，高考文化课不过线的比比兼是，他们的心情又是如何？ 我依旧幸运，最后三个月的模考我的成绩从来没有突破过310，平时都是280,290。刚刚高考完我自己都快把自己吓死了，害怕这一年的努力白费了，成绩出来那天中午你能想象我是有多紧张吗？ 蛋都碎了。。。令我惊喜的是高考成绩居然高出模考成绩100分。。。我除了老天眷顾，没有其他的解释了。

      不要以为你专业好，文化课过了，你就 万无一失了，其实这个时候才是最纠结的，因为我们艺术生填报志愿的时候跟文化课同学是不一样的，我们只能报一个学校的一个专业，没有平行志愿，也就是说你只有一次机会，打个比方：假如某个学校的某个专业在全省只招8个人，而且这个学校很好，那么除了专业课考试全省前8名报这个学校的这个专业滑档概率低以外，其他人都有风险，甚至如果你是全省第八名，假如跟你专业课同成绩的人有3个，且文化课都过线了，如果其中有一个人的文化课比你高，哪怕1分，那么，你就完了，你就得复读了。因为艺术生是按照文化课过线，专业课成绩由高到低择优录取，如果专业课成绩相同，按文化课由高到低录取。除非你是全省前三，而且文化课过线，否则你就不是万无一失的。

如果你吃不了苦，你就不要学美术。

如果你不是真的喜欢，你就不要学美术。

如果你害怕复读，就不要学美术。

安安稳稳当个文化课生吧，多简单的，多轻松，啥都不用想。

      我在高考前三个月学了高中2俩年的课程，我发现一个真理：如果你是个普通高中生，三年学习下来，只要你学，不用太用功，文科生考不到550的都是脑残，理科生考不到500的都是智障，为一的解释就是 ：

      你 根本没学！

      以前常常听到文化课生抱怨我们艺术生轻轻松松上一本。。。我连吐槽的心情都没有，这只是在给你的懒惰找借口。

      说轻松的话，你们真他妈的太轻松了。

      现在是半夜，挺困的。。。刚刚在跟新学校的同学们聊天，群里很high，虽然大家都还没见过彼此，但所有人都叫我猫哥，就像这么多年一样，好像时间从来没走。 真真晚上要做手术，虽然只是阑尾炎，但毕竟是开膛破肚的事情，女孩子终究还是会害怕的，嘴硬归嘴硬。。。加油吧~同桌大人。

      好困...明天写吧，今天就这么多了...晚安。

      接着来吧。目测我去青海这件事是泡汤了，老爸一直沉默不答，而老妈却是鼓动所有亲戚朋友来反对我骑车去青海的打算，我不知道该咋说，我预谋已久的旅行会是以这种借口作罢，队伍的第一批已经到达西宁，老爸说想去的话坐火车去吧，反正也赶不上其他人了，等以后还有机会的。。。笑话，我若是一开始就打算坐火车去的话我会等到现在还不动身么，坐火车去什么的还是算了吧，昧着心去了也不会开心怎样怎样的，我宁可窝在家里等着开学， 这将近100天的日子就在这破地方吧，姑姑让我去东北玩，果断拒绝了，因为已经没有心情了，我选择在家臭掉，算是我对老爸老妈六年前就答应我的事，现在却成了只是说说而已的小小抵抗，虽然对他们没有任何影响，甚至不用花让我去旅行的钱，但是我除了这么做能引起他们心里的那一丝丝愧疚，我没有其他办法表达我的不满，我不可能冲着他们大喊大叫，痛哭流涕说他们骗子，更不会以死相逼。

      虽然家里人这么做我早就猜到了，从科学的角度看也是可以理解的，但是，我很失望，很失望。

      真真已经出院了，住院期间有打电话给我 ，声音大概是这样的：.....喂~~..~~..~~..我~~..~~..~~..手~~..~~..~~..术~~..~~..~~..做~~..~~..~~..完~~..~~..~~..了~~..~~..~~..说~~..~~..~~..话~~..~~..~~..很~~..~~..~~..慢~~..~~..~~..是~~..~~..~~..不~~..~~..~~..是~~..~~..~~..啊?.....很有喜感，也苦了孩子了，她说是再过几天就可以用电脑了，目测是恢复的挺好的，哈哈哈哈~这不是幸灾乐祸，虽然我说了你们也不信，但这是真的。

