我想我的成长经历给我造成的最大影响，就是一种无价值感，和始终匮乏的心态。
无价值感，令我总是强迫自己要不断的产出，不断地去做一些有价值的事情。
当我“不务正业”，不是在做有价值的事情时，就会产生一种负罪感。
始终匮乏的心态，令我的注意力只能集中在很有限的一些事情上，赚钱，性，关注度。
除此之外，好像再没有别的更令我关注的事情了。
我不关心吃的东西好不好，只是认准口味比较刺激的东西，特别辣的凤爪，特别甜的蛋糕，重口味的零食，这些。
吃这些也并不享受，只是我好像对饮食上的快感很麻木，这些刺激的东西能够令我麻木的味觉感受到刺激。
我对穿衣也没有概念。
去年至今一年多基本上一件衣服都没买过。买衣服的时候也没什么意识，是刚入夏那阵子我收拾衣服，才发现我夏天的上衣整整七八件，全部是白色短袖……
我老婆说，如果我拾掇拾掇还是比较帅的。
但我天天在家光着膀子，蹲凳子上写文章。活脱脱一个死宅。
兴趣爱好呢？
除了写作和看书之外，我的生命中好像再没有其他可以做的事情了。
游泳我会，但已经三四年没进过游泳馆；
音乐喜欢听，但都是随心所欲，电音，纯音，流行的，古典的，上个世纪的，当下热门的，口味庞杂，听得入耳就行；
也还是比较喜欢和人见面谈天说地的，但总嫌麻烦，所以越在家窝着就越宅；
硬要说的话，看电影应该算是空闲时间做的最多的事情了。但我始终觉得，坐在那里看别人演绎故事、着实不能算是个兴趣爱好。
最近倒是挺喜欢喝红酒，一天到晚小抿不停，但这更像是轻微的上瘾了。
2.
每到周末，我老婆喜欢拉着我到处去玩儿。
但好几次了，玩的结果总是不开心。
不是她不开心，而是我始终没办法感觉出来逛街、吃美食是一件很放松、很开心的事情，我会觉得这是一种陪她的任务。
所以很快就会感觉累了，然后要休息或是赶快回去。
我这样的反应当然会闹得两个人都不愉快。
曾经找一个同行朋友去聊天，他说：“我有时就连啪啪啪的时候都在构思文章”。
我虽然没到他夸张的程度，但也的确已经养成了一种强制性输出的意识。
在做任何事的时候都要分出二心来想着文章该怎么写，就算是偶尔完全的投入去做了某件事情，马上又会想：哎呀！这个体验真棒！我要怎么把它写到文章里？
所以写作给我造成最大的影响就是：这完全的损害了我真实的生活体验。
你想想，如果是你，整天都是活在文字的世界中，你的全部生活体验和想法都要习惯性的经由文字解构、重组、输出，那这样的生活还有个屁趣味？
而更要命的是，写作对我而言不是一件我真正感兴趣的事情。
驱使我写作的动力是赚钱、博关注、安抚焦虑感和匮乏感，然后才是思考的乐趣。
我不知道有多少人看到这里会有些吃惊，感觉风墟的人设崩了：我他妈看你的文章还以为你是个不食人间烟火的小天使，没想到你不仅是个抠脚大汉而且还想着赚钱！
半个月前我约了几个线下的小伙伴见面。
我说为什么我想建立一个线下社群呢？其中一个小目的就是以我自己为例，让大家意识到没必要在乎别人怎么说，也不要总认为那些意见领袖、大V什么的说的都是对的。
大家看我的文章都会以为我是个三四十岁成熟稳重的大叔吧，但谁能想到其实我是个玉树临风风度翩翩的普通年轻人呢？（划掉）
我也要生活，我也要过性生活，我也有烦恼，我也有很多多多多多多多的缺点，我有时候、不对，是经常，会犯二、会逗逼。
有很多人会叫我“风大”，有不少人看了我的文章说很崇拜我，但我想说：不要崇拜任何人，要崇拜就崇拜你自己。
我就只崇拜我自己。（但是最近在看《毛选》，毛主席的智慧实在是太厉害了，已经让我隐隐有些控制不住自己要崇拜他了）
这世上没有什么超凡脱俗的人，你从一个人的文字、访谈、故事、视频中所认识的只是一个你自己意淫出来的形象而已。
你要在现实中见到我肯定会说：呀！这家伙就是风墟啊！嗨！他有什么好崇拜的？不就是长得帅吗？来来来，风墟你过来，让我给你一百块钱……
3.
