被亲近的人伤害是什么感觉？

被亲近的人伤害是什么感觉？

前几天一个早晨，我妈打电话说：你爸颈椎突出，已经压迫神经，医生建议手术。她焦急地询问我该怎么办，刚睡醒的我不耐烦地说了一句：手术风险大，还是保守治疗吧。

这么多年，听到“爸爸”这个词对我来说就是一种折磨，我恨他这么久，他终究还是成了老弱病残了。

他1969年生，初中毕业，写得一手好字，也会一些简单的英语单词，这在我们村是高知识分子。小时候，每年过年我盼着他从外省打工回来，听到那几句蹩脚的英语，心里别提多自豪，村上有几个娃的爸爸能说英语。小学到初一是我跟他关系最像父女关系的时光。我时常想，如果他一直尽职尽责地做好父亲的身份，我的命运会不会完全不一样？

一切的转变发生我上初二的一天。那年逢年他打工回来，早上他和我妈早早地起床，帮着家里做一些重的农活。可能是太累了回家休息一会儿，我还在床上呼呼地睡着懒觉，他走到了我床边亲昵地用胡子蹭我的脸，我醒了，在我睁开眼睛的一瞬间，他竟然把手伸进我的衣服里，在我的刚刚发育的胸上短暂地蹭了一下，我惊恐地睁着眼睛看着他，他却嬉笑地说了一句：这女子有点营养不良啊！他走开后，我睁着圆蹬蹬的眼睛看着门外，心里的那种感觉至今我都无法描述出来，可能是不可思议，可能是屈辱，可能是绝望，一片浑沌。那一天我没有再说出一句话。

从那以后我越来越怕他，我们的关系也快速恶化，但是他却越来越肆无忌惮，只要是没有其他家人在家，他都会上前用那恶心的胡子蹭我脸，同时把那双因为干体力活无比粗糙的手往我的衣服里伸！而我只会厌恶地挡住他的手，死命地挣脱，我想骂他不要脸，杂种！但是任凭我怎么努力都开不了口，胃里一阵一阵地翻腾。

他也许觉得自己的女儿自己有权享用！而这一切我不能给任何人说，跟谁都开不了口！心里像一块巨石压在我的心里，这么多年从来没有一丝一毫的松动！

以后每年过年都是我的噩梦。每到放寒假的时候我心里祈求他不要回来，我们这个家不需要这样一个父亲！但当我怀着惴惴不安地心情走到家门口，总能看到他的身影，那个身影早已不再童年我崇拜的那个父亲，现在我对他只有恨和怕。

高一那年冬天，他从外面回来给我带了一件棉袄，又大又土，扎眼的天蓝色。我气得把衣服丢进了门口的田里，他骂我不知好歹，我们开始对骂，他是入赘到我家的，我就叫他滚。奶奶在旁边说我太过分了，哪有这样对自己老子的。我只有眼里流着泪心里流着血，哪有自己老子摸女儿的胸？愤怒到极点时，甚至会想他死了我是不是会好过点。

这件事严重影响了我的成长。从初中开始他和我妈在广东打工，他在厂里搬砖，是真的搬砖。把一箱一箱密封好的瓷砖装进等候的车里，无数次的抬举已经让他腰一弯再弯，背一驼再驼。我妈在灯泡厂里按灯泡，三班倒。负担起我和哥哥的学费和生活费依旧很困难。高一刚完我妈在电话里劝我不要继续读了，家里困难，要体谅他们。见我没有退缩的样子，规劝变成了嘶吼，说她们厂里哪个哪个女孩子初中都没毕业，现在每个月挣上两三千。我辍学了。我把所有的书衣服被子打包好，一个人往回抗，刚下过雨的田埂上一走一滑，快到家了，却一脚滑进水沟里，浑身的泥，眼泪再也忍不住。辍学的日子就我跟奶奶在家，苦闷让我两个多月没有说出几句话。

突然一天家里的座机，接到语文老师的电话，说学校听说我们家里情况减免了我的学费，叫我尽快归校。我兴奋地再次收起行李往学校搬。到校后，班主任说是你们语文胡老师在听说了你辍学后，跟学校申请了减免了我的学费。我对这位老师充满了感激，上语文课我也格外的期待。

有一次胡老师叫班长通知我去他家取试卷，毫无防备地我走进了那扇罪恶的门。在那间老式装修的教师公寓，我被他紧紧的抱住，耳边传来粗暴的喘息声，他快速褪去裤子，那是我第一次见到男性生殖器，曾经那无法描述的感受再次来到，比任何一次更强烈，惊恐，屈辱，触目惊心，这些感觉让我全身麻木，胃里开始一阵阵的抽搐，毫无行为能力。现在的我依然能清晰地闻到那股中年男人特有的恶心的气息。哦，原来减免学费是要付出代价的！

