愿你被世界温柔相待

愿你被世界温柔相待

Tvameva来自向内生长00:0004:15

不知何时开始对温柔这个词情有独钟。也许是自从接触了易学按摩，学习到了人本主义心理学，体验到了无微不至的细心呵护，无条件的接纳包容；也许是因为爸爸的说话声音太大，每一次交谈都让我些许紧张；也许是妈妈脾气太急，总来不及体味到那份温柔，自此我的人生志向，便是给予这个世界尽可能多的温柔对待。

小时候每次妈妈给我洗脸都很怕，因为妈妈的手心粗糙，手掌也硬，来回的在我脸上蹭，很疼。我试图阻止妈妈，但脸还是要被照常洗完。小时候在平房门口捉迷藏，不小心磕破了膝盖，急忙找个水龙头冲干净伤口，笔直地走进家门，怕被发现又这么的慌张不小心，害怕被责怪到忘记了疼。

上学以后跟朋友闹别扭就让自己饿肚子，不吃饭，在操场烈日下疯跑，搞得自己狼狈不堪，为了换取别人的不忍和心疼。今天我的成长伙伴怡宝也跟我一样，头上不小心撞破了，发现潜意识里想有这样的一个伤疤，因为这样就会得到更多的关心，更多的爱护。原来这个游戏，我们都会玩儿。用自己的伤口来换取别人的疼爱，值得吗？

长大的我，早已习惯了别人的强加，外来的控制，违背的心意，情不得已的选择。却独独把内心深处的温柔留给身边的人，我愿意陪伴你，倾听你，不打扰你，只任由你说出你内心的想法，无论是什么，我都尊重，无论外界有怎样的评判，我都接纳。我成为了一名天然的疗愈师，人们愿意跟我说出心底的秘密。但其实，事实是，我发现我所给的，在这个世界上最需要的人，是我自己。我给予你的每一份温柔呵护，都是我深深渴望的。我得不到的，就看着你拥有也好，也算是心理上的一种补偿了。

在我为别人付出的背后，我都早已经忘记了那个同样在渴望着被温柔对待的孩子了。大部分的时候，我直接摆摆手说，我不需要。久而久之，人们真的认为我不需要，我足够坚强、独立，我有足够的力量。还记得小时候跑着跑着摔倒了，爸爸和叔叔在前面正要回来扶我起来，我赶忙摆手表示不用不用，不用管我，我自己能起来。可现在真回想起来，那时候我也会害怕，干嘛从小就死撑呢？死撑着被人家夸奖坚强，仿佛得了什么奖励一样，傻不傻。

你开心吗？你记得自己的需要吗？而你的需要有被满足吗？也许你会说，哪还顾得上啊，一大家子人，上有老下有小，生活压力，劳碌奔波，哪还顾得上自己。开心、满足这些说说就得了，这些都不现实呀。

我给你分享我自己的故事，我妈妈年轻的时候特别能干，工作绩效第一，回家收拾家务，给朋友们炒一桌子菜，每天忙得仿佛永不知疲倦。我上大学那年，妈妈买了机器，在家里加工毛衣，供我上学。不顾寒冬腊月，在阳台上站一天，干得满头大汗跑到楼下去交活儿。大学毕业那年，妈妈开始关节疼，被诊断出类风湿。随之卧床，穿衣服都困难。那段日子妈妈说不想活，痛苦委屈到半夜哭。

妈妈是一个逞强能干的女人，付出的多，脾气也大，抱怨也多。其实，我多想如果妈妈可以对自己好一点，如果妈妈可以照顾好自己的身体，我跟爸爸不用有那么多担心顾虑的。如果妈妈可以爱自己多一点，妈妈就不会那么多委屈，就不会那么多抱怨，家里的气氛应该也会好一些。

妈妈经常会抱怨爸爸不懂温柔呵护，可是我多想跟妈妈说，如果没有人懂得呵护你，你能照顾好自己吗？你能给自己温柔相待吗？仿佛生命中，如果想要的那个人不温柔对待自己，那我就要用受苦的方式，来报复你，谁让你对我不好！

天呀，用自己的受苦，来惩罚别人，傻不傻。

愿你被这个世界温柔以待

愿你目之所及

心之所向

满满都是爱

愿你绽放如花

愿你常开不败

若有一天，我能对自己温柔相待，我对自己不再言辞责备，我不再活在与他人的比较中，我不再艳羡他人而忽视自己，我不再选择放弃自己的需要，满足他人的期待，我不再讨好，不再乞讨。无论我做何选择，我都可以倾听我的内心，我是我生命最坚定温暖的陪伴，我是我生命最美妙的疗愈师。当这一天到来的时候，这将是我送给这个世界最美好的一份礼物。

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