最近经手了两个我最不愿意办理的案件，那天当事人向我讲述案情的时候，我的手一直捂着胸口，疼痛难忍，我明白我把自己和受害人联系在一起了，我把内心投射到她身上了。
我打电话咨询张老师，咨询她我是否要接这个案子，我当时情绪有点失控，那种情绪崩溃的体验是真实的，直到张老师告诉我自己保持觉察，我是我，她是她，我才慢慢走出情绪并决定以此为契机疗愈自己。
今天老爸打电话来，叫我一起去看姨丈，我曾经被寄养在他家一年半，我找了理由表示不和老爸一起去，老爸有些生气，语气顿时不太好了，他质问我的理由，我感到我很有力量，我很坚定，但考虑到老爸的心情和身体，我不想表达的太过于生硬，挂了电话后，种种情绪涌上心头，我打电话给妹妹诉说，此刻我希望有人理解我拒绝老爸的邀请，我那一年半的童年，我的心灵创伤，我的心理问题来自于那里，我不愿意再去那里面对那些我不愿意面对的人，不想看到那些房子，不愿意去那里回忆起曾经的生活。以前，自己的认知有限，自己太过于懦弱太过于懂事听话，不会和老爸说不，才每年不得不去那里拜年去见那些人，那个时候我会用善良、道德、毕竟当年收留了我，麻痹自己，自欺欺人。
然后经办了20多起刑事案件后，见了太多的善与恶，一个不聪明的好人不是好人，连自己都保护不了谈何保护他人，他们的罪行我不去追究但我不愿意原谅他们，因为原谅他们去见他们将对自己产生伤害，我选择保护自己，保护内心那个哭泣的小女孩，因为她不愿意去但又害怕不去的后果，父亲的责备村里人道德的谴责，我这一次坚决地只考虑小女孩，其他人的评价并不重要。
对于老爸，我有深深的委屈，我已经和妈妈说起过他们对我不好，为什么老爸在这件事上那么强势，他要做别人认为的好人就不顾及我了吗？当面如果不是他随便把我寄养考虑不周，我会有如此遭遇吗？如果他不那么懦弱我会因此事痛苦这么多年纠结那么多年吗？为什么啊苍天？联想到我和前任分手时前任恐吓暴力威胁我，我曾害怕躲在寝室一星期，我曾绝望害怕我会命丧他的手而老爸却不知情，我才打电话告诉老爸这件事，没想到老爸笑笑了事，还觉得是我的错，安慰我他没那么大胆，那一刻，我记得我的心被泼了冷水，我一个人抗了那么久，我是那种随便说说的人吗？老爸善良一辈子是真的善良吗？相信他人都是好人有依据吗？老爸和他只见过一面为什么会判断我会没事？为什么不相信我？为什么不担心我的生命安危？张老师说的没错，老爸都靠不住你还指望靠别的男人吗？我只有强大自己！
考虑到老爸的身体，我明白我要妥善处理好此事。为了避免情绪失控，我打电话给老妈让她转达，希望老爸不要勉强我，我不想去，以后他们家的事情不要跟我说，他们对我不好，也不要问我如何不好的详情。
我哭了好久，过了许久，我发现内心的小女孩笑了，她很放松，她开心了，她有安全感了，我可以保护她了，我现在很有力量！
强大，真好
女孩，我终于有力量保护你了，以后我们在一起
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