不能见

一而再再而三，我不在的时候。我的妈妈，一定是要坐实我的不孝，一点让我转圜的余地都不留。这样我的余生就要一直陷入自责内疚，以及今后我也会重复她的老路。

原生家庭真是一个好梗，宿命循环真好用。

上次是我同学聚会，这次是我出差不在北京。

姐姐来电话时，我们彼此都那么平静。至少，心底一定是有一种解脱。

我不知道，这种不能见，之于我妈，有没有什么神奇的意念作祟。我们终将还是不能相互和解，也许她还会在走了之后做些什么。我是不是痛哭流涕就可以让她原谅了？也许还有更多不顺等着我。

我会忏悔，妈。我对不起你，因为和你淡漠了感情，你的付出我没有看到，我也是自私自利的人，所以，我是那种表面上负责任，而其实没给出内心的人，你怎么对我，我都理解。

妈，我应该再耐心一点，再温柔一点，每天回家对你关怀一点，陪你聊天，待你真诚。但就算我都知道，我也没有做到。思想上就没有认识到位，母爱亲情，在我这里太淡薄。

妈，你要走了，我其实很怕。我没觉得对不起我爸，但我觉得对不起你。我的内心对你是有恨的，我是那么的不成熟。到了现在，都不能见。我内心又得有些什么想法？我这一段写来，心都是麻木的。怕的是你还会持续影响着我和我的家人。原来，我们一直是在对立面，并没有互相爱着。或者，就是你爱我，而我恨你。

所以这样的我，是应该得到惩罚吗。我并不希望得到，但我接受上天给我的命。

也只能求你，妈妈，如果走了，就别再回来影响到我的家人。如果报复，请报复我一个人。今后的日子，我会按照规矩，对待你的身后事，能办的都办到，你放心。

但是你没有得到我真心实意的爱。我也不知道怎么才能给你，那玩意，我已经没有了吧，对你。

妈，我的出生到底是为了什么呢？弄到最后，我还是发现我还不起你的恩情。对你和爸爸，我其实真的没做过什么体贴关怀的事儿，我就是那些不爱父母的典型。

我怕，这种不见，让你放不下。

我真的想让你放下，也放过我。就当你最后爱我一次。

妈，说不爱，哪有真的一点不爱啊。我也会难过，我确实难过和内疚的。

只是，这种爱，也只能变作眼泪划过，变作终我一生的煎熬。

不见到，见不到。还是在心底，逃不掉。