亲密关系(一)
每一对伴侣都有自己偏好的相处方式,不同的距离,不同的配合,不同的需求与契合方式, 只要两个人都感到舒服与安全,这就是一段好的关系,它没有固定的需要学习的规则。但有瑕疵的关系才是关系的普遍状态。
如果原来的沟通方式彼此都传递一些负面信息时,必须发明一种安全的沟通,而不是一发声就被当成一种激惹,如果语言沟通不行时,可以用写纸条无声的向对方传达,你允许他不应不做回应,同时也希望得到关心,这样沟通的目的就达成了。具体的做法:告诉对方,以后不会强求他做任何事,但仍然希望得到他的关心,每天早上写一个心愿,我希望今天被怎样关心,写到一张纸条上,贴在彼此能看到的地方。对方愿意满足,当然好,你会开心,如果没有满足,你也接受,晚上睡觉前把纸条取下来保存好。你们的关系是对等的,他有需求时也可以像这样写纸条,当然也可以直接向你提出来。
这其中有两条附加信息:1.你想继续这段关系,2.得不到回应时,你会有点失望。只要持续贴纸条、取纸条,就是在持续的传递这两点信息。
亲密关系(二)
你越操心,他越没信心
帮助背后有另一层含义就是“看低”——你搞不定的问题,我可以搞定。接受帮助的人处在这个阶段,对自己的信心本来就不足,更可能因为善意的援手而感到受伤,最好的帮助,有时候反倒是不帮,不帮的意思是:我相信你有能力解决这个问题,它会让人有更多的被尊重和信任的体验,依靠自己解决问题并获得成就感,当然如果对方明确表示需要搭把手,就不能不管了。
在解决问题的同时,我们还有另一重压力,担心自己拖累对方,这是帮助的另一个副作用,让受帮助的人背负了某种情感负担。所以,不帮还有另一个好处,就是把双方的权责分得更清晰。
亲密关系(三)
在某种意义上说,亲密关系可能是世界上最容易的关系,它没有固定的需要学习的规则,硬要说的话就是一条:两个人觉得可以就可以。之所以不敢接受对方的爱,是因为内心那些声音的来源是恐惧,恐惧失去这份滋养的有爱的关系。不要用想象的声音规训你,而直接向对方发起确认,只要问他一句,你喜欢这样吗?如果他确实不太喜欢,你们再商量怎么调整,但有可能对方是喜欢的,因为有些人就是享受在关系里付出更多。
亲密关系(四)
他犯了错,我却不敢说
要做出一个离或不离的决定,没有那么简单,必须做好心理准备,这是一个漫长的过程,只有一步一步往前走,才能知道最终的答案。
有时候知道秘密时间长了,会在关系里备受煎熬。说出来虽然很痛苦,但会让关系更简单,不需要向对方隐瞒什么,吵也好,闹也好,像一对正常夫妻那样启动正常的交流,才有可能抵达下一个目标做出离或不离的决定。
无论是谁犯的错,一旦把这件事摊开来,就代表着夫妻关系的巨变——离或是不离,双方都不能再像现在这样的相处,这是一个巨大的失落。提问者需要为这个行动做准备,或许他永远都不想有行动。如果他一直把这个秘密放在心底,他们的关系可以一直保持吗?谁也不知道答案,只有夫妻双方才知道。
网友评论