让我感情用事，理智无补于事

让我感情用事，理智无补于事。

至少我就这样开心过一阵子。

不管他是真的你是假的谁是目的地。

能自己为是也是种恩赐。

最近超喜欢王菲这首歌，她的歌总有一种从骨子里透出来的浪漫。谁又能真的感情用事到理智无补于事呢。但看看她和谢霆锋的爱情，好像也真的是这样哦哈哈。

我总觉得我在感情里是一个过于理智的人，也不知道自己是成熟还是胆怯，也许就是老了吧。这辈子仔细想想喜欢却选择没有在一起的事情也都发生过好几次了。选择和MM在一起真的是我做过最感情用事的事情了吧。现在想想自己都觉得不可思议。可能最大的原因还是在湾区这么久的朝夕相处，真的已经产生太多依赖了。亲近到让我觉得一切都顺理成章。真的是感情冲昏了头脑吧。在一起之后也后悔过很多次，有时候觉得，这样做一辈子的好朋友，才是最浪漫的事吧。

有时候觉得，感情用事的后果往往就是，你要随时随地经受住理智的折磨。当然最大的折磨自然来自fy。fy是一个三观和我截然不同的人。我心里觉得对不起她，但丝毫不觉得我有她说的十万分之一的十恶不赦。在我看来我并没有做任何破坏他和MM感情的事情，恋爱本来就是一个自由选择的过程，MM在做出选择真正和我开始之前，也全部告知了她一切。说实话我不喜欢她，她是那种我哪怕见过都懒得去交个朋友的那种人。也许我片面吧，但我们每天都在靠第一印象judge他人不是么，世界就是这样，别怪我。我不赞同她说的任何一句话，但这些话确确实实地在影响着我。我真的觉得她好可怜，打心底地可怜她。

前两天看她发一个说自己单相思的微博，确实写的很可怜，感觉这种话能不偏不倚地戳中MM这种多愁善感的心吧。她的种种行为让我觉得她很可怜，很大一部分原因是我根本不会这么做吧。我不会这么做不是因为我没有她那么喜欢一个人，而是我不允许自己让自己显得这么可怜吧。面对相同情况，我的难受悲伤不丝毫比她少一点，但我会撑住，会选择假装潇洒，会尽量让自己看上去好好的。硬要说我和fy有什么共同点的话，那我会说，其实我们一样要强。只不过她的要强表现在她一定不能失去她想要留住的人，而我的要强表现在我不会让你知道没有你我活不下去。我很多时候不大理解自己这种行为，为什么要撑住，为什么要不说。这个世界不就是会哭的孩子有奶吃的世界嘛？

这几天我看MM的日记，知道他和fy还是很亲密。我真的真的好难过。可我什么也没说。我不知道说什么。我从来就没有对于他们俩的关系说过任何一点什么。一开始的时候觉得自己没有立场说些什么。和我开始之后，MM也一直说他想要陪伴她。然后我就渐渐习惯了，习惯了什么也不说。但我知道这件事情从一开始就给我们俩的感情打上了一个结，一个我不知道怎么解的结。我的骄傲又让我佯装潇洒，但只有我自己知道，我比谁都难过。

我有时候想，让我难过的不仅仅是MM在陪伴fy，而是我知道我每时每刻都在经历着被比较。这种比较让我不舒服，让我甚至想弃权。需要和别人比较得来的东西，也许就不是我应该得来的东西。有时候觉得可能是从小到大爸妈总是给我充足的爱，在感情这件事情上，我从来就不去争不去抢。总觉得是我的东西的话，是不需要抢的，是没有人敢和我抢的。如果需要我去抢的，那我就拱手相让应该也没错。

我总觉得在这件事情上，我已经严重到在赌气了。我知道MM为什么一直这么没有耐心，一直想要我们一瞬间就磨合好，不给我一点时间处理好过去收拾好自己。因为他急需证明自己的这个赌赌对了。我不能有一丝闪失，因为他非常急切地要我证明我们是合适的，他因为我放弃fy是对的。我其实是不高兴的。我讨厌在我们的关系里还有另外一个人的存在。我甚至开始赌气地不再努力，就让你输得惨惨的好了。

所以我一直在让，因为从一开始就没有立场抢，也从来不喜欢抢，更因为fy的存在让我各种难过不舒服。有时候我会觉得，我有时候明明知道该怎么去照顾MM的情绪，却没有那么做，很大一部分原因，也真的是在赌气。因为MM和fy的关系，我只能努力说服自己我们还不是男女朋友，我们只是dating，我才能好受一点点。而MM每次却都以最亲密的关系来要求我。如果你想要我做到这样么多的话，就请让fy从你的生活里消失的干干净净吧。

但我知道你做不到。

所以我的理智告诉我，也许这真的就只是个美丽的错误而已。

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不是来的太快，就是来的太迟。

美丽的错误往往最接近真实。

尽管昏迷有时梦醒有时不坚持。

人生最大的快乐也不过如是所谓醉生梦死大概就是这个意思。