文/格林的猫
今年是我写作的第十五个年头，尽管依旧没有拿到稿费，但一路走过来的成长和感悟都铭记在心。
我记得那个午后，同学们看到我说的话都是同一句“你作文得奖了”。作为一个资质平平的学生，我和班上的其他十一名同学一起参加镇上举行的作文比赛，然后成了十二个孩子中唯一得奖的那个。
尽管奖品只是一张奖状和两个价值三毛钱的作文本，但那个午后的阳光，确实照进我的内心。那是第一次发现自己有一个地方可以比别人做得好，第一次感觉自己或许不是那么一无是处。
尝到了甜头的我开始疯狂的写，从写日记到写作文再到尝试写小说投给杂志，遗憾的是，那点小小的甜头之后，我吃尽苦头。
投出去的稿件要么石沉大海要么收到“行文拖沓，文笔还不够出彩”这样的回音，更多的是“感谢你对杂志的大力支持，经研究不拟刊用，欢迎下次来稿”。从17年开始，我投稿的数量增多，邮箱里收到的拒稿邮件也与与日俱增。
那是最自我怀疑的阶段，疯狂的投稿然后又一次又一次的被拒绝。夜深人静时躺在床上，有时候眼泪会忍不住滑落，也会哭着问自己，到底在坚持什么？
好像是追了这么多年的梦，舍不得放下。我找到了坚持的答案，因为内心那点小小的倔强，也因为内心有某种力量让我相信自己可以在写作的路上走下去。尽管我不知道这种力量是什么，但我确实无比相信。
在每一个失落的日子，我都用笔记录、诉说，我手写我心。这样自嗨的日子多了，我开始生出不满足来，渴望写得更多，写得更好。学习他人的文章，阅读书籍，成了我提升写作水平必不可少的日常。
每天看公众号文章，一个月读一本书，不忙的时候甚至可以花八九个小时写作。日子不咸不淡的过着，间或遇到一些不如意的时候。在这样无力的时刻，写作更成为了自我救赎的方式。
退学的阴影，因为生病休学带来的心理压力，内心一次次绝望崩溃的时刻，我将其融入自己的散文和小说。当作品完成的时候，好像那个脆弱的自己又蜕了一层皮。
有个作家说，在现实的生活里，我不过是个凡夫俗子，但在文字的世界里，我是自己的国王，指挥着千军万马。十六岁读这句话不以为然，十八岁读这句话觉得文笔真好，二十五岁读这句话，觉得那是我心情的写照。
作为一个性格内向又喜欢独处的人，生活的乐趣与我而言多么匮乏不言而喻。唯有在写作中，我能得到无所顾忌的欢愉。
现实中，因为学历原因找工作屡屡碰壁，甚至为不知道怎么回应邻居的招呼而狼狈不堪，但在写作上，我有绝对的自由。我表达，追求，记录，阅读别人，也被别人阅读。这么想来，世界好像还是蛮可爱的。
有时候也会焦虑不堪，质疑为什么自己被同龄人甩出好远，也会痛恨自己曾经的冲动和无知。但在写作中，这些，都只是我经历的一部分。我越来越能够接纳自己，也接受自己是个普通人的事实，而且大概率不会在写作上取得什么突出的成绩。
但一想到写作带给我的自信与安宁，那些已经不再重要，我只想平静而努力的写下去。
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