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我的2018

我的2018

作者: hexsmith | 来源:发表于2019-01-30 18:32 被阅读0次

          故事是这样开始的,2018年2月25号下午,成都开往杭州的动车上,下午3点多,加了你的微信,然后开始自我介绍,再然后每一天就是各种闲谈了,忆童年,讲往事……

            有一天晚上,已经很晚了,你发了一个语音的截图给我,我当时心慌了,仔细向上翻看聊天记录,以为你发了一个语音消息我忽略了,可找了好久也没有找到,这才明白你的意思,我这脑会路得有多长,反应太迟钝了,然后回了一条记忆尤新的内容:“宗迪你好”!再往后,差不多每一天,我们都会聊很久直到五月。

            向来知道自己不是一个一见面就让人印象深刻的人,到成都的那天晚上,很晚才睡,差不多3点的样子,一方面是紧张,一方面是在想明天见面时要说些什么,我当时的打算是以最平常的姿态去见你,不用刻意去表现什么,虽然也没什么可表现的。

            在回成都之前,记得有一天,我问你,你猜我有多高,你答了1米7,我猜这是理想中的另一半的身高吧!

            8月20号过后,虽然我们没有再联系,但并不是我真的放弃了,只是不知道怎么开口。生日那天,我发朋友圈说我哭了,老爸说,以后随便找一个,忘了吧!我虽然没有当面反驳,但打心底了想,谁愿意放弃一个自己喜欢的人呢。

            听了大半年简弘亦的电台,里面的电台故事真的很好听,特别想分享给你。

            回杭州后,每天我都回在QQ空间来一个只有你能看到签到,发的东西很多都是当时的心情的,直到7月多,我听了一首李佩玲的《心有独钟》,然后依旧在QQ空间分享,又过了几天,我做了一个《后来的我们》其中一个片段的视频,并在分享中写了些感受,再后来,分享的东西就再也没有你的浏览记录,我知道,你应该设置了不看我空间了吧!

            “情不知所起一往而深”这句话我第一次听到还是在看《北京爱情故事》的时候,沈冰的妈妈说出来的,那个时候我读高二,对这句话没有什么体会,只是单纯觉得这句话很好就记下了,在和你聊天的两个多月里我才深有体会,不知道从什么时候,我慢慢有了这种感觉,或许你会说,都没有见过面就这样,是不是太假了或者太滥情了。这一点我深信不疑,不假。

            我承认,在一开始,我并没有什么特别感觉,权当做认识一个朋友,可渐渐的,发现你真的是那种我喜欢的样子。我知道想要的无非是一段爱情,其实我也想啊,还记得我和你说杭州这边有几家很棒的甜品店,你说我可以一个人去吃啊,是的,完全可以,可是你不知道我是有多想,如果可能我想邀请你来杭州,只和你一起去,那个场景得多温馨。还有聊到母校,我多么想带去重庆一起去校园逛逛,带你去吃各种好吃的,去夜晚的洪崖洞看夜景。

            的确,见一面就问你怎么样,的确是我的错,没有考虑你感受,我的错,真挚地对你说声对不起。我当时的想法是,如果可以,我想回到成都,租一个你附近的住处,这样,我就有机会和你一起上班,哪怕可能只能同很短一段公交或者地铁,但这样,至少也可以多和你接触接触啊!让你了解我这个人。

            你说你不会骑单车,我当时就在想,如果可以,我好想可以教你骑单车,帮你掌握平衡,当然,最好就是可以载你去漫步啦。

            有人问,情深好吗?我也这样问自己,大学的时候,我也和你说过一些,认识的那个女生,虽然没有机会追求,但我选择再也不去认识其他人,对于你,也是一样。后来公司的同事还有我大学的朋友,也在给我介绍一些人,我都直接拒绝了,朋友问我,给你介绍的妹子比那个成都的妹子好看得多啊,你看不上别人,我说不是,其实啊,他们不知道,你真人比照片中好看多了,并且啊,我是忘不了你,也不想忘。

            我的微信里,依旧把你置顶了,只不过把备足改成了你的名字,聊天的最后一句话:“反正就朋友相处嘛”,我想用这句话提醒自己,放弃吧,可想得轻巧,做到真的很难,见面后的几次聊天,我好像都说了类似于这是最后一次之类的话,可真的做不到,真的不想是最后一次。

            这一年,几乎每天晚上12点,我都会去看你的QQ,由在线变为离线,不知道你是真的下线了,还是只退了QQ,好想和之前一样,可以每天晚上和你道一声晚安。

            前几天在支付宝上,你说了一句,你看你多浪费,是啊,我愿意为一个人浪费,而那个人,我多希望是你。林宥嘉的《浪费》真的很好听,哪怕再耗个几年,无所谓。特别想为了一个人冲动一次,放弃工作,从杭州到成都,不记后果的那种。

            之前在抖音看到一句话:“相亲只有零次和多次,没有一次”,可我就不信,从第一次看到你照片,就觉得还不错开始,到和你见面后更加肯定了。

            元旦的时候,看到了你发的朋友圈,其实好像回一句,怎么没有关于对另一半的新年愿望呢。看到你QQ设置的位置是老家达州,真的怕你回达州去了,但只要你一个信号,我也会毫不犹豫去达州找你

            不敢频繁地发朋友圈,我怕你以后连我的朋友圈也不看了。

            有几次可以访问你空间,你不知道我是有多开心,那种可以开心很久的感觉真的很好,我看了你在见面后发的留言,有一句是:愿你深情不被辜负,我知道,我们两个多月的相识,你也至少对我有所期待的。

            我不会随意对一个人说那些海枯石烂的誓言,也没有机会和谁说,我只想在我平时的所做中来体现,听了很多次《浮生》,歌词很好,说了很多个喜欢,却从来不说爱,对啊,我们一生中总会遇到几个喜欢的人,最后说爱你的,却只有一个。

            其实文字是多么无力啊,我想把我的所有心里话都写出来,可总是这样断断续续,毫无逻辑可言,想要表述的也不及所想只万一。或许感情也是这样吧。

            今天,我回成都了,但我不想回家,明天,我想在成都见一个人,我在想,如果我明天依旧去那家咖啡厅,去那个胡桃里的餐厅等一个人,你会来吗?

            这一些文字依旧只有你能看到,我多希望,你能把它看完,给我哪怕一个很小很小的信号,我也会来找你。我多想,你看完了,你回回复一条语音:“那你怎么不来找我哎”,亦或许这些都只是我自己理想中的东西,和你毫无相关。

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