你好呀，我是清子，一个40+重新出发，正在践行4:30早起，日更写作改变的自己这两件小事
今天分享的是一篇过稿文章，推荐她的理由是：在她的文章里，看到了曾经的自己。为了孩子，倾尽全力，却不被理解。但却在努力向上的，自强不息的妈妈。此刻她和我一样，开始自省自查后，正在放下焦虑，向内生长。
近些年网络上流行一种观点：父母是这个世界上门槛最低的职业，不用任何人同意，不用参加任何培训，不用持证就能上岗，整个过程更没有任何考核。
这句话听起来似乎有些道理，但其实它只说对了一半。父母还是这个世界上就职时间最长、难度最大的职业。
从孩子出生的那一刻起，父母就成为终生的职业，永远无法卸任。正是因为没有经过培训，让父母在育儿路上充满了迷茫焦虑。很多时候，不是父母不努力，而是没有找准正确的方向。
因孩子教育问题导致家庭悲剧、社会悲剧的例子不在少数。作为一个一直在育儿道路上摸爬滚打的中年宝妈，这些年我在不断摸索，不断试错，不断成长。
养娃过程中，我还算勤奋，读了不少育儿书籍，也听了很多场育儿课程。但很多时候，我发现育儿专家侃侃而谈的方法，实践起来并不那么奏效。
无数次的挫败后，我逐渐明白了，每个孩子都是独一无二的，每个父母又有着千差万别的个性，即便相同的育儿理念，在每个家庭也会产生截然不同的场效应。
在这个过程中，我踩过不少坑也走过不少弯路，以下三个方面是我总结的育儿禁忌。
01：不考虑实际情况，生搬硬套
孩子小时候不明原因的哭闹问题，我相信每个宝妈都经历过。我儿子小时候特别容易哭闹，次数多了搞得我身心疲惫。
这时候“延迟满足”的理论给了我灵感，我认为是我“立刻满足”的做法鼓励了儿子的哭闹行为。
一段时间里，我在儿子不明原因的哭闹时故意不理他，以此训练他的“延迟满足”能力。
这个训练最终在儿子一次长时间哭喊引发呼吸急促后被我终止了。
我家儿子就是一个高需求宝宝。有着吃奶次数多、入睡困难、喜欢和大人身体接触等特点，我不考虑实际情况一味延迟孩子的需求只会增加孩子的不安全感，加剧孩子的哭闹行为。
类似的事情还有很多，例如专家建议宝宝出生后要独立睡小床，3岁时可以尝试让孩子独自睡一个房间，最晚不要超过6岁。
现实情况是，我家的婴儿床使用时长不超过一个周，分房睡是在儿子小学三年级时才勉强做到。
专家建议采用贴贴纸的方式对孩子进行奖励，达到正向激励孩子的目的。比如上课主动回答问题贴个小星星，考试得了100分贴个小星星，主动做家务贴个小星星……，10个小星星可以换个心愿卡。
我家的现实情况是儿子对于激励丝毫不感兴趣，浪费了一堆的小星星和心愿卡。
02：“情绪化育儿”，对孩子的伤害最大
“情绪化育儿”的典型特点就是“父母高兴时孩子怎么做都行，不高兴时孩子一点小错就又打又骂。”
在这点上我特别自责，因为自己的情绪问题给孩子造成了很多的伤害。
认识到这个问题是有一次我和儿子闲聊，我问他“你记忆里有没有妈妈做得让你特别生气的事啊？”
儿子说了两件事。一次是他不小心把我的手机摔了，我冲他大吼。一次是他不小心把牛奶洒了，我冲他大吼。
我听完有点震惊，因为这两件事都发生在他很小的时候。摔手机是在他1岁多，洒牛奶是在他3岁多。
我没想到他竟然能够记着那么早的事情，可见对他的伤害有多大。我回忆了一下，这两件事情都发生在我心情不好的时候。
摔手机那次是因为我接了一个工作的电话，电话的内容让我不快。正巧儿子不小心摔了电话，我就把一腔怒火都发在了儿子身上。
洒牛奶那次是因为已经很晚了，我特别疲惫，想赶紧哄着儿子睡觉。但那晚儿子很兴奋，迟迟不肯上床，一会儿要看漫画书，一会儿又要喝牛奶。
最后牛奶洒了一桌子，连带着漫画书都遭了殃，我看见那一幕彻底失控。“情绪化育儿”会带给孩子很大伤害，会让孩子产生混乱。
为什么同样的错误爸妈的态度却不一样？为什么上一次可以做的事情这一次却遭到呵斥？为什么爸妈反复无常、阴晴不定，一会儿笑脸相迎，一会儿又雷霆暴雨？
久而久之，就会让孩子产生恐惧，丧失安全感。进而导致孩子自卑、脆弱、敏感或者形成讨好型人格，影响一生。
03：缺乏沟通，教育观念上不一致
儿子半岁时我就返回了工作岗位，家里爷爷奶奶就必不可少地参与进儿子的教育过程。
家庭成员多了，就会带来观念不一致的情况。这个问题处理不好，不仅影响孩子的成长，还会影响婆媳关系、夫妻感情。
例如我主张早训练儿子自己吃饭的能力，婆婆却觉得孩子自己吃根本吃不饱，还得大人喂。
