大家好，我是立志推荐一百本书的三胖，今天推荐的是第三本：
罗纳德·阿德勒与拉塞尔·普罗克特博士的《沟通的艺术》。
这本豆瓣评分8.2的书分为三个部分，“看入人里”，强调自我在人际关系中的角色；“看出人外”，强调与沟通对象有关的因素，倾听的重要性；“看人之间”，强调沟通关系的重要性。我们今天主要分享第三部分：看人之间。
多年来，人际沟通专家一直致力于找出人际互动中最好的方式，书中列举了两大类具有代表性的模式：
一是由马克·克奈普提出的人际沟通的十个阶段，假定一对夫妻经历了从相识到结婚到离婚的过程，那么可以清晰的展现这些过程：
初始阶段：二人相约在咖啡厅见面，最开始的话题往往从天气如何、路况如何开始，这是一种有兴趣与他人建立关系的象征；
试验阶段：二人开始闲聊，这一阶段主要是互相了解，啊原来她喜欢口红；
强化阶段：聊一段时间之后互相之间都彼此有好感，马上会进入这一阶段，也就是热恋期，那小口红各种买各种送；
整合阶段：这是我们放弃旧有人格特质，与他人建立分享认同的时刻，对应二人的婚前阶段，认识与熟悉彼此的朋友、家人；
结合阶段：会有一些象征性的公开姿态宣告关系，如婚礼；
分化阶段：人们需要成为单独的个体，这是无法避免的，此时二人思考问题的方式开始从“我们”转变成“我”；
各自阶段：限制和压抑是这个阶段的特征，如果预感到对方并不会认同，更倾向于选择不说；
停滞阶段：例行公事，失去热情，不再有愉快；
逃避阶段：二人开始分居，拉开彼此生理距离；
结束阶段：来来回回朝着离婚迈进。
克奈普认为这十个阶段是连续的，并且同一时间只存在一个阶段特征主导关系，事实上，我们远没有那么简单，例如经常吵架的夫妻会因为偶尔的美好使亲密感短暂增强。
二是一些沟通学者提出辩证的张力：两个相反或不相容的力量同时存在，所以产生了冲突。书中列举了三种最有力的辩证的张力：
最为常见的是联系与自主的辩证：我们既不能孤立存在，又不希望失去全部的自我，有些研究发现男人比女人更加肯定关系中的自主性，而女人更看重联系和承诺；
其次是循例和新奇的辩证：稳定是关系中重要的需求，但过度的稳定又会让人感到了无新意。
最后是公开和隐私的辩证：公开是人际互动中的特征，而再公开的人也需要保持与他人之间的空间；
可以看到，我们的人际互动是充斥着冲突的，这很自然，当彼此的想法、行动、需求、目标不匹配时，都有可能发生冲突，善于处理人际关系的人，会将冲突的方向转为有益，他们会让对方知道他们看到争论的另一面，并愿意承认错误，这不仅有助于关系的和谐，也有助于解决问题。
在本书中作者也列举了人际冲突的五种类型，我用一种相对简单的方式来说明。女朋友每个月都会买很多化妆品，理所当然就这个问题产生了争执，一般就会有这四种情况，我相信你也一样：
第一，这问题无解，干脆眼不见心不烦，长此以往，下场凄惨；第二，她退让，我再也不买了。没有人会习惯一直让步，就是现在一时爽将来泪汪汪；第三，无理强迫，你明天再买就分手，那可能就梦想成真了；第四，我妥协一步，买就买，别买那么贵的，她也妥协一步，那成吧。这看似最好的解决方式，获得的其实是打折的满足，一不小心还会打骨折。第五种就是俗称的“双赢”，合作，这也是每一个想要维持和谐人际关系的人所追求的，我会继续结合这个例子，来说说如何去尽可能达到双赢。
首先，我会先想清楚我的问题和需要：是我不想让她买么？是的。我为什么不想让她买？是因为有很多化妆品买回来就摆着没用过，我认为是浪费。我的需要是什么？我希望能把节省下来的钱用于一直没能成行的旅行计划。
其次，找一个时间来一次“正式对话”，一定要确保对方已经准备好，破坏性的争吵经常开始于在你准备对抗时你的女朋友并没有准备好。
接下来，我会尽量客观描述我的问题和需求，避免情绪化的语气，有一些你买回来的化妆品好像都没有用过，我们能不能减少一些这方面的花销，把咱们的旅行计划提上日程？
最重要的一步，平心静气思考她的观点，这一点相当困难：化妆品是必须的，你看你抠门的。
好了，现在可以确定冲突的点在于买多少，而不是买不买的问题，那就可以着手提出解决方案了，买五百块钱的？这样每月能存下一千，来一千块钱的？这样每月能存下五百……评估各种方案之后，确定一个执行就可以了。
当然在真实的生活中，这些方法是不会从一个步骤到另一个步骤那么的顺畅，要做好心理准备。同时也要知道，不是女生就会无理取闹，也不是男生就不通情理。如果彼此正陷入在无时无刻的冲突中，而又不愿放弃这段感情，不妨试试吧！
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