等待

等待 等待 等待

我总是在西安发生一些不为人知的故事，可能是因为阴魂不散，所以容易阴沟里翻船，也可能是因为历史悠久，所以必须有所衬托才能成就辉煌。

我的人生如你所见，如你所愿，我努力真实的面对社会，面对他人，如果让我虚伪的活着我宁愿不活。不爱了就是不爱了，失去了就是失去了，朋友觉得我爱得不够轰轰烈烈，没撕心裂肺的哭，也不会痛不欲生的挽留，除了逃避，溜走，硬着头皮往前走，我什么都做不到。

等待 等待 等待

我的无能为力从19岁后愈加明显，从那以后，我多么挣扎，多么痛苦，多么的绝望，16岁的时候的屈服造就了19岁的悲哀，然后一直持续至今。我也不觉得后悔了，只是有点遗憾，遗憾自己不够坚强，不够努力，不能像她希望的那般生活。

值得庆幸的是一路走来都很幸运，身边一直有人愿意陪着我，帮我，不然我想我就会消失在荒无人烟的世界里，不再出现。记得在西外那个像电饭煲一样的图书馆里面，我坐在四楼的英文阅览室，一天又一天，我不知道自己还能做什么，我不知道自己怎么才能坚持下去的无数瞬间，我都那么熬过去了。

等待

阅览室里面的胖子老师，我还是一直不知道他叫什么名字，可是那时候他说他很期待见到十年后的我，他觉得我会成为一个不一样的自己，为了那个十年之约我一直在努力，努力活成不一样的自己，努力成为自己喜欢的模样。

我一直不明白，如果深爱的那个人离开了，这个世界还有什么值得再坚持下去。我在无数深夜惊醒，我在无数黑夜哭泣，那又怎么样，回不来的就是回不来。我只能一直等待，等待那个一直陪在我身边的人回来，可是她再也没有出现过。

等待 等待

小时候我从来没有怨恨过任何人，也没有去责怪任何人的念头，我一直努力体贴的换位思考，体贴的承载那些所谓的命运。我是个沉默寡言的孩子，不会在陌生面前多说什么，那些觉得我活泼开朗的人都是我对这个世界仅剩不少的爱。

我曾经多么热爱这个世界，即使我失去了所有的记忆，我不能在阳光下生活和运动，我痛苦地在地上打滚，我也从那些过去中走了出来。我不太愿意和任何人谈起那些不开心的过去，不太愿意和任何人分担那些所谓的痛苦，因为我选择的是遗忘。

等待 等待 等待 等待

很多年之后连回忆都能泪流满面，在深夜想起还是要咬牙切齿，那些痛苦好像深入骨髓，可是我还是选择了坚持下去。有时候我挺佩服自己的，我也不明白我这么做是为了什么，可能真的是因为生下来就得活下去，没有死去就得活着。

等待

曾经对我而言舞蹈比音乐让我更钟爱，我曾经觉得放弃舞蹈和放弃自己深爱的这个世界一样，因为一切都不是自己想象中的模样。为了避免生活重蹈覆辙，一定要头也不回的转身，12岁之后的生活多么让人刻苦铭心，因为一切都在走向惨绝人寰，却还是没有结束。

那时候觉得无论生活变成什么模样，只要我爱的人还在，我就可以坚持，可是最后仅剩的都被拿走了，我一无所有，所以无能为力。我习惯了，习惯了辗转于不同的世界，习惯了在流言蜚语中生活，习惯是一件可怕的事情 ，我忘记了8岁以前的所有，我只记得在6岁之后我一直在流浪，从未停止。

等待 等待 等待

在多年之后我会感谢一切，感谢多年之后我伤痕累累，痛苦不在。我固执的倔强，想要等待天明，驱逐一切黑暗。我留恋你温暖的怀抱，只是因为我也曾经温暖如阳光，我也曾是别人的太阳。