今天是周五。
周一至周四我在非常焦虑但又非常低效的弄着第一节微课的事情。
在昨天推了课程的宣传文案之后，我终于感觉自己放松了下来。
我不知道在什么时候养成的一种意识：我每周必须要有一个/件完整的产出。
我必须要写出一篇非常详尽的好文章，或是设计出一节微课，或是搞完一个完整的小项目，这样我才会是认为我的这个周末是完整的、是有价值的。
如果我什么都没完成，我就会产生一种强烈的负罪感。
大家看我公众号的推文比较随意吧，但其实一到周三周四我还没有写出来文章，我就会非常的焦虑。
所以很多时候我写的文章很长，一方面确实是要把文章写的很好的强迫症，另一方面也是“熬”出来的。
就是我大多数时候可能并不想写文的，但是我已经习惯了强迫自己写文，而且除了写文我也没有别的事情可以做。
于是呢，我就是坐在电脑前，一会儿构思，一会儿想点儿别的，脑袋跑神了就要翻看一遍前面写的东西，再接着想，再接着跑神。
所以我写的慢，但想的也多。
我发文章发的很慢，还有一方面的原因在于：我总是把读者想的很脆弱。
我的想法是，我的文章本来就长，要是两三天推一篇，那读者铁定就烦了，然后就取关了；
很多公众号文章读者一般不会每天打开的，哪天读者看到我公众号积攒了七八条未读，心里就会想：卧槽这号好烦啊！然后就取关了；
我写的这个主题对读者有用吗？那肯定一篇文章的受众只是公号关注者的一部分，那那些对这篇文章不感兴趣不就会取关了吗？
所以说到底，还是害怕读者上帝们取关。。。
4.
今天早上送老婆上班回来，漫步在阳光下，感觉整个人打开了许多。
这是我5天以来第一次出门，回到小区楼下的时候，我看到树荫下的长椅，忽然感觉我应该在这儿坐一会。
虽然我早上刚醒来的时候就构思了三四个选题，计划回来写，但我觉得我可以先在这个椅子上坐一会儿，不着急回去。
于是我走过去，坐了下来。
我又感觉自己应该听听音乐，于是戴上耳机，点开了一首电音。
听了一会儿这首电音之后，我感觉有一种快乐由内而外的散发了出来，我的脸上不由自主的浮现出了笑容。然后跟着节奏开始抖腿。
这种感受是我从小到大很少有过的体验——
你的内在驱使着你去做一些事情，然后你发自内心的感觉到很快乐。
我从小到大只会被笑话、喜剧、表演逗笑过，但好像很少很少体验过什么是发自内在的快乐、开心。
没多久我就想明白了，这是因为，我始终是一个活的很理性的人。在我看来的开心快乐就是一种可以直接用逻辑去推导的结果，是一种感官上的愉悦的体验。
但却没能理解，理性的推导和感官的愉悦只能让我“笑”，感性的满足和当下自我的实现才能够令我“快乐”。
我听了一会儿，感觉要换大耳麦听起来更有感觉，还要再喝一小杯红酒才行。
于是我上楼回家换了耳麦，倒了点儿酒，然后又下去，坐在长椅上，喝着酒，听着电音，抖着腿。
我看到上海的天空很干净，四周的绿化做得很好，各类的树木看起来令人赏心悦目，小区栏杆外面有很多上班族路过，对面车位上的车全都是外地的。
这些细节，我过去从来没有在意过。这些体验，我过去也从来没有感受过。
我从小到大特别喜欢思考。
我喜欢分析事情，分析事情的规律，喜欢找到不同事物间的联系。
我的大脑时时刻刻的都在运转，都在思考，它思考的太深了，以至于早就断开了和现实世界的联接。
我每天都在思考和分析，所有根本就没有精力和注意力可以放在生活上。
所以我吃饭穿衣没品味，房间乱糟糟的不知道收拾，一宅就在家宅一周，出去玩也不知道做什么。
在现实中没什么好玩的，那我还是去继续思考吧，这样更有趣一些。
于是就成了一个恶性循环。
5.
