当我走向你的时候
亲爱的，我不知道可不可以这样称呼你，不知道是不是有些冒失，是不是有失女孩子应有的矜持和稳重？虽然不知道你此时在忙什么，但是我知道我想你了！从你那天把我的手放在你手心的那刻起，你便住在我的心里了，而且越来越清晰，越来越深刻……我感谢上苍，感谢它对我不薄，在经历的长久长久的等待后赐予我了这么一道阳光，照耀了我，温暖了我，我轻轻闭上眼，贪婪的吮吸着空气中的甜芬和温柔的气息，我喜欢你，前所未有的笃定，前所未有的欢喜，我想我好想向全世界的人宣布，XX我喜欢你，我喜欢你，我好喜欢你！
记得见过你的那天晚上，走在路上我感觉步履前所未有的轻盈，一路小跑地跑回家，轻轻地关上门，靠在门口，尽情地笑，肆意的笑，笑得弯了腰，笑得眼中含满了泪花，没有人能够明白，明白这么多年的不易，这么多年的固执，这么多年的等待……最后我哭了，分不清楚是因为委屈，是欣喜，是感激还是爱，但是我心里明白，我从心里已经开始走向你了，似乎我无法控制，无法抗拒，无法逆转，我完了，我已经彻底沦陷了……
我从来没有遇到一个自己特别喜欢的人，遇到你之后，我怕了。无数次我心中想无限的接近你的时候，我心中开始无休止的纠结，我惧怕，因为自己的不够好而使你远离；我惧怕，因为自己的喜欢太狂热而使你感到有压力；我惧怕，因为自己的冲动而使你觉得我是一个随便和不矜持的女子；我更惧怕，因为我的爱太泛滥而使你轻贱和无视我的自尊，我害怕在爱的漩涡里，我越陷越深，无法自拔，从而失去自我，因为你可能不知道一直以来我是一个多么骄傲和固执的女子，所以你无法想象，一步步开始走向你，我是走得是多么地纠结、矛盾，这真的需要太多太多的勇气，太多太多的鼓励……
那天你问我是不是属于很粘人的那种，我不敢正视你的眼睛，更不敢直面回答，其实我想说的是，我想天天呆在你的身边，时时刻刻粘着你，甚至我在想我要是能够变成小纸人就好了，这样你就可以放在口袋里，走到哪里带到哪里，又不会打扰到你，静静地粘着你，多甜蜜，多幸福，多美好啊……呵呵，是不是很幼稚，很可笑，其实想到这里我自己都脸红了，过三十岁的人了，还是这么幼稚，这么感性，这么不靠谱！
那天在车里，你一有亲密的动作，我就紧张，你说你又不能把我怎么样，其实你错了，不是你能把我怎么样，而是你能让我把我自己怎么样，你的一切在我这里都被放大了，你不明白你对我来说有多重要，你远远低估了你在我心中的位置……因为你不会看到那个神经质因为被你牵了手晚上在被窝里翻来覆去偷着乐，你也不会看到那个傻瓜上班时间直直地对着手机痴痴地发呆，你更不会看到接到你要来的信息的时候那个笨蛋躺在床上盯着天花板数时间……太多太多太多白痴一样的零智商行为，呵呵，那个神经质、那个傻瓜、那个笨蛋你认识嘛？反正，说实话，有时候我觉得我都不认识，也许抽个耳光或者撞一下墙，会正常些。
因为等的太久，因为爱来得太突然，也因为前所未有的笃定，我陷入了深深的矛盾和纠结，我惧怕失去，惧怕失败，因为这将是对我毁灭性的打击，完全无法控制无法想象无法承受后果，如果没有结果，生活将是何等的无趣和寂寥，人生又该如何继续，如果，如果太多的如果会把我逼向死路，因为没有人比我更了解自己的固执和执着，我害怕了，这次我是真的害怕了，甚至我想退缩了，如果不开始，如果不爱，如果马上开始远离你，就不会有软肋，就不会患得患失，还可以故作深沉和洒脱。可是，可是如果那样我那么长久的等待是为了什么，又有什么意义？我不停地追问自己，不断的纠结，又陷入了深深矛盾和思考中……这就是为什么我总是想不断地确认你是否爱我，是否喜欢我，这就是为什么无论心中多么想无限地接近你，却总是克制自己压抑自己，只敢在你熟睡的时候贪婪地深情地望着你。但是即便是还残存了些许的理智和克制，都是于事无补的，颤抖的身体早已出卖了自己，那颗心早已经走向了你，无法逆转，即便是飞蛾扑火，即便是伤痕累累。
当我走向你的时候
赤裸裸的爱和激情深埋在胸口，喷薄欲出，可是深陷感性和理性的纠结中，我不敢也没有勇气赤裸裸的与你的身体交融，即便心中有无限的渴望和遐想，因为这份爱来得太突然，太深沉，我没有办法平复自己，没有办法拥有一颗平常心，也因为我不知道你是否也像我这样的深情，是否也像我这样的笃定，毕竟我们不同，你曾经经历过轰轰烈烈的爱情，你曾经拥有那么一段刻骨铭心的美好岁月。我常常为网上各种各样的所谓的“爱情定理”感到不安，我怕你和我在一起是“凑合”，我怕我是在你“没有娶到自己喜欢的人的时候的随便选择”，我怕……总之只要是负面的不好的我都会在我们身上套用，因此伴随着各种不安，我甜蜜而又纠结地，热烈而又小心翼翼地走向你，不要笑话我，我需要很大的勇气，需要你的爱来鼓励，我会变得成熟，稳重，但是永远真诚坦荡，也希望你能如此。
亲爱的，当我走向你的时候，我多希望你也能坚定而又执着地奔向我，然后与我相拥，爱我入骨，我不需要太久，一生足已！
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