酒后，放着伍佰的《再度重相逢》，朦胧、节奏，脸颊麻麻木木，头颅飞舞，房子和世界凌空摆荡，我岿然稳坐宇宙中心。
我觉得自己坐的还不够稳，马上再去喝两口。
好，喝过了，肉身更轻，头颅如此悬胀，我现在是自己的王了。
我坐在窗前，眼看天空飞舞，如同键盘上翻飞的手指。我感觉感觉来了，没有意外的话手指和天空可以一直飞舞到打完这篇文字。
酒味香醇，口腔、喉咙，直到肚子。肉身上天，精神才能做神仙，我感觉这句话有道理。
今天是2020年的2月1日，1月份结束了，我从2020.1.1 开始写文章，每天更新一篇，直到昨天31日，更新了31篇。这是更新的，还有文档里的训练习作。
我看看镜子里长相抽象的自己，忽然觉得自己搞定了一个生命的功能解锁——可以很长的坚持做一件事。
文章是这样子的，有时好有时差，这里有一大部分是不由我控制的。就像写书法的人写一幅字，没写完之前他是不会知道这幅字会是怎样的；就像飘过一朵乌云下一场雨，云雨未过，谁都不知道会飘洒成什么样子。
有时写完一篇，自己不满意，懊恼，也罢，就像没填写好一张试卷，该交卷时就交卷，如此而已。
会有人跟我说很棒，会有人跟我说垃圾。我内心的判断线跳高，落低，看看自己写的，再调回自己的判断刻线。
写过十多天，我就知道自己写作中的问题了，我也知道，一时半会自己没办法解决突破。这个如同一个人的考试，我不能把各种摸底、测试、月考都推掉，等自己学好了再去考试。
我能感受到自己文字讲太多道理，像个蹩脚的传教士，干瘪枯燥；我知道自己对标题懒于打理，自己看到标题都不想点开看文章；我知道表达的干硬，沦为自己最讨厌的文字风格；我知道写的内容定位混乱；我知道怎么去解决这些毛病，我也知道这一切需要时间和长久的磨练。
以前都是间隔很久才写一篇，这段时间不同，天天写。微信朋友圈里的人会不会烦？会不会讨厌我？我担心吗？我感觉自己有点担心，也只有一点。
我感觉自己现在像一个跟所有人撕破脸赌气的孩子，我不愿意去管任何一个人对我的看法；像愤怒中的孩子，我要横扫所有自己内心的束缚，我只是自己表演给自己看，此刻我和自己心灵相通，我和自己像惺惺相惜的知己，互相勉励，我俩紧密联盟，可以一起对抗全世界，可以孤立全世界。
开始坚持时，我说我坚持写，如果有人坚持看，也可以跟着坚持小额打赏，或者一次大额打赏包年。部分读者真的参与了我的游戏，这是种神奇的感觉，你感觉自己对着山谷长啸，每次都有了回声，如此感动。
我想后面我会用别的形式回馈回去，声音的回音也有回音。
我在书桌上写、餐桌上写，沙发上写，院子里写、卫生间里写……我在1号写，2号写……31号写，今天还在写。
写东西的时候，脑门像蒙一层偏振滤镜，只有符合心中表达所需的素材、声音、思绪才能透进去。或者像安置了块磁石，沙土纸屑通通流过，只把思绪中的铁屑吸住。并不是绝对安静的环境才适合，意识中的“滤镜”“磁石”好像更为关键，甚至有时给自己制造出一些自己熟悉的外部声音反而可以帮助覆盖其他噪音，比如放首音量适合自己的歌。
这个“滤镜”和“磁石”通常是不稳定的，尤其是状态不好的时候更加难以控制。
写东西如同水库泄洪，需要打开无意识的闸门，否则写的很费力，文字枯涩。如果把控太紧，可能就不自觉的反复回想前文，导致下文像便秘的狗屎；也不能开的太大，洪流奔流，冲垮河堤，重造河道，这时发现，糟糕，写偏了，得改标题。
1月份31天写了31篇文章，大概5万字。本来我跟自己约定，365天写300篇，这样每周有一天文字安歇日，每个月有多的一天不更新来应付意外。后面大概会以这种节奏来更新。
额~酒意散掉大半了，到此为止。
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