“妈妈是只怪兽，我讨厌你！”当6岁的女儿哭着大声冲我说出这句话时，我脑子“嗡”的一声，悲恸、愤怒、后悔、无奈……无法形容当时的心情，只知道我的眼泪也忍不住流下来了。
因为女儿早产，从小住院，老公常年在外地，为了更好的照顾女儿，我毅然辞掉了工作，为了女儿的教育，我心甘情愿的当上了全职妈妈，觉得只要她能健康快乐的成长，一切都是值得的。
对女儿的照顾，我自认为已经尽我所能做到了最好，无微不至。生活上，尽善尽美，因为她经常吃药胃口不好，我照着网上的食谱，总是变着花样给她做吃的，甚至还搭配各种好看的盘子，食物造型；每次生病，我更是跑前跑后，寸步不离，她难受耍脾气的时候，经常成夜不能合眼；教育上，从她两岁起，我就开始给她读各种绘本，我还买了各种育儿书，来研究她的心理，以便能更好的理解她，改善自己的不足。
可我换来了什么？双方父母的奚落：“孩子太黏你了，什么事都依靠你，太任性。”老公的责问：“我觉得孩子的教育太失败了！”自己的歇斯底里，不经意对女儿展现出的不耐烦，过度保护，长久压抑的反复爆发。
为什么？为什么？为什么？！我把青春献给了家庭，我把宝贵的时间付出给了孩子，我花样年纪干了个羞于启齿的“家庭主妇”职业，到头来却是这样的结局。就好像我精心自导自演了一场电视剧，到头来却没有观众来捧场，成了一部彻头彻尾的烂片！
在女儿的这次“吼叫”后，我找到了根本原因。那就是这些年，我总是陷在“为什么”的漩涡里，束缚了孩子，也逼疯了自己。为什么我事无巨细的照顾孩子，孩子还是经常生病？孩子为什么我作为这么重要的母亲角色，陪伴了孩子，孩子却没有一个好的性格？为什么我看了那么多书，还是教育不好孩子？为什么我明明全身心的付出于家庭，却得不到大家的理解和支持？我每天都在问自己为什么，假装过得快乐，无时无刻不在彷徨，迷茫。
有时突然会想，难道我要一辈子这样吗？孩子终于慢慢长大了，她性格很好，成绩优秀，走上了人生巅峰，之后呢？她有了自己的家庭，自己的生活，日子过的顺风顺水，那我呢？欣慰的在她身后带着慈母般微笑的满足？这就是我的人生价值吗？一辈子柴米油盐，一辈子家长里短，一辈子的幕后工作者？我的一辈子到头来就换来一声家庭的感谢，甚至理所当然，然后就完结了？等我人生的最后时刻躺在床上，脑子里一片空白，回忆不起自己这辈子都干了些什么有意义的事？
女儿的这声“怒吼”把我彻底吼醒了，我知道，我该退出了。她已经不再是我身后的跟屁虫了，已经不再是唯我是从的小人儿了，已经不再是总觉得“妈妈你好棒呀”那个懵懂孩童了，她有了自己的思考，自己的判断，自己的选择，我过多的参与只会限制她的思想自由，阻碍她的自我成长，不仅她感受不到我对她的爱，还让她心生厌烦。
离开，是为了更好的去爱。爱家，爱自己。我要做的已经不是护航者，而是启明灯了。充实自己的生活，不再总围着孩子打转，努力提升自己，找到对自己人生有所裨益的事。在孩子需要我的时候，我可以立刻以正确的方式出场，华丽又不失风采，这才是孩子需要的妈妈，我需要成为的自己。其实，孩子一直想要的，并不是无微不至的妈妈，而是适时而至的妈妈。
我的这部长年连载的家庭电视剧还在上演着，也许它上半部很糟糕，但我会努力，让下半部精彩一些，如果故事的结局还是不尽如人意，那我至少该做的都做了，无悔！
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