一生应该有多长？
我看过一片悬崖路旁茕茕独立黄色的花朵，我听过有阵夜深人静一粒蛐蛐的动人笙歌，我还饮过某天午后一支透明玻璃杯里摇晃着的晶亮阳光。阴雨和艳阳，欢喜与悲伤，我趟过泥泞，路过风，有过风中灵魂的失重。而大雪冷落，阳光明朗。
我也想过用冷冻干燥心脏后会不会更深刻，而涂布生命的苍白，表现歇斯底里的浅薄。我也想过用吐温溶解血液后会不会更完整，而我孤独的平凡，流淌过人格的残破。我也想过用核磁共振观察一生会不会更干净，而困顿的灵魂，我空洞的黑暗。我生来如此。
我审视自己。
城市会消失，父母会老去，爱情会枯萎，甚至水都会霉变。那什么可以长久呢？我望向天空的湛蓝，天空回我以无尽的沉默。那什么可以常在呢？我寻往大海的无边，大海应我以无声的咆哮。那什么可以永恒呢？我问问自己。我生来短暂。
后来，我渐渐明白。
我开始喜欢存在了很久的历史，翻阅时间验收的书籍，质询时空里绝对的真理。我试着用电影、书本、感情、历史和某天雨后一朵黄玫瑰的记忆来丰富、填充自己。那会不会充足呢？我对着内心纯白的太阳，太阳给我以绝望的日落。那会不会圆满呢？我面向湖面银色的满月，月亮予我以风化街道的破裂。那会不会完整呢？我问问自己。我生来残缺。
我慢慢懂得。
太阳从东边升起，月亮向西方落下。从此，努力探索未知的神秘，求索生活的快乐和远方的美，期待些粮食和蔬菜、一树的花开。也许这就是欢喜？我看向田埂上假寐的农民，农民示我以困惑的沉思。也许这就是丰富？我追问山那边潦倒的诗人，诗人致我以没有信仰的忠诚。也许这就是感动？我问问自己。我生来苍白。
很久以后，我终于正视自己。
关于自由，我问过天上半明半暗的白云，白云是无边的深沉，而我生来束缚。
关于勇敢，我问过一支雨中漂泊的蒲公英，蒲公英是无处停摆的安稳，而我生来怯懦。
关于坚定，我问过湖面耸出顽固的青山，青山是亘古的浮沉，而我生来摇摆不定。
关于纯粹，我问过时光那边的纪伯伦，他曾七次鄙视自己的灵魂，而我生来空洞。
关于黑暗，我曾问过与图书栖身的博尔赫斯，他在自己心上种下一枚太阳，而我生来平凡。
关于寂寞，我曾问过秋天里一株老梧桐下的拜伦，他是轻轻走过以沉默，而我生来浅薄。
关于抉择，我也问过黄色树林的弗洛斯特，他决定了他人迹更少的路，而我生来，拒绝火热，畏惧孤独。
永远是这样吗？风后面是风？天空上面是天空？
生命中分裂的残缺、破败的荒芜，如同生活的卑劣。
我们互相说着相互喜欢，当某天，到了注定的分别时间，再也不见。我们一面追寻现实的华丽，一面渴望虚美的空灵，而某刻，两者碎裂一地，我们发现我们只喜欢自己。生活、喜好、感情、人生如此！
我生来如此。而仅仅如此？非如此不可吗？又为什么我自我的救赎？
因为我质疑生活，因为你怀疑人生。
飞白三章（一）
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