年又快到了。
今年的年注定和以往的年不一样了。
以往的年，我会期盼所有小小的不值得一提的幸福感：会期盼爸爸刚做出来的金黄的炸鸡、会期盼春节联欢晚会、会期盼超市的一次疯狂购物、会期盼新衣服、期盼所有带着年味的东西。
但是今年：我患抑郁症了。
生活本来就是危机四伏。我一瞬间将自己所有的美好幻想硬生生的被这病症抽空，只剩下一个虚空的壳子。以前的年味不是年味幸福，而是我活在美好里。如今我活在黑暗里，变觉得一切索然无味。趁着大街上年味还未消散，我将自己放置到这个忙碌的人们都在置办年货的群体中，只感觉到自己的透明和无助。头顶上有一片从未消散的乌云，所以看生活便是灰色的。
但是生活还是要伟大的进行着。父母默默地给家里添置年货、做每年都会做的相似的年夜饭，营造一个要过年的坚强的仪式感。仪式感仿佛是给无趣艰难的生活一个乐观的借口。在我眼里，父母在尽他们所能的给温暖，焐热我冰冷的冻僵的心。
以前总觉得即使生活有多么的不快，只要年一到来，目光所及的全是耀眼的红色、团圆和吵闹，通通会把所有的烦恼丢在脑后。
但今年不一样了。
我开始留意街边乞讨的人，我不知道他们如何抵御漫长的除夕长夜。我路过着太多艰难生活的人，我不知道他们是否可以在除夕夜吃上一碗热腾腾的饺子。我更不知道那么多孤独的躲在出租屋的屋外是繁华的世界是如何看完春晚的。
我不知道他们是否找到了可以托付终生的贫穷的幸福感。
这个世界总有好多不美好隐藏在深处。
今年的春节我不再快乐了。外面的鞭炮声让我压力感倍增。
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