年后这些天，收到了小李的电话轰炸。
男生分手总是后知后觉，在经历了各自的春节狂欢之后，才突然意识到失去的可怕。
删掉无谓的联系方式，只留了必要的通话，为了能在车管局上班之后，把他送的车重新放到他的名下。
三十岁男人一张哭红眼睛的照片足以让我动容，但是无用，相较于今后漫长的迎合，彻底的分开实在是一个再好不过的选择，况且，喜欢和新鲜感也几乎消磨殆尽，没有什么可以支撑。
我像是一个熟练的渣渣，除了几天的不习惯，并没有彻夜流泪或者恨世嫉俗，相反是因为这个选择，而有了重新活过的勇气。
总会有下一个人会问为什么，因为，“不合适”。外人眼里的不合适是一个兜底条款，又像一块免死金牌，轻松免除自己的责任。
但只有我知道，不合适是会具体到很多小事，他永远反抗去省图看书，他永远不理解我口中的“没有必要”是什么意思，而不远二十公里把洗好的草莓或卤好的鸭脖送到我单位楼下，却也因为我手头有事耽搁五分钟而认为我辜负他的美意，会在路上飙车而唾骂超车的司机，我惧怕了这种他口中的对我好，惧怕了三观不相一致的未来，也惧怕什么时候会忘掉真正的自己。
昨日深夜接到电话，以为事故需要我走车险，接通后他开始哭，讲这些天他工作的变动和他后续的打算，他开始承诺一切都可以改，只要我能回来，可以不再逼我结婚，可以不说脏话，可以学着看书。副驾驶上是放了好几天的麻辣鸭脖，是习惯性想买给我吃，但没有敲开我家的门。
我无德无能，让别人分手还牵挂这许多天。
但我不傻也不天真，所以很能确定承诺只是几句话而已，不能影响一丁点儿人生轨迹。即使能影响，也不愿回头。
不回忆从前，不幻想未来，是我铁了心的决定，毫无动摇，所以听到他委屈的呻吟，其实毫无波澜。
是很不公平的，哪怕我是施害者，我都开始唾弃这场不公平的感情，我选择开始，我决定结束，一切都是我的问题，却让别人承担后果。但我别无选择，自私自利是金牛座的天性，事情苗头不对，便要及时止损，要为恋爱的风险买单，但那个人不是我。
我理解他的难过，年满三十在谈婚论嫁前夕突然分手，工作又即将面临调动，我应该好言相劝，我应该安慰道歉，我应该鼓励他度过这场难关，但我只是挂掉了电话，甚至连他的诉苦都没有听完。
恋爱的时候我毫无亏欠，恋爱分手本就是薛定谔的猫，无需自责，我是这样说服自己睡着的。
今天他翻出从前的旧照片发给我，试图唤起我的善良天性而重归于好，但他忘了我在感情里向来不拖泥带水狠心得很。
只短暂的难过而已，都会过去的，都是如此。
写感情好累，恋爱好累，希望大家都快乐单身。
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