“人生最终的价值在于觉醒和思考的能力，而不只在于生存。”
亚里士多德
这个时代似是普遍的娇声娇气，可却没有因为娇气而使这个世界对你有点好脸色。随着成长，越发体会到自己的愚笨和无知。回首看看从前，想用手挥去挡在眼前的灰，却不想把过去推的更远，把现在也推到了过去，把仅有的那么一丁点东西都挥到了过去。
我今年二十二，我却还在回忆我的十八。我把好多东西都留在我的十八岁那年，把我的慷慨和温柔抛进成长的火炉里，我以为在往后的岁月中它们会再次燃起我的生活，可能是火不够旺，才有了现在的怯怯懦懦（没有怯怯懦懦这个说法，只有怯懦，但我需要个叠词来表达的更清楚）和逐渐浓重的利己主义色彩。我站在二十二岁的路口不敢回头，我的过去在指责我的决绝；我站在二十二岁的路口不敢往前，岁月像是个屠夫，生硬的扯走我手里仅握着的一些东西，扯得我生疼，扯得我不知所从。多想把心拿出来洗一洗，晒一晒，给里面装些糖果与爱，去融化前路的荆棘，让它重返十八岁的健康与茁壮。
我今年二十二，我却还没看清自己走过的路。人们大多都是猜不透自己的，我也是。大概是太过认真，说给谁温柔就全都给了，不留下一点点当作储备；说想对谁好就一股脑想把所有好的都拿去分享，不留下一点点防备之心；说拿你做知心就全把心底的波涛汹涌都展现出来，不留下一点点羞耻。这样是很不好的，我可能会后悔，却从没改正过。不能说这就是真性情，但是我的确疲惫于磨合，但那不是使人幸福的源泉，那只是可以暂时减少外界异样目光的方法之一。对身边万物我一直是有敬畏之心的，人生而为人，生当敬畏。我庆幸于真主赐我这双眼睛，很多事都能看的明明白白，但是讲不出清清楚楚，不会说话的嘴和会看的眼睛，有他一定的道理。
我今年二十二，我却还看不见自己的未来。一路走来，却少勤勤恳恳，太多大大咧咧，让我对生活的选择越来越少。后来逐渐懂得未来是捏在自己手中的，别人没办法按你的要求给你捏一个完美的未来，在我懂得这些道理的时候，我的同龄朋友甚至比我小的早就开始努力了。后来我也在摸索着前进，有时候小心翼翼，更多时候横冲直撞。我一直没理解努力和回报的关系，以至于总是头破血流还死不悔改。再后来，我从更多人身上看到效率两个字，效率真的像极了一剂催生药，它比你的勤奋好像更重要。再后来，我怕别人说我勤奋，因为人们总是愿意将勤奋和成功连在一起，倘若我没有如大家所愿，那我就是彻头彻尾的假勤奋，毫无商量的余地。而我，如何也不愿意成为人们眼中的假勤奋。我们都在世间修行。我们所做的努力并非让一些人后悔，但起码要做到让自己不后悔。
我今年二十二，我却在担心我的三十二。我天性好像总爱杞人忧天，不知道是先天还是后天。总跟朋友开玩笑，我怕以后养不活自己。朋友都当玩笑听，可我总觉得这样的生活总有一天会到来。只要有几分钟闲时间，我就会像铺网一样的想象未来，想象所到之处满目疮痍。生性悲哀，不该幻想，本应该只顾前行。我的胆小让我错过太多东西，但我总担心大胆只会让我掉进一个黑洞里去，我胆小，因为我手中没有可以照明前路的工具。总会有一天我会提着光亮大步走去！岁月浩瀚，当谨慎为之。
我今年二十二，我却才开始认识孤独。之前十二年的求学之路，大多时间父母总是忙于养家糊口，很多时候，我会连着几天看不到父母的脸庞。早上起床去上学的时候，他们还在休息，晚上睡觉时他们还在工作。一个人在家里的时候以为那就是孤独，一个人拿着父母的钱去外面找饭吃的时候以为那就是孤独，不能看电视玩游戏的时候以为那就是孤独。直到我二十二岁的前两个月，我才重新认识了孤独。一个人穿梭于教室、饭馆和宿舍，每天与人的交流多不出五句话，趴在宿舍的桌子上想着什么时候可以吃点好的。假期的缘故，食堂并没有为我们这些在学海里挣扎的人们做点饭吃。每日同一家饭馆，偶尔换个饭，和牛肉面店的小姑娘也算是混熟了脸，开心的是她总会冲我一笑给我盛一碗面汤。更令人欣慰的是公寓的小卖店好多家都开着，有冰镇西瓜，每个烈日高照的午后我都会买半个西瓜回宿舍。买西瓜的大叔看出来我不太想吃冰镇的，每次又会重新进屋挑个常温的切给我。有一段时间着实难熬，灼烧的天气让我难以休息好，每天都要经历几个小时的头疼脑胀，皮肤上出来好多痘痘，不想也知道是热的。我从不知道自己这样娇气，于是想尽各种办法让自己舒服一点，同九号楼下的阿姨讲了两天的价格买回一床凉席，备好六神花露水和蚊香，每晚用凉水擦一遍身体，已获得暂时的舒适。生日将至，惊觉身边无一人，过生日就成了一种奢求。说这些，不怕大家笑话，这份经历值得存下来。一个人行走的过程总是比其他艰辛些。一个人是孤独，也是享受。