      我想我开始懂得爱情，也并不只是想念你。。。不要误会，只是在听歌，刚刚听到这句就顺便写下来了。这首歌叫《写给初恋的一封信》其实没想起来，还专门看了一遍QQ音乐。平时我是不会听这种歌的，这首呢，哈哈~是我某天无聊翻好友列表想找个闲人聊天打发打发时间，一走眼看到一个老冤家在听，就顺便打开听听，然后就一直在播放列表里了。说道初恋呢，哈哈哈，喜感漫天飞。。。

      已经是2013年的8月25了，距离我认识那个普普通通喜欢翻人白眼的女孩已经过去4年了，都说初恋是最痛苦的，是啊~~人们总是喜欢吧痛苦的东西告诉别人，好像这样做了就可以证明自己曾经真的真的爱过，倘若是人们害怕了，他就高兴了，长辈们也是如此，告诉你因该有所畏惧，这也不行，那也不能，反而不是教给我们真正需要的东西，并非教我勇敢，而是逼我学着怎样去回避，去逃跑，去畏惧。虽然我现在也并不知道当时那种比现在还要幼稚的想法是不是所谓的爱情，我很庆幸我没有畏惧，少年总是喜欢故作成熟样子去表达个女孩们我是值得依靠的男子汉，好像抽着烟喝着酒找人干仗就是我有力量保护你的证明。当然，相同年龄的女孩总是比男孩子成熟我们当初自以为是很帅的样子其实在她们看来，搞笑至极，虽然我不抽烟不打架也很少喝酒，但这些并不能表明我比别人高端，而是与生俱来的反感这些东西，可结果并没有改变什么，我的初恋依然以失败告终。至于喜感从何而来，其实是现在的感觉罢了，我跟我的初恋女友"在一起"大概半年时间吧，或者3个月，或者4个，总之在这些时间里，我们没有说过一句话，没有拉过手，没有拥抱，只有在给别人说起的时候才会一脸兴奋的告诉对方，那谁谁谁，是我的女朋友。哈哈~

      后来分手了，因不在同一所高中读书，（其实还有别的原因我会告诉你咩？）大约俩年后我们又开始有联系，然后我在手机这边，她在手机那边，偶尔关系，偶尔吐槽，就这样有过了半年。那时我已经高二上学期了，是冬天，平安夜那天晚上我陪基友和他女友（他女友也是我好基友）去逛街，我决定应该见她一次了，俩年都没有再见其实蛮期待再见她的，哈哈~那天晚上我参加完Flying 街舞工作室的圣诞晚会后就去我们之前约好的地方见面了，第一眼我就认出了她，真是一点点都没变。

      再后来就等于没有再见了吧，我觉得相见不如怀念 ，有一次在QQ聊天时候她问我，我们现在这算什么？我说是家人吧，就跟你当初说的，也许分开了我们才能用最好的方式关心自己，关心对方，后半句我没说。 现在咩还是有联系~做为家人，就像美达，美丽，铭铭他们一样，独一无二，也无法代替。

      再后来~就到了高二了，文理科分班后我跟美达分在了不同的班级，不过呢~他跟美丽分在了一起，还是同桌，好幸福好羡慕的说~其实高中这些时间他俩也挺坎坷的，虽然五味俱全，但这都是宝贵的财富，是他们自己的故事。

      你相信一见钟情吗？不管你信不信，反正我是信了，人有的时候就是这样，突然就不知所措了，突然就开始爱了，这个时候的你是最不理智的，爱情里的人都是笨蛋，一点也没错，我甚至不知道她的名字，不知道她喜欢的颜色，不了解她的故事就自以为是爱上了别人，很是可笑不过我至今任愿意相信一见钟情这种事情不要问我是什么原理，我所解释的一切都是毫无科学依据的，自己杜撰的，说起来有些语无伦次的话罢了，但就是有人喜欢这样，比如我。来到新的班级不久，我就发现了她，当时的她在我眼里是多么的与众不同，温柔，文静，漂亮，学习好，简直无可挑剔，故事理所当然的发展成了接下来的模样，我看开始追那个完美的女孩了。