我主张儿子自己选报的兴趣班要坚持上完，老公却觉得孩子不愿意上就算了吧。孩子内心都会倾向于对自己有利的意见。
我儿子只要看见奶奶在家，一定围在奶奶身边享受被喂饭的感觉，只要不想上兴趣班，就跑到爸爸面前陈述各种不想去的理由。
观念不一致让我和婆婆之间生了嫌隙。鉴于她是长辈，我虽然嘴上不说，心里却总认为是她耽误了儿子的发展，让儿子养成了很多不良习惯。
对于老公，我们总会因为观念不一致发生争吵，家庭不和谐对于孩子同样是伤害。
育儿是一个摸着石头过河的过程，需要我们一边学习专家、前辈的理论经验，一边结合实际寻找最适合自己的方法。
写在最后
在这里，我还想分享一点自己的心得。后天培养固然重要，但也要承认先天存在的性格差异。Ta是一棵草，就不要期待ta开花。
拿我家儿子来说吧，他的性格与我大相径庭。所以很多在我看来正常不过的事，对儿子来说却是严峻的挑战。
1、我是一个急性子的人，做任何事情都讲究效率，能马上落实的绝不等待，能今天做完的绝不拖到明天。
儿子却是个慢性子，这一点在他两三岁的时候就表现出来，他吃饭从来没有过狼吞虎咽的时候，即便是很饿，也是慢条斯理细细咀嚼。
上学后，儿子对待家庭作业的态度也是不紧不慢，哪怕我在旁边急得抓耳挠腮，他依然雷打不动按照自己的节奏进行。
2、我性格开朗，喜欢说话，喜欢与人交往，即便是面对陌生人我也能聊上半天。
儿子天生内向，不善言辞，不喜欢与人交流。遇到熟人从不主动打招呼，被提问时，也总是用最简练的语言回答。
3、我从小就喜欢竞争，“当先进、争第一”一直是我的奋斗目标，喜欢享受获得胜利的快乐。
但儿子从小就不喜欢竞争。记得他刚学会跑时，我提出和他比赛看谁跑得快，他听后直接原地不动。
大一点，他抵触一切带有竞争性质的活动。就连他很喜欢的篮球课，也因为教练让学员两两对抗而放弃。
过去我总认为：人是可以通过后天努力改变的。于是我执着于改变儿子，期待把他变成我理想中的样子。苦口婆心的激励引导，声色俱厉的批评惩罚，这些我都尝试过。
几年时间下来，儿子并没有朝着我期待的方向改进，更糟糕的是和谐的家庭氛围还被我破坏了。
尤其是疫情期间，孩子大量的时间是在家上网课。我们常常因为意见分歧而发生矛盾，家里经常充满火药味，一点即着。
争吵厉害的时候，儿子甚至做出过离家出走的举动，幸好意志没那么坚决，在小区转了几圈后选择了回家。
一次次亲子关系的紧张让我明白需要改变的不是儿子，而是我自己。
我的过度控制阻碍了儿子的自由发展，我的急躁焦虑带给儿子很多的负面情绪，我的语言暴力让儿子变得内向敏感，我的急于求成让儿子丧失了学习的兴趣。
幸运的是，我已经意识到自己的错误，也正在积极调整。以下三个方面是我着重转变的地方。
1、控制好自己的情绪，不要把焦虑传递给孩子。
父母的情绪是条河，孩子是岸边的树。只有情绪稳定的父母才能培养出内心阳光的孩子。
父母要学着管理好自己的情绪，不要因为看见邻居家孩子画画获了奖、同事家孩子考试得了第一就产生焦虑。更不要把自己的焦虑传导给孩子，影响孩子的生活。
做到这一点确实不容易，我曾经为了不让自己焦虑，屏蔽过好多晒娃达人的朋友圈。
但这种办法治标不治本，真正的不焦虑源于自己内心的强大，需要父母不断地修炼。
2、降低对孩子的期望值。
父母在给孩子设立目标时，应该根据孩子的实际情况，不能给孩子太大的压力。
俗话说：期望越大，失望就越大。
如果父母的期望不符合孩子实际，就会造成父母内心巨大的落差感，从而引发父母的焦躁情绪，导致亲子关系恶化。
合理规划对孩子的期望值，找到一个孩子和父母都能接受的平衡点，不但有助于帮孩子实现目标，还有助于改善亲子关系。
3、无条件接纳孩子。
父母总是很着急，急于告诉孩子成长的捷径，希望他们不出错，少走弯路。
其实不是孩子不努力，是我们的理解和宽容太少了，每个孩子都是从无知中成长起来的，没有不犯错的孩子。
孩子的世界需要孩子自己去探索。
父母试着多理解孩子的行为，多宽容他们的错误，鼓励并允许孩子犯错，给他们充分的机会去尝试。
以上是我育儿路上一点浅显的感悟，之所以写下这些文字，是希望那些和我一样在育儿道路上困惑、迷茫的家长能够引起重视。
父母是需要我们用一生的时间和精力努力经营的角色，改变不正确的教育方式，接受当下，接受孩子的与众不同，高质量地陪伴在孩子身边，帮助他们找到最适合的人生之路。
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