2018

豆瓣上有个“2018年终总结”的话题，挺热门的，浏览了一下大家的2018，有丧有幸，但都对2019充满期冀。回想一下我过去的一年，六月底的时候我感觉自己这一年稳了，上半年顺顺利利的过去了，自大学毕业以来生活和工作从来都没有这么顺过。正在我暗自窃喜得意的时候，上帝秉着给你打开了一扇窗必定会为你关上一扇门的原则给了我当头一棒。

七月是所有不好事情的开端，最先是工作陷入困境，因为政府调控导致市场缩水，整个行业都处在低迷期。这个是没办法的事情，只能等政策松下来，同时祈祷调控期不要太长。工作上消极半个多月后，我无意间发现在一起六年的男朋友劈腿了。我自认为自己是全能型女友，能挣钱会做饭，虽然长得一般但是稍微化下妆也是能带出去的，对待男朋友虽说不像他妈一样无微不至，但吃饭穿衣上从来不含糊。除去其他双方对等的条件，唯一能让他挑的缺点就是脾气不好。2018年7月20号，我生日的前一个星期，因为某种巧合被我发现他跟女生在约会，先是他想继续用说谎来掩盖，又顶不住我的质问，开始一点一点承认和坦白，接下来是狗血的“我没有真的喜欢她我只是想撩一下”“以前没有见过面，这是第一次见面”以及信誓旦旦的保证“我只爱你一个，你原谅我我以后再也不这样了”。在处理这件事情的几天里依次出现了我搬去朋友家住，他去找我求原谅求回家，我让他打电话给女生说以后再也不联系了他嫌丢人（我认为是嫌丢人）遂摔门而去以及忽略了我的生日等几个插曲。我是个心很大的人，在他半真半假的话里我推断出这个事情不足以对我们多年的感情造成威胁，所以这件事情就这样过去了。真的，就这样过去了。

接下来来到八月份，市场依旧不景气，我从一开始的消极变成了焦虑。在七夕节的前十天，我翻看男朋友的微信（以前没有这样的习惯），看到了他当天约女生去吃饭的聊天记录。于是又开始了新一轮的撒谎质问坦白以及求原谅。他看我这次是真心的要分手，于是躲回了老家。我感觉他可笑又可悲，大家都是成年人，出了事情就冷静下来面对解决，逃避算什么。我问他这次的女生跟上一次的是不是同一个人，他说不是。我当时还想这货还挺有魅力呢，短短时间内能钓到两个女生。不过这一次我留了心眼，稍微费了一点功夫把这个女生翻了个底朝天，最后得出两个结论，第一：这个女生就是上次的那个女生，第二：他们一直都在联系。不到一个月的时间被雷劈了两次，我感觉自己真是上辈子做了什么不可饶恕的事情。拿到女生的电话之后我加了她的微信视奸了她的朋友圈，然后冷静了一会儿给她打电话开门见山。强调一下这个时候我对女生完全没有偏见没有恶意，我认为她也是受害者，她很无辜。电话里我的语气一直很温和，我只是想跟她了解一下情况以及让她也明了一些情况。最后得出两个结论，第一：她是真不知道他有女朋友，因为他说他以前上大学时候谈过一个后来分手了，现在是单身说要追她但是她没同意，第二：不知道为何女生对我有敌意，我自认为语气和用词都很得体，甚至比朋友间的谈话更平和，此时此刻应该激动的是我才对，但女生比我更激动，仿佛我每一句话都是在恶毒的羞辱她一样，但我发誓我真的只是可怜她。谈话不甚愉快，也许是个高傲的女生。接下来的几天是我跟男朋友之间的谈心流泪谈心流泪以及再谈心再流泪。中间的细节不想重复了，总之最后我看着视频里他哭的像个孩子一样求我再给他一次机会，于是心软真的就又给了一次机会。经过这次我的三观被彻底重塑，信任是不存在了，好在多年的默契还在，维持正常生活不成问题。

