可能是阶段性的情绪低潮，可能是最近经济拮据而带来一系列的焦虑。
最近很丧。
房租，男生室友，交通便捷性，终于累积到我爆发了换房子的决心。
上周每天下班后跑去看一两个房源，不停地走，不停地和人交谈，不停地打量和思考。
每天晚上回到家已经九十点，也没吃饭，胡乱嚼一点零食坐着放空，然后洗澡睡觉。
双脚因为走路太多而麻痹，加上以前过度走路的累积伤害，躺在床上麻到无法入睡。
一点，不安地入眠。
五点，焦虑地醒来。
行政岗位的琐碎性质时常让我忍无可忍，我觉得我干不来伺候人的活儿。
总是突如其来地，总是背锅地，总是无从下手地，总是说不出哪里不对地，
奋力中，挣扎中，了解中，顽抗中，
一天就这么过去。
与人打交道往往是耗费时间的，交流本身就是一件不容易的事。
老板一个小小的指令看似简单的任务，一旦涉及到需要多人提供信息和协助，
事情就变得尤为冗长，冗长到缠绕住人，以至迷路，忘了自己本来是要做什么。
技能性的成长几乎为零，除了那点可怜的excel技能。
成长的轨迹很不清晰，尤其是软实力的成长轨迹。
我并不喜欢做我现在所做的工作，为何我还一天天地在继续？
看奇葩说，上进心，生活的暴击，可能因为别人几句话就流泪。
每次看奇葩说，都有一种，我为什么在过我现在的生活的疑惑。
看一群人在节目里抽丝剥茧群枪舌战，一个一个戳到我生命中的那些疑惑，
然后这些答案们化成一个声音冲进我的脑子里，
我，为什么在过这样的生活？
我，为什么不是满心欢喜地在过这样的生活？
想要聊聊，说出口的话却像攻击，只是指责。
回到对原生家庭的指责和控诉中让我有片刻的舒适感，
可是然后呢？
豆子跟我说，重要的是现在去寻求神的旨意，祂最知道我该做什么，怎么做。
可是丧丧的我压根无法吸收这句话，寻求神对此刻的我来说苍白得像一个平面符号。
聊天结束。
天复一天，不想与人深聊，不想去面对这种丧。
只想沉湎于丧，不管其他。
生活带来的疲惫和身居大都市的孤独让我几乎想要放弃。
我深深觉得在上海真不容易啊，一个人生活真不容易，
这样的不容易，比在法国的时候要艰难更多。
但我并不是无欲无求。
害怕这样的情绪没有尽头，害怕这样的生活状态没有尽头，
害怕自己就是这样无聊地死去，害怕自己终究是一个无聊的平庸的生命。
我想求救不知跟谁求救，我早就不渴望人的救赎，我不知道我该找什么。
我特别感谢挪亚团契的读经计划，这一阵子我读经都不再产生感动和思考，
我想是神借着读经无动于衷的事情提醒了我。
在第N天这样的状况发生时，我的心里迸出一个声音，
圣经啊求你省察我，求你让我醒过来，神啊求你带领我读懂你的话！
就是这个声音触发了我，进而心里迸出大声的呼求：
神你可不可以管管我？可不可以救救我！可不可以带我脱离！
照常起床，照常洗漱，心里开始漫长而悲壮地倾诉。
祷告都不算，我就是在跟神说我的软弱和无助，说一段停一段。
有了上次课程地知识，我有意识地等待，等待神的回应。
我说我真是焦虑啊，我工作四个月才拿全第二月的工资，钱这件事情逼到我的心上了。
我看不到我现在工作的乐趣，我不喜欢当秘书，我想在工作中学到专业性的技能，
我看不到我的职业前景，那个前景不是我要去的方向，我再努力也不是对的方向。
那些有趣的人们所做的事情吸引我，我也想去做那有趣的事。
可是那有趣也只是止于有趣，我仍然不知道我是否能在那条有趣的路上走得长远。
我厌恶对选择的厌恶，我迷茫对未来的迷茫。
这么多的思考带来的情绪痛击我，让我无力跳起来反击。
和神的讲述是如此连贯，以至于我并不花头脑去组织内容，
以至于让这个讲述出现了并不属于我要讲述的内容。
“跳不起来，为何不匍匐？
抬不起头，为何不低头？
不知道的，为何不求？”
就是在那一刻我跳出了一个很大的坑，叫做——
靠自己。
做不到的，为何不承认，我，不能？
我有一万件事情做不好，神会对我说一万句没关系。
因为我是祂爱的人。
我的天赋，我的恩赐，我的才能，我的路，
在祂那里怎不会清清楚楚？
我想干什么呢？我屏蔽了我的神，独自痛苦。
我可能对在一旁看着早就想要安慰我的圣灵说，你别过来，你不懂。
到底是谁不懂啊？！
我架空了祷告了意义，祷告之后回到生活中一切可能都没有改变。
因为我昏睡了。我的心也昏睡。
可神也告诉了我回到生活中要怎么做，祂是切实的神。
做好手边的工作，继续祷告，留心听神的声音，交托给祂带领。
跳出不安的牢笼回到神的怀里，让我感受到真正的心安和自由。
我仍未看到以后的路，可是我伸手拉住了神的手。
瞬间那些孤独疲惫，那些不安焦虑，我发现我变得可以去承受。
是的，它们没有消失，可是我不再在面对它们的时候觉得是一个破口。
耶稣给我的帮助，不是把这些痛苦挪走，祂让我变得可以承受。
这是何等奇妙的作为！
我的心也因这奇妙的作为而欢喜！
被圣灵充满，在我这里一直不是一件惊天动地的事情。
我生命的伤痛，我性格的缺陷，我生活的破口，并不是因为被圣灵充满而瞬间消灭。
祂的力量加在我的软弱之上，让我感受到陪伴，包容，接纳和持续的看顾的恩典。
我的心一次又一次被祂安慰，并因这一次又一次地安慰，祂以我的方式向我证明，
祂要对我负责一生之久，祂要爱我一生之久。
我渐渐懂了那句话，神改变的，从来都是你。
不知道的，就去求。
这是神对于我的迷茫给予的方法论。
有时候看似简单的几个字，就蕴含神的无穷智慧。
人给你的道理，无法给你灵性的指引，但神可以用几个字，就让你苏醒过来。
这就是我要一生一世阿门的原因。
我知道的信仰，是信实的。
因为我一直在经历祂。
阿门！
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