淌进青海湖的青春
我今年二十二，除了知识浅薄，还对这个社会一无所知。父亲总说我考虑的太多，说直白一点，城府深。我也不知道谁往我心里装了些什么杂七杂八的怪异。可能，心里有一河死水，时间越久，细菌越多，本身又不爱讲话。阳光都进不去的，久而久之，都酿成酒了。但还是认为对这个世界认知太少，我恐惧于直面外面的世界，但无论如何也抑制不住好奇的心，如此一来更加矛盾，总是只脚迈出去半步，纠结于收回还是继续的矛盾里。
我今年二十二，我却知道太多不愿知道的东西。让它们在心上结了痂。我一直觉得自己过着世界上最平凡的生活，循规蹈矩，没有起伏和汹涌。后来，一些本不属于我应知道的刻进心里，脑海里，像一把无比锋利的隐形刀刃，以一种众人不可得知的酷刑鞭笞我。心里真是荒凉的，我从岁月那里拿来好多怨恨。顷刻之间，侵蚀我身。我大概曾不止一次的想要爆发，介于诸多因素，迫使我暂时放弃，只是暂时。我不想因为这些蓄谋已久的情绪让我变成一头怪物，我尽量使自己平和，无论内心愿意与否。我相信恶是真恶，但善不一定是真善。
我今年二十二，我还有力量去拼上那么一拼。我才开始明白努力的意义。我不止一次的在脑海里刻画生动的未来，在我心里，未来始终那样诱人。我相信事在人为，碌碌无为最无价值。好多人觉得人要懂得知足，现在的生活刚好，人要过的随意些，不要斤斤计较，不要时刻计划，顺其自然诸如此类。我想说，狗屁！可能你急切的需要这个世界送你一巴掌来警醒。我大概最看不起眼高手低，我尽量在努力脱离这一群体，那种人大概适合生活在想象里，未来里全是成功与顺利，眼前却没有半分能力与计划。我自认为还年轻，是该奋斗的年龄，也有获取成功的机会，所以，大家一起努力。不说要为多少人，就过一个自己看得起的生活也行。
我今年二十二，与人为善从不敢忘。我从来很不愿与人发生任何冲突，平和最好。如果你对我十分有意见，那么你最好来找我谈，打架也行，但我不会让你半分，打完骂完这事就过去，彼此就都不要在介怀。千千万万不要像个长舌妇人，大家不了解自己的聪明但一定要吃透自己的愚蠢，每个人都有自己的是非观，背后说人的那些话总会在未来一定时刻催老你的心。我极少说人不是，如果我像个四五十的大妈抱怨起谁了，那你肯定是做了我十分厌恶的事了。当然，这种事情的概率应该是不高的。谎话像是垃圾，说得多了，别人看你也就恶心了。一位故友说我在善良和坚强里选择了坚强，我十分理解，也无可反驳。总归善良是相对的，也不求人人与我为善，但我不会响应你的恶交。时常晒晒太阳，里外兼修，何乐而不为。如果可以，平和最好…
我今年二十二，我却才意识到身体是革命的本钱。身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝至始也。以前总是不怎么注意，典型的好了伤疤忘了疼，现在想起小时候连吃十几个雪糕的样子真是难以相信。不知道怎么突然就这么爱惜自己了。可能是因为心里捧着沉甸甸明晃晃的未来，我不能让自己的未来受委屈。可能未来的路已经开始艰难，我需要一个强壮的自己去应付，去披荆斩棘。
我不曾以任何途径任何方式获取过任何胜利性的光环和荣耀。当然，也没有妄自菲薄，我依旧坚信，有怎样的成就取决于自己。若是有一天过的不如意，埋怨世界和社会是最不可取的方法。所以我不太看好一些人讲｛认命｝，认命这个问题在关于生死的问题上是不可争论的，其他地方，好像不是。
无论如何，做个好人。
Live and let live
二十二岁是把放出去再也收不回的箭
“ 成长本来就是一条不可逆的道路，更恐怖的是，它往往还是一条孤独的单行车道。只愿我们能在别人的故事中，切身体味或已逝去，或未到来的岁月。 ”
我要许个愿，在我二十一岁的尽头：与人为善，有人相伴。
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