九月份是这一年里最淡的一个月，我差点辞职另谋生路。十月份市场开始回暖，业绩渐渐有了一点起色慢慢回升，按照这个势头今年的效益应该不会太差。然而上天依旧不愿意让我笑的时间太长，2018年11月1号晚上八点左右，我跟男朋友吃完晚饭窝在沙发上刷抖音，他的电话响了起来，没有备注是个陌生的号码。第一秒我毫无波澜，我们这一行经常接到陌生客户的电话很正常的。第二秒我瞟了一眼那个号码感觉有点熟悉但是没想到是谁。第三秒男朋友抓起手机跳到旁边紧张的看了我一眼，然后犹豫了一下接起电话。嗯，我想起来了，这是那个女生的电话。那一瞬间，血液停止流动了一秒钟，脑海里快速出现两种推断，第一女生打错电话了，第二他们还在联系。通话大概只有十秒钟，挂掉之后他跟我说打错电话了。我是比较倾向于第一种推断的，于是让他手机开扩音打回过去问下什么情况，他不情愿的打了，结果是正在通话中，过一会儿又打了几次依然是正在通话中。他说都拉黑了怎么能打通呢，我问那你为什么不拉黑她，他反问我为什么要拉黑，这句话给我气的差点吐血，我之前做的所有的包容让步以及努力维持这段平稳感情的付出全部被他丢在地上，踩得一文不值。我用我的电话打过去，很快就通了，我问你给我男朋友打电话有什么事情吗？瞬间被挂断。再打，正在通话中，也被拉黑。男朋友坚称不知道为什么会给他打电话，肯定是打错了。我问你觉得她给你打错电话的可能性有多大，答零，又问那为什么会给你打电话，答不知道。晚上很疲累，没有再继续深究，第二天早上出门上班前让他去搞清楚无缘无故怎么会打错电话，不然不要回家了，直到这个时候我还是倾向于相信女生是真的打错电话而已。上午在办公室心乱如麻，没有心情工作，找唯一知情的朋友聊天，朋友化身福尔摩斯帮我分析，打错电话有两种操作，第一种是按号码错按出来了他的电话然后拨了出去，这显然不太可能；更可怕的第二种是两人之前就有频繁的通话记录，然后在最近通话记录上本来是要拨别人的电话结果手抖了一下拨成了他的电话，这种是最有可能的。我一下子警醒了，然后中午的时候顾不上大姨妈疼的死去活来坐了半个小时地铁杀到他们公司，本来想着能抓个现场，结果到了之后办公室只有他一个人孤零零的坐在那里打游戏。我说明来意然后两个人下楼找地方谈，我坐在公园的铁椅子上被十一月的冷风吹的瑟瑟发抖，大姨妈更嚣张的在我肚子里折腾，像是小腹里有个绞肉机在不停运转。这次没有坦白没有求原谅只有质问和沉默，一中午没有谈出个所以然来，我只是在他手机上查到了他们所有的通话记录，以及在微信和花呗账单上看到了他们吃了几次什么饭看了几次什么电影之类的。问他你们有没有上过床，得到了一个很利索的否定回答。然后就是我坚决要分手让他搬出去他沉默地拒绝。下午我回去上班，他说没心情上班想要回家。我感觉很恶心，一个大男人遇到事情只会逃避，有什么用。下班回到家，他在玩游戏，看到我回来他没有任何反应。我肚子疼的在沙发上打滚，他只是看了几眼依旧无动于衷玩着手机，然后在我不友善的提醒下给我泡了红糖水，下楼给我买了卫生巾以及晚饭。晚饭过后肚子好了一点，然后继续谈。其实没什么好谈的，只有两种结果，一种是分手另一种是不分手，我坚决要分手他不同意，继续在一起我也不同意。不过我们好像已经有了处理此类情况的经验一样，当晚便达成的一致意见，就是在他真诚又坚定的保证不会有下一次的前提下我再跟他相处半个月的时间，若是这半个月里我无时无刻地不在介意这件事情介意这个渣男看到他就恶心等等，那就分手；若是我能慢慢淡忘，慢慢不这么介意不这么频繁的想起来这个事情还能重新接受他的话那就不分手。我答应这个办法是因为我对自己有信心，我最后一定会因为接受不了而分手的，虽然没有到有感情洁癖那种程度，但至少面对三次背叛总会尝到些教训，看清楚人心的面目，接受成长道路上的不堪。万万没想到的是时间这个大猪蹄子用生活和工作中的各种琐碎来压迫我来填充我用来回忆不堪的空白分钟，日子得过且过，最后让我败下阵来。我感觉自己非常没有出息，你去恨呀去悲伤啊喂，他背叛了你三次啊以后有可能继续给你戴绿帽子的啊喂，你醒醒啊喂！不好意思，我真的没有时间啊，就算有一点时间我宁愿去看个电影躺着发发呆也懒得去想这么伤神伤脑的东西啊。我不知道我是怎么了，这不像是我本人，我是不是被谁控制了，我的骄傲呢，我的爱情呢，都不在乎了吗？朋友说我是爱的太深，我苦笑，解释不清索性不解释。

十一月十二月过得很快，工作还算满意，爸爸多年腿疾做了手术比较成功算是好事。我跟男朋友存了钱打算年底买车，半路因为朋友手上有一套好的房源仓促改成了买房。由于某种原因房子只能写一个人的名字，男朋友为了表明以后对我一心一意的决心坚定地要买到我的名下，而且最后答应不逼我明年结婚。

这操蛋的二零一八。

2019有什么计划和愿望？没有。