婚姻是一座围城，里面的人想出去，外面的人想进去！
曾经，我单纯的爱着我爱的人，掏心掏肺，真心实意，付出一切。我以为只要真心都可以换来真心，可是现实狠狠给了我一巴掌，我最信任的人骗了我，我的世界崩塌，我感觉自己身处黑暗，看不见光，我不再相信爱情。
后来我选择嫁给了我不爱的人，可我讨厌他，厌恶他的一切，跟他在一起的每一个瞬间我都想逃跑。只要他在家，我就躲着他，玩手机，打游戏，我就是不愿意跟他多说一句话，可是他却死缠烂打，很贱的那种，跑来骂我一句，逗我一下，我感觉好幼稚，好恶心。我只能躲开，后来他越来劲我就打他，开始他不会还手，贱兮兮的挑衅我，甚至说各种难听的脏话，后来我忍无可忍使劲打了他几巴掌，他动手打我了。那一刻，我心里对他更是没有一点好感了，全是恶心。我觉得这种婚姻真的太煎熬了，我想逃跑，可我不知道我能去哪里，每次跟我妈打电话诉苦，结果我妈反过来劝我好好的，都嫁过去了，日子总归是要过的，每次听到这些，我觉得我后悔告诉她了。
婚姻磕磕绊绊很正常，可是从七月份结婚到现在三个月时间，打架吵架一个月平均十次，前两个月他几乎隔一两天出去喝酒，一个月喝酒二十次，后面我告诉他家里人，他才克制了一下。当然，更不用说性生活了，从结婚到现在，我和他上床的次数屈指可数，我很排斥他，讨厌他，甚至跟他做很痛苦，完全敷衍了事，我一点也不想和他做，我不想管他，也不想搭理他，我只求他别来招惹我，我只想在自己的世界里好好活着。
我搞不懂为什么我的真心会让我活的这么痛苦，我爱的人骗我，爱我的人那个人呢？他又在哪里？一开始我就知道这不是我要的婚姻，可我没办法，我还是跳进去了。所以我活该，如果真的到了忍无可忍的那一天，我会毫不犹豫离开，哪怕头破血流遍体鳞伤，我也要逃离这里，我可以过好自己的生活，我只求不要来个烂人折磨我。
睡不着的那些日子。我不曾告诉任何人，可我清楚知道自己的内心有多荒芜，那里一直在下雨，不曾停过…
我不需要谁爱我，我只求别再伤害我了。我发誓我从未伤害过任何人，也没有对不起任何人，可是我的善良并没有让我好过一些，反而让我伤痕累累，我不懂这个世界什么才是真的。人心为什么这么复杂。
有时候我怀疑自己是不是变成了神经病，或者已经得了抑郁症，也许是有吧，可是我内心从来不曾放弃自己，我努力让自己快乐，任何一点小事，我都会抓住。可我孤独无助的感觉还是存在，我心知肚明，无法逃避，只有让它压抑在心底。这些心事跟谁也说不了，每个人都有自己的苦，别人也体会不了。所以我不求任何人的理解。我只需要自己知道就好。
生活！活下去才能继续，不管现在怎样。我还是能勇敢面对自己的内心，这一点很重要，从新开始只需要一个契机，任何时候都不晚，在煎熬中等待，我想我会找到方向。
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