一个梦

刚才做了一个梦，医生给不知道是妈妈还是其他的亲人开了药方，一种能够抵抗伤心让心情变高兴的药。我对着医生和这个人说，你知道吗？这种药吃了之后你会缓解眼前的不快乐，但是一旦停药之后，你会很不适应，会更难过，比现在更难应付，要度过那一段时期你会非常痛苦，你愿意那样吗？我的眼神和口气中充满着对医生的不满，我不希望我眼前的这个人按照医生的话去吃那个药。

前几天我突然回忆到，我曾经好像因为心情不好吃过医生开的药，一瓶小小的药，就像小时候放烟花的那种手榴弹那么大的药瓶。吃了之后心情会变得好起来，不再流泪，但是后来停药后很难受，是莫名其妙的难受，没有任何事情发生也会难受。现在分析起来应该就是药物依赖的副作用，当药物刺激大脑神经分泌了让情绪变好的物质来控制当前的伤心，药物撤去后，不再有这样的刺激发生，所以不再有额外的快乐感觉，这时回归平常的生活大脑就会觉得缺少了什么，情绪就会低落下去。猛然发现，这个现象可能和吸毒的人会越陷越深类似，大脑需要不断刺激，而且是越来越高级的刺激来分泌让人产生快乐的物质从而使人保持一种快乐兴奋的状态。真是细思极恐，但是我很庆幸我有过这样的体验，所以我对毒品会坚决地抵制，因为我有过“小错”的经历，所以我不会犯“大错”。我老公没有这种犯“小错”的机会，所以他说到晚年快要死的时候会去尝试，love&logical 课上的理论在生活中的精辟重现。我梦里那个人会是我老公吗？

我非常努力地回忆，也想不起我为什么去看医生，地点是在哪，重庆还是家乡？我也记不起是父母离婚后还是离婚前。我记不起是心理医生还是普通医院的医生，印象中好像是医院里面的。我是不是一个人悄悄地去连我妈都不知道？我记不起我一共吃了多长时间的药，几周还是几个月？我后来过了多久又是如何度过不适应期的？我记不起上次我对这件事有印象是多少年前，十年前？还是更久？这么多的为什么让我怀疑到底这件事发生过没有，我有没有去过医院，有没有吃过医生开过的药。

我知道因为无处诉说和发泄，也因为不愿回忆让我再次难过，我把自己内心的伤痛已经封闭起来了很久，我选择遗忘掉那些让我难过的经历，这么多年，我真的忘得连自己都分不清是否发生过一样了。现在，我需要去揭开这些尘封的旧事，去还原事情的本相，去跟过去的自己和解，这条路会很痛，但唯有这样，我才会真正快乐起来。哈佛的幸福课告诉我，快乐和痛苦是共用的一条脑神经通路，当我们拒绝痛苦的时候，也阻断了快乐。这是神经学专家的研究结论，我相信。

PS：我有时会莫名其妙地难过，来例假前特别容易生气，发怒和难过是不是和这段经历有关?因为体内荷尔蒙分泌的变化，也因为我有过这种靠外力来干扰体内荷尔蒙的经历，神经和细胞是有记忆的。因为我阻断了那段痛苦的回忆，是否停药之后的不适应期还未完全消失，只是隐藏得很深很深，就像我已经“差不多”忘记它了一样。我现在有力量来重新审视这段经历了，我很庆幸在自己那么无助那么脆弱的时候，能够主动去寻找医生和药物的帮助，让我度过了那段最艰辛的岁月。我很感激这件事我独自一人承受了，没有打扰到我妈妈，没有让她为我担心，尤其在她最脆弱的时候，我因而成了她的依靠，而非依靠她。我很感激自己选择了遗忘，让我没有长久地意志消沉，或是沉迷于痛苦当中自怨自怜，怨天尤人和一蹶不振，而是恢复了正常的追求和进取。我很感激老公带我出国，支持我读书，让我的思维模式有了重大的转变。我很感激这两年的孤独，让我有时间静下心来审视自己当年的痛苦，并感激自己的勇气。现在的我不再是当年那个第一次遇见人生难题的软弱无助的小孩子了，我现在学习了更好的处理方法了，我明白那些是当年的我能够做出的最好的选择。虽然有副作用，但是现在我能正视副作用，我相信自己能够和副作用握手言和，我已经找出了脑回路中那条路，只需要不断加宽它，不断。。。。。