父母如何养出了我这样坏的孩子

   

      今天晚上读了一些东西，简直醍醐灌顶，解决了我多年以来和我最近的困惑。这种感觉，苦苦追寻答案，找到它的感觉真是难以用语言形容。朝闻道夕死可矣，总算体会到这句话的含义。因此我必须写点什么。

  武志红说：作为一个凡人，你需明白事情永远是有两面性的，在一个关系中，对方永远有责任，你也永远有责任。

      你的欲望不是罪

    好人，势必有一个特点——牺牲自己的需要。

    坏人，势必有一个特点——纵容自己的需要。

    好人与坏人，就这样构成了一个奇妙的平衡。

      就像我妈跟我爸吵架，自从我上小学，我妈和我爸就争吵不断。我妈永远是对的一方，我爸永远是错的一方。并且亲戚朋友也都认为我爸是错的，我爸可能也认为自己是错的，但他嘴硬不说。。殊不知我爸的错也许就是我妈一手造成的，正是我妈把我爸推向了错的一方。

        我妈的口头禅是“我为这个家付出了多少多少，你们都不懂得心疼我”。我很同意我妈的观点，我真的很想去心疼她，但是做不到。我还为这一点感到很内疚，认为自己毕竟是我妈的孩子，怎么可以这样，是不是我有病？

        原来，一切的一切是因为我妈付出太多了。

        德国家庭治疗大师海灵格描绘说：“我们付出的时候，就会觉得有权利，我们接受的时候，就会感到有义务。”

    而且，只付出不接受的人，会有一种清白感，会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。这是一种很舒服的感觉，有这种感觉的人，会觉得自己在关系中永远正确。那么，相应地，关系的另一方就会觉得很不舒服，会频频感到内疚，会经常觉得问心有愧，即便他不明白付出者为什么那么喜欢付出，他最终一定会产生逃离的冲动。

    一旦他真做出了逃离的举动，那个一直认为自己清白无辜的付出者就会觉得受到了莫大伤害，并且会激烈地指责逃离者的背叛举动，殊不知付出者自己才是破坏关系的始作俑者。

      我妈就是我整个家里最付出的那个人。她要照顾我弟弟妹妹还有我，不但要顾家还要赚钱。因此我妈付出最多，在家里是最有话语权的那个。而我和家里其他人则是作为接受者。但这种感觉是很不好的，会让我们对她有一种愧疚感，亏欠感。而我又不能表达出来，因为我妈才是那个付出的人，她都没说什么，我们更不能说什么。这让我很愤怒，但是我必须压抑我的愤怒，所以我的内心有一部分一直都是压抑的，我的愤怒只是没有表现出来。

        广州薇薇安心理医院的咨询师于东辉认同海灵格的观点，他说：“清白感总是和负罪感联系在一起，一个和谐的人是既有清白感也有负罪感。假如你没有一点儿负罪感，而只有清白感，那其实就是你把负罪感强加给其他人了，而那个被强加者一般都是你最亲密的人。”

        我妈成功的扮演了一个没有任何负罪感的人，说话特别理直气壮。当然我们没有反驳的理由，但是我们想远离她。原来她是把负罪感加在了我们身上。

      或许，人性的一切问题都可以回到一个支点上——如何看待需要。
    最好是成为一个开悟的人，看破并放下一切欲望。

    但是，作为凡人，我们戒除不掉需要，并因围绕着需要产生了这样一对矛盾的心理：

    一、需要是有罪的；

    二、我有需要。

    至于好人，似乎没有了第二部分“我有需要”，而只剩下第一部分“需要是有罪的”。所以好人父母或许会培养出坏的孩子。

        我认为我就是一个坏的的孩子，不懂得心疼父母，自私自利，我一直很愧疚但却找不到原因。原来我有一对好人父母，或者说我妈是一个绝对的“好人”。她总是满足我们的需求，而自己没有什么需求。买了零食让她吃一口她不吃，剩下了菜她吃掉然后把好菜让我们吃，吃饭没座位她就站着。

        但是，这也不是真的，哪怕像我妈这样的好人，他也仍然会有需要，并且他会用巧妙的方式来满足自己的需要。

    什么方式呢？就是通过满足别人，尤其是自己最亲近的人，就是我们一家人。

    如果父母们都是没有什么需要的好人，那么他们就会想过度地满足孩子的需要，以此来释放自己潜意识中隐藏着的蠢蠢欲动的需要，然后又将“需要是有罪的”这种负罪感转移到儿女身上。

下面摘抄一段武志红老师的话：

  “有时候，亲密关系中的“坏人”真的是极度可怜的。

    一个女孩对我说，她自私自利，这是一个准确的自我评价。我问她，如果最自私自利是10分，你的自私自利是几分。

    她说，9.5分。

    我又问她，你父母的无私程度是几分。

    她说，一个9分，一个8.5分。

    我对她有很深的了解，因而对她有很深的同情。她的父母童年时没有得到什么关爱，也就是说，他们的需要没有机会得到满足。后来，他们严重压抑了自己的需要，他们还将这种压抑神圣化，觉得这样自己就是一个好人。同时，这种心理的另一面就是，那些需要得到充分满足的人就是坏人。