如果你看过我的很多篇文章，我想你能够看出我总有一种反理性，反群体，反努力，反世俗，反金钱等等的倾向。
我之所以反对这些，其实恰恰是因为我被这些牢牢地捆绑着。
我写过怎样找到自己真正喜欢做的事，写过怎样不在乎别人的看法，这些的确都是我的心路历程。
但我现在只找到了“一半”自己真正想做的事，我也没有“完全”的能够不在乎别人的看法。
我所有的文章写的都是我自己。
也都是写给我自己的。
关于我的文章很长这一点，始终不断的会有人就此给我提建议：太长了，根本没耐心看完；我就喜欢看长文，越长越深入内心；你想怎么写就怎么写，别管长短；
我自己其实也并不想写这么长的文章。
卧槽一篇文章七八千字甚至上万我自己都没有耐心看完啊！
但我控制不了自己这手。
控制不了，其实是因为，我懒。
没错，因为懒，所以才会把文章写得很长。
逻辑是这样的：我喜欢追求所有事物最究竟的内在逻辑，追求现象的本质，追求“道”。
我觉得只要找到这些最核心的规律，你就可以一劳永逸，以此来解决所有的同类型的问题。
事实也的确如此，很多事情之间都是相通的。
但写的越多我越深刻的意识到了一件事情：人们更喜欢具体的、细化的针对某种情境、某个身份、某个时刻的论述，而不喜欢高度抽象的、干涩的、归纳总结的核心原理。
说的直白点儿就是：比起「创业指南」这个话题，大家会对「毛主席何以打下了江山」而更感兴趣。
6.
今天我最大的收获就是，我弄清楚了对我而言的「放松」意味着什么。
对我而言的放松就是：“不带负罪感的去做一些不务正业的、没有回报的事情。”
我在一开始的时候就提到过我的由于无价值感引起的负罪感——
认为自己是没有价值的，所以需要不断的做些事情来体现自己的价值；否则就会认为自己作为无价值的存在是不应该的、或是随时会被抛弃的。
我想应该有不在少数的人像我一样吧？
你不知道自己为什么总是停不下来，不断地想做些事情，无法心安理得的享受，无法全身心的投入放松的活动，无法控制的想要获得别人对自己的关注和承认。
为什么呢？
为什么我还会想追求别人的认可呢？我已经早就理解了别人的认可对我没有丝毫的作用，追求别人的认可也只会损害我的内驱力，浪费我的时间，为什么我还是会呢？
我和我的咨询师聊起这个问题时，她说：“因为没有得到过，所以当然会有渴望。”
从小到大，我满脑子里只有一些“正事”。
学习是正事，写作是正事，赚钱是正事。
吃喝玩乐放松，这就是歪事。
我一直抱怨自己活得太累了，但每天都在不停的工作从来没有休息和放松的，是我自己；
我无数次说，下周不工作了，好好休息休息，但说完了这句转头就忘，马上就把下周的工作排满了；
是谁在逼迫我呢？是谁在和我过不去呢？
没有人。
一切都是我自己不肯放过我自己而已。
7.
下午午休睡到三点。
醒来时脑子一片混沌，浑身虚脱似的无力。
唯有一个想法逐渐清晰的从脑海中冒了出了：我不能为了生活而生活。
就像一台机器，不断地工作，工作为了什么？
为了赚钱。
赚钱为了什么？
为了活下去。
活下去为了什么？
为了工作赚钱。
就这样，生活完全的变成了一种强迫性的循环。
我写过很多教别人怎样活好自己生活的文章，什么人生意义啦，人生选择啦，什么迷茫啦，但其实我自己的生活过得一团糟，甚至根本称不上是生活。
放着好好的生活不知道去充分的享受，一天到晚就瞎XX胡想。
但我又想，也许我批判自己思考的太多其实是因为我对现实的生活有过于美好的幻想，也许走出去了发现，现实世界还真的没有自己思考有趣呢？
但这也不重要，重要的是两件事。
一件是，我只有走出去了之后，才知道是现实世界有趣，还是我的思考有趣。
另一件是，我今天获得了一种不同于以往的生命体验，这种体验告诉我，其实还有另一半的我没有被发掘，其实还有另一种生活方式我还没有尝试。
我完全可以不用活的这样疲惫。
感谢你能看完这篇没有营养的文章。
以上。
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