巨丧

每周一都感觉是特别糟糕的一天，虽然多少做了点事，可能不够忙碌到让自己专注，我脑中还是容易被那些丧的情绪弥漫，想着那些不开心的事，刷着综艺感到空洞无比，每一秒每一帧都难走。丧的感觉是环境周遭巨大的沮丧，是对自己的失望，是对明天的无望。

我特别不想到明天，宁愿就这么躺着定格在这瞬间。我感觉自己什么也做不起来，积累的自媒体东西还是不成规模、不成效应，更别说体系了。还是非常零散地，初级的水平。看到好听的歌曲、好看的节目，好想把它推荐出去，让更多人欣赏，可我却找不到好的推荐方式，我感觉自己还不具备创造故事的能力。

不想到明天，不想行尸走肉地面对那样一个糟糕透顶的环境，不想跟那些人交际，不想场景式地跟那人聊天，我厌倦了这一切，觉得没劲透了。同时又无比沮丧的是，对于这些人际，我的角色也并不重要，真真假假混杂，他们都说不要非黑即白，于是都活在灰色地带，他们或许能自洽，但我无法效仿。这些情绪也好，想法也好，其实很难分享给别人，尤其别人可能根本无法理解。

我巨丧，但还是跳了半小时有氧操、把英语作业做完了，就像个被逼交作业的孩子，很讨厌地把作业交了。想起小时候有时忘了写家庭作业，睡到半夜惊醒，还得忍着接着睡到明早，上学时被老师骂得半惨。到现在，我还是会噩梦惊醒，醒来很害怕，虽然梦一时想不起来，但我知道我眼下害怕的是什么。这个害怕让我真的很有冲动想立马离职，至少能让我眼下解脱，虽然置身于另一种不安，也总算让自己有新的心境。我不想像同事那样为自己的不走找一堆看似理性的理由，不过是为了包装自己的恐惧、懦弱。有时我们哪有那么多看似好的选择，都只是一个选择和另一个选择，如果我冲动离职后，也不会特别糟，不过是在另个公司接着做工具人。

不知道是工具人这个概念的最近反复提到所导致的思维模式，还是自己内心在找一种自洽的理由，似乎听命于工具人这个现有摆脱不了的角色，是生存不得不接受的事。而那人处于食利族的角色，就似乎总能带着一种看似有选择的优越感和轻松感。我有时看着不爽想批驳一下，是嫉妒，也是隐隐觉得那种优越感来得很荒谬。

可不得不承认的是这些人就是获取了最大利益，且他们内心并不痛苦迷茫，财富利益就赋予了他们足够的生之动力。

我真的好沮丧的，一想到朋友不是朋友，爱情破碎成渣，事业简直还在0起步，未来都没有太大的期盼感，而没有几个人能关心你内心的这些沮丧、失落。于是对明天毫无期待，一点都不想它到来。虽然我知道此刻我能健康躺在着，已经是天赐的幸运了，度过疫情、度过检查、度过那些撕心裂肺的伤害，我还能此刻好好地躺着写点什么，已经是莫大的幸运了。我感恩，却也怕辜负，辜负了生命对我的馈赠，感觉时间在我手上总是只有浪费。

我实在不想到明天，不想收到那个人的信息，简直是折磨。一切都是折磨，似乎还不如一头耕牛，我什么也不想想，只想被鞭策着不停地埋头苦干，抛掉那些牵绊，只有汗水。不想到明天，好想重新做份工作，跟创新相关的，重新认识一批有活力的人。我好想好像拥有一份真正的爱情，虽然心碎得都无处可拾起，可我就是有不甘，我觉得我值得，怎么就一而再再而三地被打入冷宫，怎么就总是碰到那么些不值得的人呢。

不带任何目的地写这些废话，最能感觉轻松了。时间就这么在我手中溜走，我真的无可奈何，又无比害怕。我跟自己对话，看到的也是那丧透的我，像个喝醉的人，对一切不满的事和人，都想摔了满地的酒瓶子，说句去他妈的，生活好难。。