    有了女儿后，他们被压抑的需要通过极度满足女儿而释放，但他们又将“需要是有罪的”这种心理投射到女儿身上。如此一来，女儿就背负了非常沉重的负罪感，她说自己自私自利时，看起来像是无所谓，这其实和阿米尔的心理是一样的，她不允许自己内心的负罪感涌出，因为负罪感太多太重，一旦涌出就犹如河堤崩溃。”

      原来我这样的“坏人”是可怜的啊。给自己一个拥抱。

父母如何养出了我这样坏的孩子

        这么多年来，我家总是有不断的矛盾，大大小小，多多少少，弄得我十分地头疼。家家有本难念的经，也许别人家是过日子，那么我加就是非常凑活地过日子。我很庆幸我上了大学，这样我就可以远离我家。甚至春节我也不想回家，因为我知道过节必吵。就算不吵架，我也不想面对我妈。

        父母那辈可能没什么爱情可言，就是在一起过日子，但至少眼里要有对方吧。而在我爸眼里，我妈一无是处，在我妈眼里，我爸是她的敌人，是个“二百五”，更没什么优点。在家庭关系中，夫妻关系必须放在第一位，这样整个家才不会失序。但是在我家，我妈会把孩子，她姐姐们放的位置比我爸还高。这样的家必然会有很多矛盾，而我妈又是一个付出的人。。我在想或许他们一开始结婚就是一个错误，但有了他们才有了我，我还是应该感谢他们，但是我很痛苦。

        之前我还小，我不懂这么多，我也总是觉得我妈是对的，我爸是错的。也不懂得特别尊重我爸，因为我觉得他是错的。但是现在在去看一些矛盾，也不总是我爸的错了。一个巴掌拍不响，有哪些事会只有一个人存在错误呢？小的时候肯定妈妈陪伴会更多，于是吵架的时候我妈会跟我讲都是我爸的错。我于是相信了，和我妈一起仇视我爸。我爸在家里处于孤立无援的状态，他一定很难受。虽然他总是会摔东西来宣泄情绪，但是我还是觉得不应该这样对他。

        如果两个人非要争个对错，非要证明自己的清白感，那这段关系离结束也不远了。赢了对错，却失去了真心。只要一方退让，关系还可以维持，真爱他就放下身段去哄他吧。

      现在我找到了我家庭矛盾的原因，我很开心。这么多的争吵，这么多矛盾我终于找到原因了。就像小学初中高中写的那段作文：像沙漠里遇到绿洲，久旱遇到了甘霖，像风儿吹过燥热的心。但是我似乎仍然解决不了这些问题。透过争吵的表层看核心，爸妈并没有把彼此放心里。而让一个人进入另一个人的内心，我做不到。

父母如何养出了我这样坏的孩子

      心理学说，关系就是一切。犹太哲学家马丁·布伯则说，关系有两种，一种是我与你，一种是我与它。

    当我将你视为满足我的需要的工具与对象时，这一关系就是我与它。

    当我没有任何期待与目的，而是带着我的全部存在与你的全部存在相遇时，这一刻的关系就是我与你。

      非常感谢武志红老师，让我看清楚了一些人间真相。但是不可否认我是带着情绪，带着对我妈的不满写这篇文章，所以仍然不是客观的。

父母如何养出了我这样坏的孩子

    想要解决父母之间的问题，想要拥有一个更加和谐的家庭也是我不断学习心理学的一个目的。以上是我还是受害者的时候写的一篇文章，我抱怨，我难受，我恨。现在的我已经能平静接受这个事实。我是一个成年人，我去改变我能改变的，我去接受我所不能改变的。

    因为家庭带给我的影响，我一直是有些僵硬的。有了男朋友以后，加上心理学的学习，我也慢慢的柔软起来。都说作为女儿是父母贴心的小棉袄，但是在20年里，我一次都没对他们撒过娇。这个寒假回家，我发现我也能对父母有些撒娇了，我很开心看到自己的这些进步。

      虽说上文写了很多对我妈妈的控诉，但是这个寒假我回家再看到我的妈妈，我觉得她真的是很伟大的一个女人。我们家三个孩子几乎都是在我妈妈的照顾下长大，她操心很多，并且最近几年她也要出去赚钱养家。大家可以想象3个孩子的普通家庭压力有多大。

    我的妈妈，她想不想我们健康成长啊？她想啊！她比任何一个人都想我们姐妹几个能成材，能幸福！但是她只有小学文化，她的妈妈说不定也是这样对待她的。她已经把最好的给了我们。作为母亲她爱我们比我们爱她要更加强烈，她只是不知道如何去爱罢了。

    所以我是何其的有幸，何其的幸运能接触到这些心理学的知识，去明白问题产生的原因所在。尽管我依然解决不了有些问题，但是我不会停止学习成长的脚步。慢慢的跳出这个轮回，不让我的孩子也经历这些伤害，我相信我能做到的。

    我相信想要走出原生家庭的影响也是很多人的诉求。但是成长不是一步到位，我也是在慢慢摸索中不断成长的。在这个过程中也许会慢一点，但是没有关系，至少我们在学习成长的路上不是吗？让我们慢一点，再慢一点，不要着急。

    亲爱的，世界和我爱着你。