行尸

我讨厌这个世界，但是这份讨厌跟这个世界如何没有直接联系。

我只是讨厌自己在这个世界。

一直在下沉的我，即使想要被打捞，也还是会用自己的行为模式，用自己的思维习惯，拒绝所有。

我无法适应，更无法忍受身处人群中的不适感。我无法接受不好的东西。好的东西也没法儿好好接受，因为觉得惶恐。

我不会爱人，因为我没有爱人的能力。我并非没有心，只是心死了。

我觉得很不舒服，在必须要说点什么的时候，在被洗脑的时候。我很难过，如果真那么容易被洗脑就好了，坚持自己真的很困难。

以上的那些话是昨晚写的。今天是在某地方试岗的第三天，也就是十三号。中午吃完饭之后被告知不能留下来，理由是感觉不对。

嗯，我难以接受了一会儿也就接受了，反正也不会得到真正的原因，那么原因是什么就不重要了。我不妨自己反思一下，这两天也犯了不少错，尽管学习的过程本就是一个试误的过程，同样的错误我并未出现过两遍。

只是……我还是从那个陌生经理的话中知道了让我走的真正原因。这一点让我觉得有点恶心。他特意强调了“我们这边没有什么硬性标准，单纯就是看感觉”，一句话否定了我所有的努力。

不留我这件事，是从我还去试岗之前就决定的。因为我之前有问过负责人关于“硬性标准”的问题。可能当初通知我面试过了是没有找到更好的，让我去试岗也是为了给我上一课。

出于一种这样的心理——“你以为能做好工作就可以了？我们看的是软件不是硬件，我说你不行你就是不行。我们看不惯你就是不用你。年轻人不要太骄傲。”

仅此而已。但他们的一时兴起却浪费了我两天半的时间和感情。每被浪费一次我的热情就会少一点，我本身就不是什么越挫越勇的人，甚至悲观厌世。

如此一来，虽不至于立刻分崩离析。但那种钝钝的痛感，和一点点刮下的血肉，也足够我在沉默和忍受中毁灭了。我想要的只是一份可以勉强生存的工作，公司要的却是绝对的优越感。

还在上学的时候谈起理想我总会说想要回家种地，其实这不是玩笑。我早有预感，在无法平等的环境下，我根本待不住。我也很不能理解，这么要求奴性的公司，拿什么发展。就靠扒别的平台的东西，白嫖作者的稿子吗？

这个世界没有那么好，也没有那么坏，毕竟人家等我吃完了的时候才说的，让我好好吃完了饭。就这一点来说，还挺感谢。

还有他们对拿不到稿费的作者，虽然立场上作为让人寒心，但一些细节还是能看出，作为个人负责跟作者对接的小姐姐并非对这个群体没有同情，甚至还提出要不要条件不那么苛刻——尽管这句不经意的话根本无法成为现实。

人生在世，谁没有无奈，在资本的大手下，在市场的洪流里，越要往高处走，就越要狠得下心肠，当得了流氓。

仁义道德写满了纸张，归根究底只是一场虚妄。邪恶的人大行其道，是因为善良的人因为种种原因，并无法拥有力量。

关于离开那里这件事，融入这个世界很难，从很小的时候就已经这么觉得了，尽管没有人不喜欢陪伴，我却被迫学会了孤独。我是个跟世界格格不入的怪人，同时也害怕着这个世界。

很早就知道小孩子会因为各种莫名其妙的原因讨厌某一个人，其实成年人也是，在某种程度上，每个人都是任性的。

还有身边亲近的人也未必可以理解我，每个人更在乎的永远都是自己。我的感受是属于自己的，难过、脆弱，都是自己的。而且跟这些词语联系起来的自己，并不讨人喜欢。

我自己也很讨厌呢。毕竟除了强大，别无他法，我并非不想强大，只是暂时还没有做到。记录这些我都不晓得自己是想控诉还是想服从。我最后会变成何种模样呢……总归不会是自己喜欢的样子。

我可以让自己的身体变成行尸走肉，至于思想，我自己也控制不了。