柔，比硬更有杀伤力

上周五，因为妹妹吃饭时间太长太晚事件，和爷爷沟通不畅，说着说着话题还扩散到别的话题，越说越不投机，不欢而散，心情非常差。

老公还没到家，我就把整个事件经过在微信里跟他说了，也表达了自己心情很郁闷的感受，但他没有任何回应，后来到家了也只字不提。对此，我感到很失望和郁闷，但最后还是带着孩子们睡觉去了，暂且搁置，一晚上也没睡好。

到了周六，老公还是当作没这回事，没提及，也不和我沟通这件事，他公司有活动，白天带孩子去参加活动了，早饭的时候，他也问我要不要一块去，之前我也提过这类活动我不感兴趣，再加上事情没沟通清爽，心里还是不舒服，直接回答不去了，没去。

白天在图书馆，也复盘了一下；晚上带姐姐上课，陪妹妹玩耍；直到晚上两个孩子睡下，我的情绪积攒爆发了。在卫生间泡脚的时候，我越想越难受呀，感到无比委屈，想起樊登老师说哭也是一种韵律运动可以帮助我们生成血清素有利于健康（这个时候想起这个，好像也有点搞笑），于是忍不住哭起来，一个人坐在卫生间哭了好一阵，感觉好受了一些。

哭完，打算陪孩子睡觉去，看到老公一直坐在床上戴着耳机看电影，自然刚才也没听到我一顿哭。

我越想越生气，这个人怎么能这样，事不关己呢。我就推开房门，很大声的问他，到底XXX，你说啊？你站出来说句话啊？

他说，那他生气了肯定就这样说话啊，你那天说XX搞脏了要扔掉，爷爷还打电话过来劈头盖脸骂我一顿呢。他就是这样的人啊。

我说，那我不是他的女儿，我不能接受他这样说话。今天你必须说句话，表明你的立场。

他蹭的一下就怒了，也很大声地说，我不想管你们那摊子事，我已经烦了。难道你就没有错吗？！

我一听更生气了，也就是说他不仅不会体谅我说的话，反而先说是我有错。没法沟通，我气得睡觉去了。

周日早上睡到很晚，外面在下雨，我想了想，既然你们都在家，那我也当当甩手掌柜，于是留他们在家，自己出门了。在图书馆也复盘了很久，把自己当时说过的话来分析，尽量做到客观的分析，刚好朋友约了见面，聊了会天，心情释然了很多。

这时，我已经彻底想清楚了，自己遇到的困难/问题只能靠自己去解决，不用寄希望于他人，哪怕是老公，而且我也接纳当下自己的感受和情绪，他这样做就是让我很生气，哪怕他是长辈。当我想清楚后，反而内心开心了起来，回家路上不自主都哼起了歌，不再寄希望于老公来理解和帮助我了。

晚上比较晚到家，老公带着孩子们都睡下了，我又做了会自己的事情，准备睡觉了。转念一想，虽说自己的事情终究要靠自己解决，但这个事情涉及到老公，还是得沟通清楚，不能让这个情绪再过夜进入下一个星期，第二天起来我需要重新开始一个全新的礼拜。

既然我们的沟通不畅，那么就要解决这个问题，这才叫做直面问题，直到解决为止。我心里也一直记着晴晴说的，柔，比硬更有杀伤力，那么我主动去找他再沟通一下，又如何，何必要这么倔强的犟在这里，留着这个疙瘩过夜影响我心情和睡眠。

当我这样想以后，我决定去找他，赶紧爬出被窝。我走到孩子房间，老公睡着了，我把他叫醒了。我也很要面子呀，这次我没直接说要再沟通一下上次那个事件，我说我一个人睡觉冷，睡不着，就回房间去了。老公听了，赶紧吭呲吭呲过来了。

（我也知道，他昨晚这样说话，也是生气了，这样的关系难题他处理不好，所以很烦躁。）

躺下，我说我眼睛疼死了（哭得+晚上没睡好+白天看电脑手机），我说早上起床的时候，我和妹妹说，我眼睛疼，妹妹都用手给我按摩眼睛，还在我眼睛上亲了好几口呢。你看妹妹才5岁，你都快35岁了，怎么还没学会呢，要到50岁才能学会吗？

老公听我这么说，噗地一下笑了。赶紧照做。

我说，你跑到隔壁房间去睡，敢情是不想和我睡了，不想的话可得早点说，我也好换个更帅更疼我的。我看你，我没在，日子过得挺好，该打球打球，晚上也睡得挺香。

说得老公都笑岔了，忙说，没有，没有，说看我不开心，晚上也没睡好觉，所以这么早就睡觉去了。我也笑了，两个人开始聊天。

一开始，他还是有的没得说些无关痛痒的，回避我想要聊的话题。说今天孩子做了什么，又说奶奶今天做了什么菜，又说工作，叭叭叭的。

听完后，我还是说了那天发生的事，果然一说两个人又开始要炸毛了。不过，这次，他先说了那天他们为什么吃饭弄到比较晚。我说，我关注的不是这个点，而是吃的时间实在太长了，我的意见是结束不要再吃了，但爷爷却反着来，还有爷爷后面说得那些事。

