不知道从什么时候开始，发觉心里有个很大很大的缺口。在忙着的时候，毫无知觉。可是每当我一个人在房间，就觉得一阵阵说不上来的难过。大多数时候我是用食物试图去填充。面包，饼干，甜甜圈，蛋糕，巧克力，机械地往嘴巴里塞。不知道是谁说过，心距离胃很近，所以难过的时候吃东西就会好起来。可是，暴食之后的感觉很糟糕。对自己失望透了。觉得自己怎么一次次臣服于贪欲懒惰里，为什么就不能把自己拉出来？这种罪恶感如影随形。导致隔一段时间就会反复，脑子里恨恨地想，反正我都这样了，也不在乎再多来一次了。
很可怕的心理。就如同我把用了多年的微博一条条删掉，开始还会不舍得，越到后来越干脆。后来的微信朋友圈也是相同的路径。隔一段时间，觉得自己有话唠的倾向，就开始发了删删了发。翻着那些照片，那些心情，会暗自想，人家会怎么想我呢？会不会觉得我是个很矫情很做作的人。会不会觉得我很无聊每天来找存在感。会不会。。总之。我脑子里想的统统都是人家会怎样，而不是自己这样做有没有很开心。
最近在写论文，对拖延症的自己已经无力去说服。我从来就是个空想家。看，我又给自己贴标签了。 一次次地在deadline最后一刻提交，一次次把自己逼得人不人鬼不鬼。人家说吃一堑长一智，可我是愈加肆无忌惮，甚至变本加厉。
我好困。现在在图书馆里。早晨吃了好多，苹果红薯煮了燕麦粥，吃了两个甜甜圈，外面在下大雨，想午饭早点在房间吃完再去图书馆。于是11点的时候就煮了排骨白菜面。肚子好撑。
最近陪论文君没日没夜，作息不也规律，姨妈就生气了，提前走了，以后要乖乖的。不吃冰淇淋了。
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