我已不记得这是逼走你的第几次了，每次你回来都让我心情复杂。
或许有一丝欣喜又或许很是厌烦，更或许是很平静什么都没想过只是单纯的觉得，啊，又来了啊。
从你追求我那一刻我就清楚的知道你不是我喜欢的类型，也不适合我，至于为什么会答应呢，因为你看着我的时候眼里的星光闪个不停。我只是太缺爱了太痛苦了，恰巧你来了。
我至今不清楚自己是否真的爱过你，每每想起来那段日子，只有焦躁和无奈，即使努力地回想那些开心的时候我也没有笑过。我不清楚是因为生病还是因为没有爱过还是真的爱过却被你一点点消磨至我再也无法想起。
我的记忆变得很混乱，我不记得到底是你先说了喜欢我还是我先说了明天见，我不记得如何答应你的，关于你的记忆变得模糊起来，当然也是因为我生病的原因很多事我分不清发生的顺序，记不清到底是真实的还是我的臆想，只不过有关于你的，忘得尤其多。能记住的只有你那个时候看着我的眼睛还有我让你给我带上戒指时你惊喜的表情。
我是个很卑劣的人，在知道我根本不喜欢你这种类型的时候没有明确的拒绝你，很奇怪，那么多人我都很干脆的拒绝过，唯独你我没有。我还是觉得因为你出现的时机太巧了，那个时候的我深陷泥潭只能抓住你。
很愧疚所以我对你很好，我所能给的一切都给你了，除了爱。喜欢一定是喜欢的，喜欢你喜欢我的样子，太喜欢了。
所以我无法接受现在的你了，因为感觉到那份喜欢不是纯粹的，感觉到你回来更多的是想要我对你好而不是更在乎我的感受，说到底你也是个垃圾罢了，我也是，只是比你好点。
我不知道你会不会死皮赖脸的再回来找我，也不知道我会不会一时心软再给你一次机会，但是我知道啊，你不会改变的，你不会在意我到底希望你怎样一点点恢复我们的关系，你只是不停的，不停的跟我说你的烦恼不停的试图从我身上汲取力量，我没有力量给你汲取了，我连支撑自己都快做不到了。你只是急躁的想要我快点回到那个能给你力量能耐心听你说完一切能想方设法为你解决麻烦的样子，你没有考虑过我能不能接受，你没有考虑过我正在生病。
你疯狂的暗示我你过得不好，我却从来没跟你说过我也过得不好。
在你跟我说你多怨恨那一家人的时候你不知道我每天忙得脚不沾地四处上课。
在你跟我说你状态很糟的时候你不知道我彻夜失眠食不下咽。
在你说我给你机会又态度冷淡的时候你不知道我压力大到嗓子发不出声音。
我不能怪你因为我什么都没告诉你，我不能怪你因为你说你很糟糕所以我不能说我更糟糕，我不能怪你因为我只会责怪自己，所以我不能接受你。
这样的你只会让我更快的失去那一点点支撑着我活下去的力量，因为我连发泄都做不到，我甚至哭不出来。
你看曾经你还会问问我按时吃饭了没，天冷加衣服没，现在你只是每天告诉我你怎样怎样，我不知道如何回复你，我太累了不想回忆一天然后告诉你我如何如何。
我太累了想不起曾经喜欢你的样子，我太累了想不起是不是爱过你，我太累了应付不了你。
不出意外的话这辈子不会再见了，我想你肯定这么想，我也这么想，毕竟这场仗我跟它打了太久，我想让它赢了。
有关于你，我不会再提起。
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