他说爷爷就是这样的人，固有的思维和行为习惯了，改不了。又说我对孩子都挺好的，就是和他们处不来，是因为我还太理想化了，和家人相处太一本正经了，把工作上那一套搬到生活中来了，经常听得那些书都太理想了，现实生活不是这样的，不接地气。生活中哪能列出来一点一点的，条条框框的，怎么可能做到去遵守。你看红楼梦，年纪大一些的人都喜欢薛宝钗不喜欢林黛玉，为什么呀，因为薛宝钗懂人情世故。你看你都和长辈不怎么聊天。

有些话听着不舒服，但他说得在理，我没吭声，尽量控制情绪听着。我说，我是不喜欢那些家长里短，对家务事也不感兴趣，对生活上这些东西不关注啊，所以不知道聊什么，我在家为什么不能做我自己。

他说，不是不让你做自己，去讨好别人，而是不能完全生活的那么理想化，你要换位思考，不能完全由着自己的性子来。那你想想你上次（哪次哪次）是不是说话有不妥，就是你有时生气一开口，就带有指责别人的语气，说话咄咄逼人，你看我就不会。

我说，那你不看看他是如何说我的，他说话就不难听吗？！我说要这么做，他非要那样做，管太宽了。（听到他把矛头又指向我，我本能反应，又要争论起来的节奏。）我也生气地例举爷爷说过哪些话，也很不好听，也扎人。

他说，那你这样说话就没有表达清楚你的想法啊，没有实现你要解决问题的目的啊，是不是。如果一开口说指责的话，就容易激怒对方，对方也不能好好说话了。你在外都好好的，在家和他们相处，你很容易生气，我总担心不知道什么事情不合你心意了，你又生气了，搞得我神经也总绷着。

听到他这么说，我安静了下来，虽然话很扎心，但如果他说得是真实感受，那么我就需要正视自己身上这个问题。

我说，真的吗，我真的这么难相处吗？那结婚以前你不知道吗？

他说，结婚的时候，你妈交代我说，你脾气大，让我让着你点。

我听了好笑。我说，我也不知道怎么搞得，从小和爸爸关系就这样，两个人聊天也总是对立，谁也不服谁，所以到了这也一样，你爸也强势啊，他也不让我不听我的啊，所以我们俩也是总对立。我也不是针对他，就是容易被带到这个模式里。

我说，真的让你感到紧张了吗？

他点了点头。

那一刻，我很难过，都忍不住哭了，可能是无法接受真实的自己在家庭关系中，和长辈相处这一面这么糟糕吧。相处这么多年了，还是没有成长起来，还在本能地用小时候与爸爸的互动模式来处理与公公的相处，没有学会好好商量着来，都是直接说自己的想法、要求，不知道铺垫和婉转，一旦有冲突就是对抗、论对错，最坏的时候甚至会有“自我毁灭”的想法，还好一次次被自己的理性拉回来。但这也一次次说明了不良情绪的力量之大，大到可以消耗一个人的意志力和理性。

这一次，我没有本能地反击和为自己辩驳，而是客观地接受。既然老公用他的眼睛帮我看到了自己身上的问题，那么我就要接受它，正视它，就要像自己看见自己身上的问题一样。老师说，只要发现了问题，就解决了一半。我想说，对于自己身上的问题，只要发现了并且臣服，就是真的去承认自己身上有这样的缺点，那么问题就解决了一半。下次再发生的事情，自己首先会想到自己这样做是不是不妥，而不是把矛头指向他，虽然他的沟通方式也有问题。但解决自己身上的问题总比去改变别人来得容易。

当我臣服于自己身上确实有老公所说的这个事实后，我突然很感动，内心也很踏实。我很感动于，我们俩相爱，他的内心比我踏实稳定宽广，而且当他指出了我的问题，而我也接受，说明我也很爱他，他也说很爱我，虽然我如带刺的玫瑰，靠近时会被扎疼。

我相信当我看见自己后，以后的我就会有能量去改变，内心也会更有爱去接纳他们。

过去方式：就是倔呀，哪怕自己心情都很差，也要耗着等着别人来找我沟通，直到把自己搞崩溃。沟通过程中，老公说得问题，不服气啊，怎么又变成我的问题了，怎么你们就没问题了呢，凭什么我要来迁就你，而不是你们按我的来？

前后反思：柔，比硬更有杀伤力，我何必这么倔呢，有更好的方式方法我不用，非要把自己内耗搞得这么辛苦，这就是典型的自找苦吃，没有学会幸福的生活模式啊。不幸有千万种，幸福肯定有它的范式，最重要的一个就是好好说话和主动沟通。

明明有更好的方式解决问题，何必非要去改变和要求别人，可以通过优化自己的行为方式来促成他人达成自己的想法。

看到自己身上存在的不足，不代表自己很差，而是代表自己更有力量和勇气了，敢于面对自己，看见了就一定会改变。爱情的可贵之处，不就是让彼此更好吗，感谢老公给予我的爱和我给他的爱一样多。

以后处事，刚柔并济，在家庭关系中，多些温柔，柔，比硬更有杀伤力。