小时候的留言板

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小时候的留言板

接近25岁， 留言板QQ正流行的时候大概都是我们这个年纪最好的时候。花样年华，校服时光，青涩懵懂，纯洁无暇。

记得当时留言板盛行， 谈恋爱的,亲密无间的朋友都会在留言板上有事没事留下一个表情。深更半夜留下一点点文字。第二天回头一看又后悔的抠墙想删掉，我记得当时的留言板访客只能留言不能删掉自己的留言。所以清晰的记得自己留下过好多丢人的话。第二天遇见空间主人装个没事人一样。内心早已策马蹦腾。

当时的年纪除了无病呻吟，再就是互相拆台。自娱自乐在其中不可自拔。

17岁以后我们QQ渐渐淡去，QQ空间依旧盛行，QQ的那一代都已经高中毕业各奔大学去了。我们就在空间里隔着万水千山深更半夜在别人的空间里回忆青春，絮叨当下，期待未来。

朋友圈盛行之后空间开始淡去。空间淡去的同时QQ那一代的我们毕了业，步入了社会。大学里淡淡的上课，偶尔遇上17岁时候一起过来的人重重的退出生活，然后再翻翻以前的留言板，有时候翻的眼睛酸。

当时有一个十年的闺蜜， 自以为陪着走了这么多的青春，让我上天随时上天。

小时候的留言板

类似于所有的从小长大的闺蜜，一起回家吃饭，一起上学，一起学习，互诉秘密，一起跳舞逃学补课，互相羡慕，临高考前睡一起。

也类似于大多狗血电视，大三春节，她告诉我她和男朋友彻底分手了，并且与我纠缠了四五年的初恋在一起了。

记得当时天空总是阴霾的，哭完想不明白，旅游散心也想不明白，其实不是不明白，是不甘心承认， 自己没那么重要，爱情经不起平淡，友情经不起动荡。

后来和身边很多人不自觉的就不想联系了。一个人经常坐到半夜，翻来覆去，睡不着就翻旧物，不愿意和任何人聊一聊这件事。别人提起来也是淡淡的回应一两句，别人骂起来，也呵呵跟着笑一笑。因为我知道我不是主角，我没必要多说。那段时间怀疑一切，有种看破红尘的心理。

前闺蜜的她开始在我空间诉说着自己的悲伤，吐槽着我的不宽容。朋友圈的她看起来比我难过了一万倍，而我的朋友圈像一汪碧水，除了事发当天的一句脏话，后期看似毫无波澜。

闺蜜吐槽了一段时间把我删了，删空间删微信，我突然觉得我的不声不响可能让她罪恶感爆棚，于是我加她微信聊聊，聊完之后听到自己的不宽容，狠心就这么抛弃跟她的姐妹情真想给自己一哔斗。

后来有段时间开始自责，觉得自己可能真的不够大度。我们偶尔聊着微信，留着留言板，表面一往从前，内心各怀鬼胎。

结婚前一晚连打十个电话 让我充当伴娘角色见证他们的幸福。让朋友带了个红包，后期再无联系。只见她朋友圈常发一些最爱你的是你的家人，或者看破红尘的一些话。

以前一直觉得底线被一步一步突破，结婚前一晚听到她气急败坏的口气的时候，突然就觉得没意思至极。

QQ空间被锁了很久，渐渐发现以前最爱热闹的朋友的空间也锁了，恰巧发现17岁玩空间玩的最欢快的几个朋友的空间都锁了。

自己翻留言板翻的眼睛酸， 看到以前留给我的“用宽容对待世界上的每一份缘遇”很想回“宽容是我对待真心待我的人的态度，只是你不配我用无底线的宽容去包容你”。可终归过去了，人艰不拆。人总不能在别人给你一刀的时候再帮他洗刀吧，没办法，这是我从你那儿学到的，我们都长大了，我们都学会了自保。

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