      半年后，我放弃了，整整一个冬天，我很用心的去用我自己认为正确的方法去表达心中的感情，可惜~就像歌词里一样~人间事常难随人愿，且看明月又有几回圆？~~~事情总是朝着你不希望的方向发展。我开始用大脑思考了，我喜欢她那里？仅仅是应为与众不同吗？我自己也不知道。我决定好好跟她说一次了，我希望如果她并不反感我这种自以为是的追求，那么我会努力找出我喜欢的原因，不要以为爱是没有原因的，没有什么事情是没有原因的。可她的回答让我决定重新思考我的所作所为，她说~做朋友不好吗？我自以为傻子都能理解这句话，于是就有了下面的故事。我觉定开始新的生活了~人总是要朝这太阳走的。三个月后，我恋爱了。

      那姑娘是个单眼皮，但总会狡辩还很理直气壮的说自己内双，然后趴在你跟前拼了命的睁大给你证明她没有撒谎，其实挺喜欢笑的还要老拉这一张脸，导至最后在我心里留下了这菇凉不笑好看，没有什么与众不同，皮肤白白的干干净净，但是有自己的性格，有自己的坚持，平凡，但很耀眼。 我和她一直是很要好的朋友，后来（此处略去哥哥我不要脸的详细内容）就在一起了，很是喜欢，很是珍惜。在一起的时间并不长，100天整，分手的原因大概是我太幼稚太过激进，还有她的妈妈知道了我俩的事情~大概高中的母亲都是这样吧，不会希望女儿跟着一个前途未卜的傻小子跑了的。。。当然这只是导火索，还有当时我也将去西安学习美术，应该还有别的原因吧~这是我猜的，至少那段时间对我来说来之不易，我自己感觉挺好的~当然这种事情不是谁说了就算的。我去西安的第二天，她发来短信说分手吧。我忘了当时我是啥反映，总之是答应了。因为我不晓得该怎样去挽留，没经验害死人。

      再后来呢~又发生了好多事情，有些让人无法接受，我忘了我是如何平息当时的愤怒的，我不打算继续恨下去，我妈妈说不要然仇恨继续，也许无法原谅，但也不要主动回忆。是啊~无法原谅，但我现在很理智，见了他也会去打招呼，也许面无表情，但这是我能做的一切了。

      然后，最戏剧性的事情就恰到好处的发生了，本来最不应该发生的事情真的发生了，我之前一直追的女孩开始主动联系身在异地的我，在我最难熬的那段时间在电话的另一端鼓励着我，半年后，我回家过年，我觉得是该放下过去重新开始了，我不想辜负了眼前的这个好姑娘。于是在一起了。可我开始变的很奇怪，我们居然不能想正常的情侣那样拉手，拥抱，接吻，原因在我，我会感到恶心，恶心我自己。。。会有罪恶感，我发现我不能接受别的女孩的拥抱牵手了。。。

在家呆了10天后我就又匆匆忙忙去西安学习了，也就是说半年的时间我们一直在异地恋这给了我充足的时间去思考我的得失，（此处略去10000字细节。）我决定，高考后结束这一切，一切误会，一切牵绊，我真的真的真的累了，受够了这种折磨。高考后几天，我提出了分手，不提拉扯，我意以决。

      在龙门的3个月，我学到了很多东西，无论在老师，同学，宿管那里我都有着不可忘却的回忆，我最艰苦的时候都有大家陪伴，也许美达他们并不在我跟前，但还是有很多爱着我的人们，东哥，搔搔，小黑，真真...我很感谢这一切，让我成长成我希望的样子的一切。我的高中生涯很是完美。

      你永远不知到明天会是怎样，你永远也不会知道接下来会发生什么，所以你必须勇敢的去面对未知，你可以选择相信自己，也可以选择相信伙伴，但结果谁都无法预测，你做出选择的一切后果由你自己去承担，即使这样你也必须做出选择，你必须有所舍弃，否则你什么也得不到。

                        ——2013.8.23——