计划半年多的分离终于分开了！
我的模式是在关系结束的时候会以激烈的方式分离（所以一直在争取跟他好聚好散），在我看来，这不仅是不去重复以前的模式，代表着迭代更新和进步，代表着我的成长，更重要的是，我不想心中留有怨恨，这对我并不利。而对他来说，分离似乎无所谓分，无所谓离。“链接那么深，怎么能说断就断开”，如果把他封锁，相当于他跟我之前遇到的男人没有区别，这也是他无法接受的。（因为他认为，那代表他也是渣男，对他的否定，他一直觉得他是最好的，可以拯救我的神）
从心理学上看，一段关系的结束，双方没有真挚的祝福，而是恐惧，我并不觉得这是一种成长。
知道他要出国的时候，我就开始恐慌。他说，决定出国也可能与我有关。我听了又难受又有一些自恋的满足。逃离这段关系，这段让他内疚，恐惧，让他看到了自己另一面（欲望，匮乏，不恰当的激情，自责愧疚，自我否定）的关系。他习惯性的合理化遇见的事情，防御让他活的挺舒服，他说，没有跟别人吵架，只有跟我。他说，我是恋爱脑，容易被pua，那段时间，我觉得他在pua我。他又觉得我在pua他（其实我们的感受都是一样的，觉得被控制，无论是我依赖他，还是他卷入太深）那段时间，我曾经特别特别恨他，怨他，激烈的攻击他！
记得三月份，我一边工作，一边攻击他:狗咨，利用来访情感脆弱，满足自己的需求，人模狗样的咨询师！哦，包括现在，公开说这段关系，也是对他的攻击，区别是，我没了愤怒，没了移情，没了爱！
回头想想，那些爱恋中，绝大部分都是移情啊！！
最后一次见他之前，惦记了这次见面一个月左右，他暂时出国，快回来的时候，我挺想见他，每每视频都会产生幻想，等他回国办手续的这一个月，我又控制不住自己去跟他融合，他早已经没有自我察觉了！很快就被我吸引过来。我有一些清醒的意识却无法控制自己的“感情”，找了另外的新咨，聊了20多次关于跟前咨的关系。“为何不能依赖？”“依赖会怎样”“我看到你一直在跟他想分离”“跟你表哥的那次分离是怎样的”新咨说过的很多话，没能给我太多的启发，反而，促进我去见他，依赖他，找他。但我一直在挣扎，稍有靠近，就会焦虑慌张，想分离，想到分离又会恐慌！进退两难，都很煎熬这种感觉在前段关系里也有！怎样都痛！最后把关系破坏掉，长痛不如短痛。就会好一些。如今，与这个让我魂牵梦绕久久不能分离的男人终于分离了！也是如此的理性和轻松！虽然，偶尔还会去看看他，会流泪，但并不痛，有些悲伤。
说说分离的那次见面吧！
呵呵，我见他的本意是好好聊聊，总结这一年多的经历，我们的心路历程。到底我们收获了什么，有什么遗恨！可他也许理解成我在给他施加压力，想闹他，破坏他的家庭吧！或许我潜意识里有这个想法。（后来我想过找律师起诉他）
他说只有每天中午可以见面，说这次见面我们要有界限，说害怕我带着情伤去找他（在这之前我试着去接触新男人，发现无法开展关系，不想让男人碰我，会觉得对不起他，这让我痛恨他！我知道，这是他对我的精神控制，有他的部分也有我的部分！他不承认也是好，都不可能掩盖这个事实！）事实上，他就是在毁我，只是大家都不想承认罢了！
见了他之前，他答应每天中午见，还在安抚我，其实他早就有备而来。带着几千块钱（哦，之前给过我一部分钱），见面的时候，他坐在我们曾经一起吃过饭的地下广场，我从侧面观察他，腿抖动，面带愁容，整个眉眼都聚集在一起，看着手机，内心很烦躁的样子！（在这之前，他因为我对他的攻击而对我歇斯底里）这是我之前见过的人吗！？穿着白衬衫，瘦瘦的，各子很小。带着跟我同款耳机。我当时经历过一晚生不如死的考验，发打了希望热线才撑过来，浑身无力，天太热，我那几天都没有吃什么东西，睡眠也差！
