今天在空闲的时间里算，在简书截止现在更新字数52万多，忘记从什么时间注册简书的，反正磕磕绊绊也写了几年了，写作水平没什么长进，字数倒是凑够了自己想要的五十万字数，也算是任务完成一半。
我的文章没有豪华之处，我也没有遵守写作技巧，我甚至懒得按写作套路，有的时候只是碎碎念而已。可能文章前言不搭后语，有的文章可能直接口语化，真的是惨不忍睹呀！
我的文章也有曾经的励志过，也有悲伤过，也有吐槽过，现在更多的是记录生活，如日记般在字里行间倾诉自己的情感。
很多人可能看我这日记，可能都看不下去，我干感谢为我点赞的朋友们，是你们让我有继续写下去的愿望。
人生道路坎坷，也是我人到中年才有的体会，还记得自己生完二宝后，自己看自己都看不下去了。我本身是一个不自信的人，这么多年的工作和生活带给我的是更加的不自信。很长时间我觉得自己一无是处，自己又想抓紧这最后的救命稻草想拼搏下。没想到的是这颗稻草我抓不住，直接跌入深渊。这两年多我过的是水深火热，我想我是抑郁了，止不住的泪水还有那无尽的失眠。
这些基本上都可以在我的文章中看到，那段时间我能做到的就是看书、倾诉和写作。也许有很多朋友看出来了，我其实已经是抑郁了。我内心知道我是这样，却不敢承认自己是这样的，毕竟我怕我一蹶不振，以泪洗面。
还好那段失眠的日子里面有书籍的陪伴，我也会强迫自己多睡会，也就是从那个时候我开始接触到了历史书、董宇辉。我们遇到的这些其实在历史中都有重现，在那些艰难的时代里面，他们依旧前行，为了心中的那抹阳光。一直都在努力努力。
身为现代人的我，却从那些被遗弃的历史书中，找到了诸多自己的影子，他们敢于面对，我为什么不能面对？
我必须承认我很矫情，就如今早我跟娃爹吵架一样，我说你每天这样，让我感觉你成为了我爸的样子，我不想成为我妈的样子。我妈一辈子好强，依旧放不下内心的自卑，我不想这样。我必须振作起来，做好自己要做的事情。
对于工作，我想我也吐槽很多，对于很多事情我也明白，人都是会年老色衰的，一代会比一代强，我占着也不合适，所以我主动请求调岗。这样做，其实我也是经过深思熟虑的，一方面我十年的工作，就我这个年纪在做下去，依旧还是那个样子，没有进步而言。再有可能就是做着做着，人会很没有成就感，就是做报告都不知道怎么做下去。这十年其实我并没有多大的进步，至少我认为我只是一个沟通协调的人，只是重复的做些工作，还得时刻揣摩领导们的意思，这就造成心和人都很累。
我个人其实不够圆滑，也不是一个善于交际的人，其实这些年的磨炼，只是脸皮厚了些，业务能力其实很差。再加上我自己也不是一个很上进的人，不然这么多年我早已经建立了个人的IP。可惜，可悲。如果能重来，我会有现在这种心理么？
时间在指尖流过，不会给人任何后悔药吃。在最好的青春年华我没有选择奋斗，只想坐享其成，总认为别人会看到自己的光芒，停止不前。
我很感谢我的前同事兼好远在很长一段时间内的帮助和支持，他是个男生，我们相识于公司，因为某些爱好成为朋友。很多人都说男女之间没有纯净的友谊，我想我对他重来没有动过心思，正如他对我一般。他倾囊传授工作经验，甚至帮我走出了这段艰难的时光。我们同龄，他却已经走到了现在公司中层的位置，他从来没有看不起我，我有的时候会问他：你为什么现在这么通透，他说：因为你走过的路我已经走过，我经受的比你要多，你这点在我看来都是小巫见大巫。正是他这亦师亦友的松弛感，让我快速找到了自己的定位，知道自己想要什么，该往哪里走。人生磕磕绊绊，努力前行即可。他经常鼓励我现在虽然职业生涯停止，那就好好生活！是呀！人生不止只有工作，还有家庭、孩子和生活，短短的三万天，在合适的机遇里面找到自己的人生价值，实现自己的欲望，不正是我想要的么？
稳定的情绪，扎实的基础是做事情的前提，我想我现在真心不受别人干扰了，不会产生太多的共情。我知道我不是圣母，我只能在我能力范围之内管理好自己，如果有剩余的精力，我想我还是多读点书，在书籍的海洋里面遨游。毕竟我现在确实经济条件差点，没有多余的经济支撑我去看世界。但我相信这些应该都是暂时的，一切都会好转的。
做完手术的身体，包括孩子，包括鸡飞狗跳的生活，包括毫无头绪的工作等等一切都在朝着好的方向发展，也许我现在情绪还不够很稳定，我依然还在努力的去改善我自己情绪。人生就是这样，通透了，一切就解释清楚了。
回归正题，我觉得这几年一直几百字更新，也更新了这么多年，一直想着要突破自己，没想总是偷懒，毕竟我的意志也不是那么强，也不知道自己到底要做什么。不过现在的我也很清晰自己知道自己的目标是什么了。
接下来就在写作这条路上一二一吧，我想时间是最好的良药，就如我能从抑郁之中走出来，发现另外一个崭新的自己，一个蜕变的自己。
不管写的好不好，写出去就好，不管将来写的怎样，我想我一定不会后悔今天的决定，这是我人生中最后一个重要的决定，相信自己可以办的到。
我一定可以写出好文章的，加油！
人生的道路如此
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