越孤独，越怕孤独！

  我很怕孤独，可是我越孤独。越孤独，越怕孤独，然后在这个死胡同里出不来。

  不知道几年前开始，我一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电影，一个人散步，一个人去医院，什么都是一个人.....可谓体验了十级孤独吧！你以为我愿意这样成为孤僻的人吗？不！我一点也不喜欢这样的自己，可是我也很无奈，周边的人渐渐有了自己的家庭，渐渐的没了共同话题，渐渐的只剩下一个人的我，只留下我和我的孤独。慢慢的任何一种让我感觉到心累的关系，我都学会了远离，或许你会说：活该孤独！

  我经常这样想，是不是越怕什么越来什么，我怕我嫁不出去，果真也嫁不出去，我怕我谈的恋爱都会无疾而终，果真也都如了愿。

  近段时间，我经常失眠，脑子里时而平静时而狂躁，我会想起很多，可是没有一件让我感觉到快乐的事情，我开始慌了，我又会怀疑是否自己抑郁了，我甚至屏蔽了所有比我过的好的朋友圈，我承认我会羡慕，看到她们生活个个美滋滋，而我什么也没有，我又会开始狂躁，然而狂躁有什么用呢，我还不是一个人，所以屏蔽了眼不见为净！

  我经常抱怨，而且都是埋藏在心底的抱怨，我又开始害怕因此引发出疾病，可是我没有朋友，我该如何去诉说呢？没有朋友的陪伴，没有家人的理解，我只是默默的一个人，躲在狭小的出租屋里流泪。

  我为什么不爱回家，因为我觉得我没有温暖的家，而且大龄剩女还没到家，就会有人已经在家等着相亲了，我并不排斥相亲，甚至也觉得，能相中结婚也不错啊，偏偏给我介绍的那些对象们，真心没有看对眼的，我甚至怀疑自己的差劲程度，为什么在别人眼里我只配的上这些，因此我又想到了逃离，我又是一个人默默在狭小的出租屋里哭泣。

  我是个爱哭的女孩，在同事面前我又显出一副爱笑的嘴脸，于是我怀疑自己是否人格分裂。我有很多爱好，每次兴趣提起，想到我不过是一个人，便扫了兴。

我曾不下一百次的幻想，我会遇见那个对的人，或者就这样孤独终老一辈子，因为我不想将就，我又禁不住要问为什么美好的爱情从来都只属于别人的。想起自己可怜的种种，眼泪水像关不住的水龙头，止不住的流。

  认真的总结下：导致我孤独的源头是因为我一个人，然后找不到另一个人，如果真能找到，真能解决这个困扰我二十几年的问题吗？我非常想知道答案，也很想尝试下不独单是种什么样的体验。

最后附上真实的我，外表开朗外向，内心孤独无助的我，简友们，有没有愿意开导或者告诉我改变现状的干货小知识呢？我很想改变自己，我不愿意再这样孤独下去了……我想表里如一，做个开朗的老阿姨。

越孤独，越怕孤独！