手记

今天是2019年1月6日星期日

每次只有边码字边听音乐的时候才是最放松的时候了吧。

又一次陷入抑郁了。

如果我能控制好自己的状态该有多好，可惜事实是它来的时候汹涌猛烈我手无缚鸡之力。

距离过年还有29天，我总是在追寻一个理想化状态，但结局是非但没有到达，反而更糟糕了。

我凭着一口虚妄的爱情的气吊着生活。昨天突然看起来规律的生活被打乱了，我便歇斯底里的大哭。

过了二十几年的生命，只有文字、几个坚持下来的小习惯让我稍微能自我肯定了，其他全是无限制的自我否定。

如果万物生能一直这样在平行时空支撑着我生活就好了，但我仿佛能预见结果。

我这辈子是摆脱不了林黛玉似的悲观心态了。

对不起，我的妈妈，我的父母。我真的也不想这样，但我真的好努力的在生活，可惜没有勇气结束生命，我还是太懦弱了。

现在还是忘不了那天晚上在火车上：我看着加缪手记，素颜，耳机里放着振奋人心的音乐，灵魂得到了极大的放松，这个感觉是从未有过的，我好像找到我的归宿了。

以后微博、朋友圈、就发我在好多情境下看到的书、好的文字、不想再带着面具、虚假浮华的活着了。

我也不知道我打了这么多字，有多少垃圾，文字垃圾，情感垃圾。我把创作当做我情感的发泄口，对不起，我又一次狭隘的对待了文字。但只有文字可以接受残缺的我了。

我无法接受一个丑陋的自己，我不知道别人怎么接受我。

不知不觉又打了这么多字了，一些技能就是不知不觉的养成的吧。或者在你痛苦的间隙中悄悄钻进来，根本不让你发现，让你忽视掉它，他怎么可以做到这么低调的面对我？但是他天天费尽心血的与我相伴。

我活在万物生的世界里，虚幻的我自己营造的世界里。我想和他同行，呼吸着同一个天空，理智清醒优秀的天空，什么时候可以追到他？我追的好累。

要知道你自己要什么，无论什么时候，不要被眼前的迷雾绊住了脚，不要太追求结果，就简单地做好该做的，不要各个方面都追求优秀，毕竟人不是机器。在你认同的领域做好你自己就已经足够了。

好可惜，我只敢通过网络环境虚幻的表达，却在现实环境里止步。我都不接受自己的贫瘠、病态、丑陋。我的一种人怎么接受？我觉得他会嘲笑我虚妄的勇气。

但是已经好久了，去年在看到商场里新鲜的玩物，在想要去做任何不可能的事，想要突破，想要微笑，想要歇斯底里的跨年夜，想要忘却所有的筑梦，好久了，竟然还没有放弃。

如果我去旅行，去看这个世界是为了经历，积累素材的话好像又有了支点了，每天可怜的找寻支点。

在北京高架桥疯狂的奔跑，与零点钟声赛跑，与未知赛跑，想要躲开前方的危险。棉袄里面装满了东西，跑起来的时候它们哀嚎着，让我停下，但是：我已经在路上了，我只能尽管冷风在我耳边呼呼吹着，时刻警惕着观望着这诺大的北京城所有可疑的人，我那个时候多么狂妄呀，不惧怕所有事情。然而就在这一刻，所有冷酷陌生都摆在我面前，我竟然将所有锋芒都收回，渺小又无助。2018年的跨年夜：在空无一人的、诺大的北京城西三环，给我实实在在的上了人生的一课。

我现在竟然还有力气写下这么多文字。

我知道，我清楚地知道你所有的动态，所有的动向，我一切都清楚得很，但我必须隐藏起来，做一个无人知晓的小丑。

手记