再见了，那个追了我两年的男孩子

说分手的那一刻，雨下的格外大，打电话平静的和你说分手吧，清楚的记得你的语气依然自信骄傲，质问我，这是你说的，你可别后悔……

是的我后悔了，后悔了当初答应和你在一起，那个追了我整整两年的男孩子；那个曾经和我说会带给我快乐的男孩子；那个曾经惹我生气后会吓到发抖的男孩子。

但说出分手的这一刻，我一点不后悔，甚至觉得解脱了。

这是一个真实的故事……

01

相遇总是猝不及防，而离别都是蓄谋已久…

不知从什么时候起，想让你陪着我变成了一种奢侈，你总是告诉我你很忙，忙到晚餐都没时间一起吃，要去和宿舍的哥们一起吃；忙到开完年级大会着急的往宿舍跑，因为宿舍有你心爱的游戏；忙到我自己去逛夜市，打电话给你想着你会担心来找我，最终却换来了你的责备，自己流着泪默默回了宿舍。

多少次在心里问自己凭什么？

明明一开始疯狂示好的人是你……

整整两年，各种献殷勤的人是你，请原谅我用这个词，因为在当时的我看来你真的狠狠的欺骗了我，换做现在的流行词，应该是舔狗。

发消息一直不回也能每天问候早晚安的你，上课并排坐被我短信赶走的你，上自习一个一个教室找我想坐在我旁边，却被我拒绝坐在隔壁教室的你。不记得拒绝你多少次，却仍然说着自己不放弃，让我给你机会的你。

可是最终在这段感情中，我收获的是什么？自卑，不断自我怀疑，还有害怕。

总觉得自己是不是哪里做的不够好，总是自我怀疑自己长的不好看，和你在一起时不够有趣。也很幼稚的关机很久希望你能像以前一样打电话给我，然而开机后对着手机的我只能继续陷入自我怀疑中……

不记得你责备过我多少次，论文没有按进度完成也是因为我，来找我的时候不小心手机摔坏了也是因为我，因为答应陪我们宿舍的去唱歌耽误了你陪你的宿舍兄弟们也是因为我，而之前你已经和他们告别了无数次。

你忘了，你全部都忘了，因为你的良心坏掉了……

你忘了是谁陪着你把你挂的科全都顺利补考通过，你忘了是谁带着你这个快毕不了业的学渣顺利毕业，你忘了是谁让你从倒数几名到最后拿到了奖学金。

难道你和我在一起是单纯的因为我成绩好可以帮到你吗？

但你又没这么坏，你很善良，对每一个人都很好，曾经对我也是，我相信曾经的你是真的喜欢我，因为你看到我的眼里有星星，你喝醉了会打电话给我说很多很多的话，你会关注我的一举一动，甚至连我哪节课笑了几次都能如数告知……

在一起最甜的回忆只有最开始的一个月，是的那个时候的你，去哪里都牵着我的手，惹我生气的时候宁愿接受所有的惩罚，甚至让我骑着自行车你在后面追着我跑，一起吃饭的时候，我的碗里永远是满满的你夹给我的菜……

02

慢慢的我开始依赖你，对你越来越好，确认以学院第一名保研成功后开始全力支持你找工作，我去做兼职，挣到的工资买了两部手机，很想买两部同样的情侣机，可是你不愿意，因为你喜欢贵的那个，可我的拿到工资就那些，所以最终你如愿以偿，而我买了更便宜的一款。

你习惯了我的好，却忘了我为什么这么好，我不羞于承认刚开始和你在一起是因为你对我好，从慢慢的来没谈过恋爱的我开始试探着打开自己的心接纳你，我曾经觉得应该没人比你对我好了，可惜我错了，你开始变了。

变得很大声和我吵架，变得可以很久不理我，变得不在关心我的喜怒哀乐，而我却在自我怀疑中越走越远，你好像成功了。

大学毕业的那个暑假是我最难熬的日子，你去上班了，而我在等待着研究生开学，也就是那个暑假让我开始重新审视自己，这也是你真正让我成长的时刻。

我答应自己要开始有自己的世界，而不只是你了，开学后，我努力的去认识大家，认识了一些好朋友，经常一起聊天，偶尔说到感情问题，我总是不愿多谈。

因为那个时候的我们，几乎每天都吵架，你的冷暴力也越来越严重，可能好几天不理我，亦或者说着狠心的话挂电话后关机，我不记得多少个凌晨我在宿舍的楼道望着月亮，流着眼泪。在心里发誓要报复你，可是第二天我就放弃了，又去找你，很没出息。亦如曾经追我时候的你睡觉前发誓不再理我了，第二天又偷偷改掉誓言一般。原来真的有轮回……

