推荐指数：★★★★★
偶然发现躺在kindle书架上很长时间的书，刚看了序言就被吸引。很久没有读过这样的好书了，每一页每一段都恨不得画上重点标记。
书中的很多观点改变了我之前的一些认知，也回答了我过去几十年头脑中一直萦绕着的几个虚无缥缈的问题。当然，倒不是说这些观点完全正确，但毋庸置疑为我打开了一个全新的视角来面对人生。
岸见一郎的这本《被讨厌的勇气》豆瓣评分8.6，被划到了心理图书。于我，这更像是一本哲学书。浅显易懂，条理清晰的理论解释了很多生活上的问题。
全书以青年和哲人对话为线索，分为五夜（五章）讨论了青年的种种困惑（其实也是你我的困惑，都是现实中常见的问题），这些问题看似零散，但其实互相联系，无法分割。
阿德勒
正如阿德勒心理学的如下核心观点，互相佐证、关联，不能机械独立的奉为圭臬。
1. 目的论而不是因果论
2. 一切烦恼都来自人际关系
3. 课题分离
4. 要有被讨厌的勇气
5. 活在当下
不同于弗洛伊德的原因论，阿德勒心理学崇奉目的论——无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。
如果坚持原因论/决定论，我们就会止步不前。心理创伤学说就是原因论的典型，认为心灵过去所受的伤害是引起目前不幸的罪魁祸首。阿德勒对此持否定意见：决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
经历本身只是中性的，人生就看你自己的选择。问题不在于发生了什么，而在于如何诠释。
需要澄清的一点是，阿德勒不是否认创伤，也不是否认遭遇大的灾难或幼年受虐待之类的事情对人格毫无影响，而是希望人们不要因为纠结于过去而形成受害者心态，从而放弃努力，陷入宿命论。
相反，鼓励积极面对世界，发挥人的主观能动性。任何事情都可以从不同的视角来看待，主观的选择一个哪怕是“自我欺骗”的正向角度，才有改变的可能。
美女还是杯子？
还有我们经常讨论人生/活着的意义这种终极命题也是一样的角度。
并不存在普遍性的人生意义，人生意义是自己赋予自己的。阿德勒如是说。
人生不是一条线，而要理解成点的连续，就是一连串的刹那。我们只能活在此时此刻，也就是要把握现在，活在当下。
说到人生，离不开三大课题：交友、 工作以及爱。所有这些的基础则是人际关系。
可如何看待及处理纷繁复杂的人际关系呢？
阿德勒个人心理学的一个核心观点是——人的一切烦恼皆源于人际关系。
很多人都活在寻求别人的认可和期待中，上学考高分是为了满足父母的期望，工作努力是为了获得老板的认可。阿德勒否定寻求他人的认可，因为底层是受赏罚教育的影响。
赏罚教育是指如果做了恰当的事情就能够得到表扬，而如果做了不恰当的事情就会收到惩罚。这会产生一种错误的生活方式，那就是“如果没人表扬，我就不去做好事”或者是“如果没人惩罚，我也做坏事”。
人，应该为自己活着。
解决人际关系的入口就是课题分离——把自己和别人的人生课题分开来，并且不干涉他人的课题。
辨别究竟是谁的课题方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”。
我们从现代社会日趋严峻的亲子关系来探讨一下这个理论。很多父母打着为孩子着想的旗号，对孩子横加干涉，其实更是满足自己的目的——面子、虚荣或支配欲。
阿德勒心理学并不是推崇放任主义，放任是一种不知道也不想知道孩子做什么的态度，而是在了解孩子干什么的基础上对其加以守护。就学习而言，告诉孩子这是他自己的课题，在他想学习的时候父母要随时准备给予帮助，但绝不妄加干涉。
正如谚语“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水”。
人际关系的终极目标是共同体感觉（SocialInterest，也就是对社会的关心）。如何做呢？
把对自己的执著（selfinterest）变成对他人的关心（SocialInterest）。
上面说过不幸之源在于人际关系，相反幸福之源也在于人际关系。共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。建立共同体感觉需要从以下三点做起——自我接纳、他者信赖和他者贡献。
尼布尔的祈祷词对于自我接纳有很好的阐述：“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐予我智慧，分辨这两者的区别。”
他者信赖即无条件的信赖他人，但只针对你想要与其建立深厚关系者，并不针对所有人。
他者贡献并非自我牺牲，而是一种奉献精神。因为人只有在体会到对共同体有用的时候才能感觉到自己的价值，而只有在能够感觉到自己有价值的时候才能获得勇气。
进行贡献的时候，我们即使作出看不见的贡献，只要能够产生“我对他人有用”的主观感觉，即贡献感也可以。幸福即贡献感。
如果能够做到上述三点，任何人都可以随时获得幸福。我想，这也就达到了人生的圆满。
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