最近两年和先生回家过年，内心变得更加不平静，心情也变得容易烦躁，衡东过年氛围很浓，亲人之间互相走动让年味十足，可是因为亲戚走动，会带来一个必须面对的问题，为客人准备饭菜，这里习俗是不会提前邀请对方哪天来，因此就会出现不同亲戚陆陆续续来拜年，作为主人就可能会出现天天搞饭菜情况。这项工作本身就让人烦扰。
我多次给先生建议，要么以后我们就直接和亲戚说我们大年初二来我们家吃饭，免得每天搞饭菜情况，先生信誓旦旦说“你怎么好意思指定别人哪天来我们家”，因此做饭菜就成了我内心魔咒。先生这边习俗走亲戚一般都是全家大小都来拜年，如果集中某一天让亲人们过来，可能需要搞三四桌才能接待所有的亲人，也会把自己累得半死。如果不是集中哪一天过来，陆陆续续来拜年，分批搞饭菜也把自己累得半死。
我和先生说“能否改革这样习俗，下次统一集中哪一天一起去餐馆吃一顿，也可以兄弟姐妹一起聚餐请妈妈或者爸爸亲人吃一顿。或者每家派一个代表去亲人家拜年，集中在哪一天，如果有10户也最多搞两桌即可”，先生又一次说我想得很天真。
如果家里有人做饭菜，不需要我操刀负责做饭菜，我一点压力也没有。可能每年过年亲戚来拜年，里里外外都需要我来准备，我倍感压力。在广东呆久了，慢慢习惯那边的气温，每年过年回湖南老家，冷空气刺骨的滋味很不好受，厨房使用相对城市很不方便，菜肴的原材料准备也不容易，需要赶集日子提前准备好，食材的存放也变得更加困难。更重要的是家公家婆出不了一份力，所以劳动压力都压在自己头上，越来越让自己窒息。
来先生家20年，做了20年饭菜，除了第一次来他们家是请外人做的饭菜，其他都需要自己操刀。原来也害怕来了客人做饭，但是内心没有现在这么恐惧，年级越发越不想麻烦，累了太多年，内心越发觉得委屈，这份委屈感让自己心态越来越不满。
特别是去年父亲小年夜突然离世，悲痛欲绝的自己大年三十给父亲做了祭拜，风尘仆仆赶回婆家想着陪二老过一个团圆年，到家里已经是晚上差不多7：30，那样景象让情绪悲痛的自己更心生绝望，砧板上扔着一只杀了的鸡，什么都没有准备，记得自己抹黑去菜地弄白菜，找蒜叶和葱叶，匆匆忙忙搞到晚上9：40才吃饭，当时嘉嘉说了一句“妈妈，今年团圆夜年夜饭这么寒酸啊”，我眼含泪水回答“宝贝，今年没有时间，回家已经太晚了，妈妈明年一定给你做一桌丰盛的年夜饭啊”，当时悲凉和失去父亲的悲痛无法言表。我想如果是我的孩子这么晚回家，就是做得再不好（我们不在家他们也做要给自己做饭吃啊），我一定让他们天寒地冻回家就可以马上吃上热饭热菜，或者我请人过来做也要让自己儿子儿媳妇回家还是如此境况，在不心疼儿子儿媳，孙子不会不心疼吧，每每想起这件事，内心怎会平静。
看着先生这样特别父母，来他们家20年，没有得到他们一份力，永远是在付出，而且这份付出压力随着他们年长变得越来越沉重，我知道先生不易，也理解公婆不容易，但是内心夜总会有一种声音“我容易吗，我也是爸爸妈妈乖乖女，我在家可以享受家人的呵护，凭什么我在婆家永远都在奉献，而且这样奉献没有尽头，和我同年纪的在外上班女子，有几个像我一样在家里需要这样忙里忙外伺候他们，多少人可以享受父母或者公婆的帮助，如果现在没有享受，至少曾经他们得到过他们的力，我从第一天来到先生家，就开始只有付出，奉献和服务……”，这样的念头总是从心里想起，让人不能平静。
因为委屈感，在做家务时很多时候就出现心态不平衡，看到老人家天天只需要等我们做好所有事享受劳动成果的样子心生烦扰和怨气，我自己也不断反思“亲爱的自己，现在你人到中年，你是家庭中流砥柱，你需要承担起所以的责任和义务，为何还需要去计较和纠结这样事情，每天做事就开开心心做，心生怨气也是一样在做，心情愉悦也是在做，感觉会完全不一样，亲爱的自己，自己需要开怀，不需要纠结，不需要抱怨，福气不会因为抱怨多一份，福气会因为祝福更多一份……”
这样纠结的感受总是在心中升起，我还是俗人，可能还需要不断修炼和修为让自己更加心平气和，更加愉悦做好当下自己应该承担的一切，加油吧自己！
网友评论