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分手了怎么办?一招就让前任主动回头找你求和

分手了怎么办?一招就让前任主动回头找你求和

作者: 李筱洋洋洋 | 来源:发表于2019-11-02 21:04 被阅读0次

分手怎么让对方快点回来找你,甚至主动回来找你,赶紧和好才是失恋的人最需要的,这时候以最简单粗暴的方式,让对方回来就是“说服”对方,让其愿意相信和你在一起比分开更好。

说服绝对不是简单的聊聊天说说话,

心理学中有效的说服,

不一定是靠说话,

更多的是有效利用外在因素、

条件旁敲侧击的作用,

通过直接或间接的方式,

去改变对方立场。

人都是趋利避害的动物,

你要让对方意识到,

和你分开是错的,

弊大于利,

才会重新选择你。

你去意大利旅游买了一件手工高定大衣,你想穿出来时让朋友知道到这是一件多好的衣服,你会怎么表达?

方式一:“这是我花了n万买的啊,你看看这面料是多少钱的什么材质,穿起来多上档次。。。”(这种我相信你要是自己遇到都会觉得很low吧,即使衣服真的如此,也会觉得有什么了不起的,关我什么事,因为你引起别人反感了,而没有站在平等及分享快乐的角度,对方并不会产生欣赏,也不会愿意称赞,更别说共同分享个中乐趣了。)

方式二:绝口不提价格,而是在谈及旅游体验时轻描淡写的说起,稍微提及一下这件衣服是什么材质的、出自哪位设计师之手、产地在哪里、手工制作、采用了什么工艺、耗时多久之类的。

(这种方式说的话,别人自己就会得出这件衣服成本肯定很高价值不菲的观点,也会更客观的去评价,甚至由衷的夸奖上几句,还会详细的问问你更多其他的,完全满足你的虚荣心,只要你愿意还能约上下次一起去购物或者旅游,整个谈话期间也会很愉快,还能促进朋友感情,何乐不为?)

同样的感受,用不同的方式表达就能产生完全不同的结果,这就是说服的基础。

说服——划重点  

说服的方式有中心路径和外周路径两种,中心路径关键在于论据强大有力且无法反驳;外周路径则是通过外在因素、条件自然传递出信息,让对方你的观点被同化。具体的说服渠道要视说服者本身、说服对象、可信度说服内容而定。

首先,明确问题。

一段感情走到分手一定存在这样那样的问题,不解决的情况下即使和好很快还是会分,并且原因和第一次一样,无数人都这样,就不要抱侥幸心理了。

比如,主观-冲动分手

这应该是最简单的一种了,不管是谁说的,一时冲动说的而已,事后也可能拉不下面子,或者不好意思主动开口,一般也不会闹得太僵,女生的话撒撒娇,男生示好送送礼物,见了面很容易就和好的。不过不管什么情况说分手总是很伤人的,说多了另一个也会觉得无所谓甚至破罐子破摔了,不到不得已就不要说这两个字。

客观-长期异地

比如读书或者工作,两个人不在一个地方,这种其实蛮考验双方感情的。不过只要感情到位,相处方式ok,也很多异地恋修成正果的。因为两个人开心难过都不能第一时间分享,也难得见面,很多时候的冲突,见个面,一个拥抱一个吻就解决的,对异地来说都是一种奢侈。

解决方法就是表明自己的决心和信任度,用彼此的坚持和不容易打动对方,共同规划以后,学会互相珍惜。具体的可以注重一下仪式感,比如特别节日、双方生日等有一些礼物惊喜,每天早晚安,多长时间见面一次、一起旅游,憧憬一下多久之后就能在一个地方了等等,都能让异地恋重新注入新的活力。

以上举例了一些非原则性的常见问题,现实中很多感情往往更加复杂,原因也并非单一。

其次,投其所好

知道对方要什么,自己能给什么。而不是人家只是要一杯咖啡,你买了一车可乐,你付出很大代价了,可是给的不是别人需要的想要的,人家压力也很大啊。

贾宝玉为什么最爱的只有林妹妹,而不是薛宝钗?后者优秀不,从任何角度来评价都是一个出众的大家闺秀吧,可薛宝钗和所有人一样劝宝玉要努力要上进要如何如何,没有错、可不是他渴望的所以入不了心;林妹妹会帮他作诗、给他绣荷包、因为一句话斗嘴流眼泪,一个天上掉下来的林妹妹跟他这样,给足了情绪体验,好的坏的,所有开心和委屈都能从她这里得到了,夫复何求?即使和宝钗拜堂成亲了,也不认这个老婆,心里有的只有林妹妹。

所以在开始你的说服之前,先搞清楚状况,知己知彼才有胜算。在没有说服的把握时,在你不能保证会产生正面说服效果时不如不行动,什么都不做只是在原地,做错了可就反方向更远去了。因为没效果的说服,会让对方产生有警惕、排斥心理,要么直接判死刑,要么内心更抵触,以后你再怎么样,心里都会下意识反驳,更难听进去,这效果就像事先打预防针一样。

实际应用

明确问题以及知道对方需要什么的时候,你心里应该就有一个底了吧,这些只要你总结回顾一下双方的相处,毕竟曾经在一起过,都那么熟悉了,肯定能找到答案。

成功的说服一定是双赢,就像一场谈判一样,都有付出和收获,接下来就是如何开始你的说服了,具体使用哪种说服方法,都要根据实际双方个性及感情状况而定,用对方能接受的方式去进行。

如果对方是一个很理性的人,更适合用中心路径,通过合适的内容、强大的论据,引发对方自己思考,对方会自己得出结论。

反过来如果对方是一个感性、情绪丰富的人,更适合用外周路径去说服,通过营造氛围和情绪体验,间接的方式将对方带入这个观点,让其在不知不觉中会接受并认同。

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