见面前还想着拥抱，哭一哭会好。见了面，毫无感觉。他看见我就带我去吃饭，坐在那里，点了一些韩餐，烤肉拌饭，这是最勒色的食品（之前见面，西餐，蒙餐，安排周到）我一口饭没吃，胃火太大吃了一些蔬菜和一杯酸奶，他满脸愁容的看着我，双臂端在胸前，一副拒绝无奈，难熬的状态。我边吃边哭，委屈，但又不能放弃的哭出来！痛苦，但又说不出口！不想分开却又无能为力！不想这样分开却也无能为力！
吃了一些，他问我，昨晚怎么过来的，我给他看了我与希望热线40分钟的截图。我不知道他什么感受。我说，我跟里面的人说，我与一个咨询师咨询，第二次就给了我微信，不到三个月就脱落跟我确定恋爱关系。。。没等我说完，他激动万分，别聊了，起身就走！他被我刺激到了！我跟他，很平静。我知道他的单位，我还想见他老婆（他老婆过来跟他一起办出国手续，举家搬迁，远走高飞，事业晋升，女儿出国学习，呵呵，多么幸福的一家人）他激动的蹲在商场门口，五官都要挤在了一起！我当时在他面前就像一个非常强大的野兽，好像要保护他，其实是让他万分恐惧！可我内心无比虚弱！
我拉拉他的胳膊:“别这样，我不想这样，我没有别的意思。。。”（写到这里，我还是突然哭了出来）哭吧哭吧，抱抱自己吧
“我送你去上班”，我对他说，“我跟你的分离很重要，我不想对以后的关系绝望”我说。“不会的，不会让你绝望”当时他还这样说。
分别的时候，我说拥抱，他说，楼下都是他的同事，不方便。说话的时候，眼睛都不看我。我说，我就楼下等你，他还说，你确定？
晚点，他说要加班，别等他了，而且我看他走的时候，打着电话，回头又看我，好像害怕我纠缠他
当天晚上，风很大，我洗完澡，搬了酒店，又跑去等他。这个曾经让我魂牵梦绕给我力量的男人，怎么会是这样恐惧无力脆弱，怎么会被我搞成这样！我想翻盘，这不是真的！！！
我楼下等他，他说他老婆来接他一起下班，还说我确定要见？主动给我打电话问我。（已经电话微信都拉黑，为了安抚我，加回微信联系）我说都可以，我只是想见你。我也在楼下，没有见到你的老婆。
他说，我一会就出去了，你就看到了。
很久他们都没有出来。我发信息过去，他说他们已经走了让我走吧！躲着我？？
晚上，他就跟我分离了！“不可能了，放弃吧”，“老婆让我问你，如果是你老公，你会让他跟一个越线的人保持联系吗”“老婆让你换位思考”“你珍重，就此别过，老婆要动手删除了” 我绝望的看着这些文字，却还在挽留。 对我的伤害极大，这就是我准备了半年的分离他告诉我:你总是有能力逼走身边的人，你就像个魔鬼，你被我跟我老婆审判吧，是你勾引的我！是你纠缠我，你放手吧！哈哈哈可我当时只是过去证明，我成长了，我不是那个原来的我，不是那个极端的激烈分开一段关系的我，我会处理好关系，我能与他和解，我想与他和解，我想心里留下那些美好。 想想，太可笑了！！！太愚蠢了！！对方早就已经从关系里走出来了，做了准备分开的，对我也没了感情，觉得我好无聊，而我还陷在其中！！多他妈的可悲啊！
“那我祝福你们，祝你们幸福” 这是我最后一句话。没有发出去。看看，多他妈的蠢！
然后，我去“此刻”心理咨询找他，留下这句话！
不写了，好绝望
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