今年是我的第三个本命年，所以从刚过完年我就感受到了和以往每一年都不相同的紧迫感。如果再和从前一样重复每一天，我感觉等同在自杀。我不断地鼓励自己做点什么，自己擅长的或者自己喜欢的。我没有偷懒，每天都在思考中寻寻觅觅。用了半年多的时间，我终于找到了自己可以做，适合做也能做到的事情。
我要做个微信公众号。能找到这个结果其实过程已经很复杂，现在回想起来有如梦境般不真实。在刚刚辗转难眠时我还幻想自己只是做了场梦，梦醒了喘口气，庆幸梦不成真。
我喜欢写东西，但是我常常看不上自己写的东西。即使动手写也常常为了一个名词该放在动词的前面还是后面反复纠结，因此我总也不能理解，我们的汉语为什么不能把语序固定下来，这样灵活实在是让我在叙述时无谓分神。
看来是我没有写作的能力又不能正确认识自己，同时我又是各种“鸡汤”的受害者，每每热血沸腾、信誓旦旦地以为自己可以，却不过是我以为的我以为。
公众号还是在这种情况下平地而起，往出推送了，到今天刚好整一周。
刚推出来的那天我激动得晚饭都吃不下。我准备的内容终于有平台可以展示，之前为这个公众号做的所有准备，经历的一切辛苦都显得不足挂齿。第一篇文章是我写的《愿我成为自己喜欢的样子》，朋友们读了还很捧场，说我文采好有才华。这些话也该归类为鸡汤吧，让我真的以为自己可以胜任每天更新文字的工作。其实，那是我憋了很久才写出来的一篇文字少得可怜的宣言。是的，我是想成为让自己骄傲的人，可是如何成为那样的人，我想我并没有弄明白。
我平时读书，却是今年才开始的。我的文字爱好是初中时积累的那点功底，二十年不曾磨刀只怕钝地光能切豆腐。那就恶补吧！这几日我更加用工地看书，看网络文学，话说我越看越有感受，可就是写不出一字半句自己的话。文学功底靠日积月累，倘若我这样便能下笔如有神那才真真是欺负了天下读过万卷书的人。
每天看大咖的推送，那妥妥的文字，闪闪地阅读量，我再翻出自己准备了大半月的素材，一样样被否定掉，统统上不了台面。吸粉靠原创，原创是根本，那就我自己写吧。这不就是我曾经的兴趣爱好么？以前发个QQ空间，微信朋友圈，又是点赞的又是夸奖的，我觉得我就是个才女，我不写出个长篇传记我都对不起这么多关注我的人。
现在终于尝到满脑子想法写一句就进行不下去的憋屈，只能用“满肚子蝴蝶飞不出来”形容。每天都有推送的任务，每天都纠结该准备哪些丰富的、有趣的内容或者是能直接拿来受用的干货级文章。我没有，什么都没有。不管曾经多么喜欢写字，多么有灵感和创意，在一切都要我运营的前提下，都变得产不出任何成果。过去于我是享受的事今日于我已是煎熬，我开始焦虑直至失眠。
刚看了一篇文章里面说，不要再受心灵鸡汤的毒害，认清自己才是拯救自己的唯一出路。我细细地把自己捋了一遍，我是典型的双子座双重性格，一会儿自信地可以战胜任何困难，一会儿失落地觉得自己活着都是失败。在两个极端之间我找不到中间的点与自己对视，从一端跑到另一端的路才是造成我现在疲惫的真正原因。
我也没有真的做自己，我比谁都更在乎来自他人的审视。我高喊着鸡汤圣经，要走自己的路，好好爱自己。而在夜晚虐着这副皮囊的也是我，同时两个我在打架，一个说要坚持，做久了就能得到认可；一个说该放弃，既然放弃的快乐大于坚持，何苦如此执念。两个我占据着身体，氧气不够她们抢夺，呼吸变得不能自主。
索性坐起来不再强迫自己入睡，电脑前梳理我的灵魂。左右摇摆的毛病得改，支起了台子哪能说不唱就撤场。唱得不好可以苦练，只要观众还有，就不能是我先放弃。不是说每天写一千字，是通往作家的必经之路么，那我就写吧，想到什么写什么。
不做无谓的事，每天更多地读书，找回年初漫游书海的那份自如。
一个人的运营很辛苦，那就把平台当做自己，当做一个有血有肉的人来经营。人与人天生有差异，大咖张罗大咖的舞台，小人物做小人物的专场。这次真的要做自己，不复制。
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