刚开始我会忍不住去找你，慢慢的慢慢的这种频率越来越低，我的意识里已经想不到找你了，你突然开始着急，打电话给我，听到我说分手吧，你答应了，接下来半个多月没联系。

后来你也许后悔了，趁着周末赶回来找我。或许那一次我们不应该和好，因为之后的你依然没有半分改变，但我依然记得那一次分开的时候你掉了眼泪……

03

真正分手的导火索是那个周末一整天联系不到你，这已经不是第一次了，我知道你一个人在外地担心你是否遇到了什么事，通过各种方式登陆你的微信号，给你的好友发信息，问他能不能去你住的的地方看看，担心你有什么危险。

等待的这段时间内已经感觉到内心的变化了，我答应自己找到你如果你完好无损我们就分手，后来你的一位好友回复我，你没事别担心了，刚才英雄联盟还和你组队了，呵呵，那一刻内心更加坚定。

终于晚上六点多的时候，你联系我了，一上来就开始指责我打扰你的朋友，这样你没面子，其次告诉我你手机坏了去修了手机，另外游戏不是你玩的是你弟弟，最搞笑的事莫名拉黑了我的qq。

在我看来到底事实怎样已经都不重要了，只是觉得成年人要为自己做的事负责任，即使真的是手机坏了也总能想到办法发个信息给我，我不是不讲道理无理取闹的人，在那一刻我突然觉得一切都来的刚刚好。

自信骄傲的你挂完电话后，等了好久看我没理你，开始意识到这次的我好像不一样，打电话过来质问我，接着辱骂我，再接着看我态度坚决又开始讨好我……

分手的你亦如追我的你一样，请假跑回来找了我好几次，每次都是哭着让我原谅你，说你错了，把我弄丢了，你说你以后任何事都听我的，是的，你的眼泪是真的，我也相信你真的觉的自己错了，亦相信你能改正错误，但是我不需要了。

是的，我们再也回不去了。

我并非冷漠，分手那段时间我不知道自己哭了多少次，吃完饭就吐，瘦到了历史最低76斤，每天都晕晕乎乎，但我知道我不会再回头了，攒够了失望，掉着眼泪告诉你，但凡之前说分手的任何一次你能这样意识到自己错了，我们也不会走到今天。

最后一次见面，那时我在餐厅吃饭，妈妈因为担心我的身体来学校陪我，你来了，告诉我你放弃了，不会再来打扰我了，让我好好吃饭好好生活，你让我最后看着你笑一次，我做到了，你却哭了，你哭着问我能不能最后抱一次，我拒绝了，然后转身走了，我知道我们都哭了……

三个月后，是我们分手后第一次聊天也是最后一次聊天，你问我你要不要去西安等我，听到答案后，你说和我做不了好朋友，只能是陌生人，我们约定好删除好友，此生不再联系。

后记

有的时候埋怨自己记性太差

但有的时候记性怎么那么好

想记的记不住

想忘的忘不掉 ​

我承认刚分手的时候特别恨你，做梦梦里我们都在吵架，好像这段感情带给我的只有悲伤，甚至看到你回来找我难过抓狂时有一种满足感，甚至在朋友们问我为什么分手时说了一堆你对我多不好。但慢慢的我不恨你了，我知道那个时候的我有失公平，我开始心平气和的看待这件事，不过是人生路上我们没有走下去，但毕竟曾经陪伴过对方，我们也曾为对方的开心而开心，为对方的难过而难过，我们也曾经是彼此家人般的存在。

重新登录了尘封已久的微博，找到了当初写的那段话。

许久后的第一次聊天，你告诉我你找到了好的工作，知道你变得越来越好真的替你开心，当然我也喜欢现在的自己，喜欢现在的内心平静，看到我们都希望彼此过的更好，没有责怪，没有怨恨，有的只是彼此之间的反思，善意的建议，这样的结果才是我们想要的，即使无缘也不会互相伤害，我们都会越来越好也终将觅得自己的良人 ​​​。

再见了，那个追了我两年的男孩子

真实故事才能打动人心

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