这些天宅家陪伴儿子的日子，想想一直以来，对两个孩子真的是特别少的陪伴，两个孩子都是跟着爷爷奶奶长大，每年除了暑假一起度过，平时见面少之又少，而随着孩子的长大，也随着自己不断成长的改变，从一开始都是用情绪和孩子讲道理，到现在大家可以心平气和的聊天，孩子的话也多了，也敢表达了。
这些天听到儿子说起很多他一直以来内心藏着的心里话“我还记得小时候，那时候我还那么小，你就不要我了，就把扔家里，我看你上了车，哭着追的好远”，“现在知道管我学习了，可是以前呢，你小时候都没有好好陪伴，管教我，现在跟我说这些有什么用”……“奶奶怎么说我都可以，我都不会凶，”字里行间，我都能听到孩子有多渴望爱，多渴望一个温暖的家，多渴望一份陪伴，内心有多大的匮乏和缺失……
谁也没有做父母的经历，特别像我这样，小小的年龄就为人母，现在看到小孩心灵深处的创伤，若现在时光可以倒流，若知道孩子的今天会有这么多的缺失，或许那个时候 ，所行所想，一定多一份思考，多一份衡量……
每个人都有自己的童年，我不知道是不是每个人的童年都会有创伤，但我是有，回想过去的30多年，我也一直活在匮乏和恐惧的时空中，年小失去母爱和父爱，从自己有记忆开始，自己就特别的乖，知道如何讨好别人，和得到别人的认可，甚至在经历这段婚姻中，过多的牺牲来证明自己 ，硬生生的把自己活出内弱外强，甚至受害于别人，受害于命运，走了多少的弯路……
婚姻是一面照妖镜，它让我看到，自己活的如此的卑微和迁就，委屈自己的感受，甚至为了证明自己而遍体鳞伤，曾经哭嚎呐喊，为什么要这样对我 ，为什么我会遇见这样的男人，也是在自我探索的路上，我才看到了，这是我自己选择的，这是我自己吸引，需要面对和体验的……
事过变迁，对前夫，对这段婚姻，我最终选择放下了，曾经有好几年，真的很恨他，有时候恨之入骨 ，现在回头想想，我的成长和改变，若不是跟他的这次婚姻，我也不知道醒觉，不会去看到自己的问题，毕竟，一个巴掌是拍不起的，在彼此的角色，或者，他也是一个受害者……
依然而然的选择的离婚，是我突然的慢慢清醒，过去谁多谁错已经不重要了，但是破碎的感情，心已经回不去了，老师说，感情里想控制别人的人，往往也被别人控制着，是的，我接受了，我们俩的价值观是不一样的，甚至我们的向往和圈子是不一样的，我放他一份自由，尊重他的活法，而我，也选择了放过自己，不再经由事情发展的方向，别人的看法而评判自己……
我承认，这段婚姻的结束，我有一种解脱，甚至我为自己感动，活了大半辈子 ，终于有觉知，自己该好好对自己了，而不是一味想做好自己，做好别人眼中的自己，我是可以做我自己的，不需要讨好任何一个人，我是值得被爱的……
现在的我，开始不再在意别人的看法，分居的这些年，我无数次想离婚，但却下不了决心，是因为，那时候我的信念是，离婚是很丢脸的，孩子都不要的女人是没有母爱的，当我签了字的那段时间 ，我谁也没有说，也不想被人知道，也许还是受这些信念的限制吧，事到至今，我也开始慢慢的释怀 ，信念也开始转变，我知道，我慢慢的开始有力量去为自己的人生做选择了……
回看两个孩子身上，父母感情不和，最受伤害的就是孩子，看到孩子的压抑和叛逆，看到孩子不开心，闹情绪，甚至在学习上自暴自弃的行为，还经常跟朋友呆在一起也不愿意回家，作为妈妈，这些年，我内心真的有很多的愧疚，心疼孩子的成长环境和路程，心疼孩子不能像别的孩子一样，在父母开心，健康的 陪伴下长大……
但随着自己敢于做出选择，到现在，内心力量慢慢的强大，时间不同，感悟也不同，尽管看到孩子很心疼，我知道我唯一能做的，就是需要给以更多的耐心和陪伴 ，回想自己的童年过往，在孩子身上，我知道孩子也有很多自己的“功课”要自己去面对，有可能会摔的头破血流，或者满身伤痕，而我，也原谅自己的过去，也允许孩子的受挫，相信他要面对的，都是他有能力解决的，不去剥夺他的力量，不管自己孩子选择经历什么，我都会带着一份祝福和爱，让他去体验自己的人生……
就像我，活了几十年，若不是足够的痛，又如何会被叫醒，若没有童年的这些经历，这段婚姻的经历，我可能一直还活在过去，不断去创造，把自己活的苦逼的样子，若不是有这些经历，我就不会想在改变自己，而一直活在受害者的角色里，若不是有这些经历，我不知道人有很多种的活法，自己是可以选择去体验的，而自己敢于选择了，内心才会慢慢强大，如果没有这些经历，我不会知道，原来自己如此的缺爱，如果没有那些伤害，我至今都可能不会觉醒，先爱好自己，一个自己都不会爱自己的女人，又如何赢得别人的爱呢？……
每个人都有自己的人生脚本，都有自己的人生体验，内在不改变，外在是不会改变的，唯有爱，自我接纳和陪伴，才能让自己活出鲜活的人生 ……
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