我给我妈打电话我说我要转校。我妈在那头大骂这边学校都已经减免学费了，你要转校，学费自己想办法，我这一分没有。我想说我被老师强奸了，可我怎么也开不了口。然后我的噩梦一年接一年。那时候我有个二手的诺基亚，那个禽兽隔三差五给我打电话发短信叫我去他家。我挂掉拒绝，他会找不知情的班长一次次地来叫我，班长叫我无动于衷，会一直缠着我说是要完成老师交给他的任务。多少次我想将这一切公之于众，让所有人知道他们眼中才华横溢的语文老师内心多么的丑陋，脱了裤子的样子多么的触目不堪！可我一次一次地退缩了，我真的说不出口，软弱的我把它们当成命，当作成长必经的劫难。

我本是一个活泼开朗的女孩，心中的仇恨让我性情大变。我开始拼了命地学习，我要离开这个学校，离开这个家。只要有一点松懈，我就用尖尖的虎牙咬手背，现在我的手背依然有很多当年留下的伤痕，一条条白晃晃的。跟同寝室的同学矛盾重重，有一次因为室长说我睡太晚吵着她了，我跟她打起来，烦躁的心情让我下手失了分寸，我一耳光扇在她脸上，只记得手心火辣辣的疼，我跑出学校，整整一下午没回。当天晚上给她道了歉。高考前夕她收拾行李回家，我不安地以为是因为我打了她才导致辍学，但她说她自己不想读了，没有信心高考。后来在同学那听说现在她已经是两个娃的妈了。

高中三年我从没有下过全年级前十名，因为我的孤僻，我的暴躁，同学们都觉得我像疯子，神经病。唯一要好的同桌感受尤为强烈，她能隐约感到我的情绪会受语文老师的影响，但她从来不问，我也从来不说。记得班上有一位男同学给我发消息，“你为什么总是一个人在栏杆那发呆？”我回他“因为我想跳下去”。后来再也没有收到他的回信。

高三那年，我打电话给我妈，希望她能回家在我们学校旁边租个房子照顾我一年，半学期也行，班上好多同学的妈妈都回来了。被坚决否决。后来因为外祖父去世，她回来了趟，我跟班主任请假回去想陪她一晚上。晚饭时候她突然大骂，说是因为我上学把家里钱用光了，现在家家户户修了楼房，只有我家住破旧的土墙房。我饭都没吃完冲到被窝里默默流泪，对，就是因为我，哥哥上学你说过一句话吗？我遭受了这么多的羞辱吃了那么多的苦，你关心过吗？我从来不怕穷日子，我怕没有爱的日子！

后来，我办了助学贷款坚持把大学念完。看了很多新闻之后才知道那叫猥亵，性侵，可以匿名申述，但是一切都晚了，那一道道血淋淋的伤口早已结成了丑陋的疤痕。大学期间的生活费依然由他们负责，每月500。我每天给小学生做家教，月底出掉开销还能有些剩余。过节回家我给奶奶买些营养品，给家里添置一些小家电。有时候我想要是家里一直都只有我跟奶奶哥哥多好。

好在上了大学后我的性格逐渐乐观起来，没有人知道我乐呵呵背后的阴影。这么多年过去，我也很少再去回想难以启齿的过往，仇恨也被我埋藏在心底。但是我的内心深处也许是不再相信爱情，也许是对男人的抗拒，交过两个男朋友，都无疾而终。曾经想尝试跟前任男朋友诉说心中的苦痛，终究怕他背负不起而欲言又止。经常会幻想如果我生得性子烈些，再或许遇到一个充满欢声笑语充满爱的家庭，再或许高中学校的信息没有那么封闭，我可以让父母给我打抱不平，可以到派出所去报警，可以陪着我度过那些艰难岁月，我会不会免受那些伤害？

如今，他们年事已高，病痛逐渐显现出来。想起上大二寒假的一天，他把那些年给我们寄的生活费的凭据甩在桌子上，很大一摞，说“看到了吗？以后老了就等着你们孝敬我了”。呵呵，那个让我的花季年华变成失乐园的人，我现在还得忠心耿耿地孝敬他！父亲一个词，你承担了多少责任？

那些煎熬渐渐远去，恨意却没有随风飘散。而我只有紧紧地闭上双眼，蜷缩在黑夜里，等待黎明的到来……