前些年，附近有位算命先生火了，据说能掐会算，前世宿孽、今生因缘一眼看透，无一不准。正好，家里老姨正为表哥婚姻大事发愁。于是，前去拜访这位大师排上了老姨的日程。
周末，本想睡个懒觉，却被母上大人一个电话揪回来，去给老姨当司机。对算命这一套，咱是不信的，但是母命难违，只能心里不断宽慰自己，权当去看个西洋景。
路上，咱打开收音机听听音乐，试图躲避老姨的絮叨。没想到，老姨还是抛出了那三大天问：有对象了吗、做什么工作、挣多少钱？当然，咱不能老老实实束手就擒，必须得反抗啊。于是我问，老哥最近忙活啥？
没想到，这一问打开了老姨的话匣子。事后回想，恨不得有把自己撞死的冲动。
老姨说，你哥还不就那样，买了个大货车，整天不着家。人家给他介绍个对象，他还说忙、没时间。你说，都快30的人了，还不知道轻重缓急。这个档口，除了媳妇还有什么事情更重要？也不是你老姨不上心，城里100多平的房子买了，也装修了，可就是招不来凤凰。你说吧，前段时间谈的那姑娘，我看差不多就行了，趁现在身子骨还硬朗，早早把婚结了，生个大胖小子，我好给他看着。你哥倒好，一句不合适把我给打发了。让你们这些小的，真是愁死人， 你可别学他……
咱硬撑着没把车飙到140码，幸好不太远，1个多小时就到了。
到了地方一看，好家伙，还得挂号。不知道的还以为是个三甲医院，整个号码机，叫到号了才给算命。咱赶忙去取号吧，又出乎意料了，当天的号没了。看来小米的影响力无所不再，饥饿营销连算命先生都学会了。
没办法，整个地方先住下吧，明天一早来取号。
安顿好，与老姨出去吃饭。周围人一打听，全是来算命的。老年人之间可能存在神秘的引力波，没几句话，一大爷就与老姨聊的火热。
大爷说，你们来对地方了，先生就是“活神仙”！去年的时候，我胃不好，看了好多大医院都不好，听说“活神仙”后就来看。“活神仙”看病不用号脉，也不用吃药，只盯着我看了一眼，就知道病因了。“活神仙”让我回家在院子正中挖地三尺，病自然好。
咱是将信将疑啊，治病哪能这么简单，那么多大医院都看了。但是吧，咱还是死马当作活马医，回家就挖了院子。没想到，我在院子正中、正好三尺的地方，挖出了一个破暖瓶胆。你说就这么神奇，没几天咱胃病好了！
老姨听了，原来一脸愁容的脸上也有了笑意。
第二天一早，咱就给老姨排队取号。幸好不辱使命，取到了号。
轮到老姨，咱凑热闹跟了进去。本以为是个仙风道骨的老人，没想到是个二十出头的年轻人，身穿改良唐装，端坐在矮几后面。老姨很恭敬的打了招呼，把自己想算的事情说了一遍。咱以为先生得说上一阵子，没想到一句“高粱换秸秆”就打发了老姨。
几年之中，我们都没有理解算命先生的话，直到表哥去年结婚。
咱一看新娘就乐了，大高个，至少170cm；表哥上个女朋友，至多160cm；这不就是“高粱换秸秆”吗？高粱大家都知道，秸秆在我们本地是玉米茎叶的意思，高度没有高粱高。算命先生的意思是，表哥将来娶个头高的媳妇。
虽然差点震碎三观，咱还是把这个发现了告诉了老姨，大家都说这算命先生神奇，果然是名不虚传，太准了！
春节，催婚符终于落在了咱头上，要不找“活神仙”给算一卦？
可是一打听，没戏。
为啥呢？
原来，算命先生搞饥饿营销，很多人当天取不到号。于是，商机诞生了。人总要吃喝拉撒，算命先生先后建了旅馆、酒店、麻将馆……等一众设施，搞起了“生态化反”。本来一帆风顺，可是被人举报偷税漏税，算命先生众多产业被查封，人还被丢到看守所几个月。
据说，现如今先生对世事心生厌倦，云游四海去了。
只是不知道，先生有没有算到自己的这一劫？
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