总是

时间过得很快，总是还来不及细细数各种事情的缘起因由结尾收场，就已经到了这样一个地方。

我现在在开封高中，其实并不想把它再写成一篇日记，总想在这里单纯写自己的杂乱心情，也许愉快，也许放松，也许心酸，也许感动……总想时间走得再慢一些，我好来得及反应到底在这时间里我得到又失去了什么。

今天也是五味杂陈的一天，越来越发现，人是复杂的，我自己尚且琢磨不透自己的想法，潜意识和本能根本不能由我控制，心情在一天之内也是能起无数变化。K在一天内同样也是，有时候突然就默默流起泪来，问他原因也不说。其实我知道。我这段时间对新环境不能很快适应，爸爸笑说是我在大学期间懒散惯了，看我不开心，这么安慰我，但还是连着几天给我打电话，应该是怕我心里难过，每次打电话的开场白都是：“今天开心吗？”爸爸看起来五大三粗，但心思细腻，爸爸一直在我心里都是伟岸的，他是一个被时运耽误了的能人，人的一生只有那么一个或几个机会，抓住了就是抓住了，抓不住就失去了，想起来以前我不懂事每次在爸妈对往事有悔意的时候在他们伤口上撒盐说他们是自找的，我就后悔万分，安慰尚且无用，何况落井下石呢。以后我会让爸妈过上好的生活。

K也是，从一开始知道我在这里很难过就跑来看我，一天之内每想起他下午就要走我就开始哭，他一直笑着看着我说我傻乎乎的，就知道哭，逛超市给我买好多东西给我吃，是真的拿我当做小孩子，应该这是他表达不能继续陪我的补偿方式吧，但是我每次哭，他都会有一段时间的沉默，平复好自己再来笑着安慰我，临走也是一直笑着说“走啦”，回家却假装无意地告诉我在车上好哭了一通。今天他说，咱们两个都这么心理脆弱，你看你跟你妈打电话还哭呢，以后我们遇到事情该怎么办啊。听到他这么说，我开始为我现在的心理脆弱感到惭愧，我们两个都是特别懂事的人，当时不认识的时候，我在他跟前假装是那种哈哈，还嘲笑他说，他那种人吟诗作赋就可以活下去，找个女朋友应该也是喝风也能活着。没想到现在他越来越了解到我其实内心的细腻程度相比于他有过之而无不及。所以人以群分总有一定的道理，我跟他总归是一路人，所以决定一起往前走。懂事的人都很会照顾别人的感受，同时也都会掩藏自己的情绪，所以给别人，尤其是陌生人，展现的都是坚强乐观的那一面，但其实都是会在暗处默默垂泪的人。他一流泪，我就心疼，但问了也不说原因，其实我也知道，我们这类人有的时候流泪尚且不想让人知道，原因就更不必让人得知了。我问了他不说，那就让他把这心事保存起来，我也懂，问只是因为惯性，他也许又是在心疼我了，所以我打算能不让他看到我哭就不让他看到。而且每次他哭，我知道除了有对现在的无奈和对我的心疼以外，还有的就是对自己的鞭策了，他是个有责任心的人，我不想给他再多一点压力。

W也是，她暑假辅导班忙得很，备课时间到很晚，但知道我来这里不适应，每天晚上都给我打视频电话，虽然都是刷牙洗脸洗澡时候抽空给我打，但是也算是给我带来了些许安慰，这里的网络不好，我就把无线网换成移动网，有一天打电话不小心花超了。一下子扣了二十话费，骂了她一通，但是想到她说的“傻逼，你看看你，没有我在这里当你的开心果，你得多苦逼啊”就还是选择原谅她个二蛋吧，毕竟是骂了多年也不离不弃的老朋友了。

关于潜意识，我生日那天中午做了一个梦，跟K有关，所以在微信上编辑了发给他：

做了个梦，梦到你去开高看我，那是一个很热的中午，你过去只是等我中午休息的时候告诉我你要去参加一个考试，我上午一直焦躁不安等待着中午休息时间，走廊上我最喜欢的那只橙色的笔被人踩劈了，按头掉了下来，我心里后悔着刚看到它在走廊上的时候怎么没想起来把它捡起来，捡起来之后一边安装歪歪扭扭的笔一边跟你朝校外走去，路上你一直在跟我说什么，我只在专心想着：这笔已经用了两年了啊，再买一个扔了它就行了，又想：不行，再买一只一模一样的也不是这一只了。想着想着有点想哭。这时候我们走到了去火车站那个十字路口，不同的是梦里那里四支两旁都是行道树，郁郁葱葱的，过了马路到了去火车站那个方向的那侧，你突然看天对我说：你就当你失联了我蒸发了，以后再见吧。我还在反应失联和蒸发哪个算是真的没有存在过，扭脸正要告诉你“那你就消失了”的时候，你已经把我丢在了路对面，走向那里的站牌了。我拿着那只坏了的笔问你要去哪里啊，你喊：可能是考一个试，也可能不回来了。我就突然觉得很无力了，好像知道拦着不让走和问得再深一些都没用，蹲在那棵树下开始哭着喊你回来，你没有回头再看我。然后我就醒了，眼角带泪，心也很痛。

告诉他这个梦反映了我的种种恐惧，这种恐惧在生活中我无法表达出来，但是在梦里，我感觉像是被抛弃了一样，每次想到这种被抛弃，就越来越喜欢在生活的各处寻找归属感和安全感。

也许这个梦是在告诉我我究竟在怕什么：过去的已经再也回不来、不在一起就有可能分开、我不努力就可能被别人抛在身后、现在的生活状况在引导我过一种苦行僧的生活（手头的事要做好，但心中一定要完成自己的目标）、对陌生人的恐惧、对未知的恐惧……其实我怕温水煮青蛙，我会在生活的庸碌节奏里忘记了自己的目标。很怕。怎么形容现在这种生活呢，就好像盘古开天辟地手举着天，知道自己会累坏的，但还是要想放手顶住天的压力，直到自己死去。不对，不算贴切，但是总觉得像是兜头要掉下的重担，而且必须抗住，而且还要完成额外目标。

小时候妈妈讲过一种鸟，忘了什么名字了，总是在春天的暖阳里唱“阳光暖和，得过且过”，冬天就冻死了，当时听完哈哈大笑，对这种鸟不屑一顾，现在想，为什么我们要把自己置于生活的重负之下呢？得过且过也是一种生活态度，为什么别人都看不起呢？人生苦短，及时行乐啊，但是我并没有这么豁达的境界，反而困在了生活的条框里，一步不敢多走，一步亦不敢少迈，怕落后怕超前，所以我是活得最苦涩的那种人，不如活得迟钝。慢慢来吧，时间会慢慢给我答案。

但我一定要记住，这世界上有千千万万种生活，只要我想要。