情绪

每天只想早点下班回去放松一下，早点睡觉…感觉只有这个时候时间才是属于我的，自己才是属于自己的。

昨天又是下班很晚八点钟，对我来说已经是极限了，每天早上六点半起床，到这个点下班回到家里基本都是九点钟了，吃吃饭，收拾一下就10点多了，马上就要睡觉，不会熬夜，睡不好会导致我整天心情沉闷，就像我穿的难看一样的压抑，莫名烦躁，什么都不想做，一天都在消耗中度过，一面想在工作时间把工作做好，一面又真的想把自己完整好才能更好的投入工作，积极，高效的动力才会源源不断！

导致昨天晚上下班后到今天早上都懒得理主管，真的是非常生气，我局限在自己这里，自己的情绪无法消化，在同事说他也是顶着上面压力的，做给领导看的时候我也猜稍稍舒缓一些…我非常的讨厌自己被限制，被控制，不自由…我一直在这个坑里，就像我不想进共修群里写每周的觉察日记，立规矩我就反弹的厉害！

我讨厌遵守规则，当然我也不会去干违法的事情，还是知道要付出代价的。但如果是人为的，公司的或者说是可以改变的，我就总是要挑战它，我自己都说不清楚是为什么？权威的控制？公司的制度？还是其他什么原因，我自己也说不好…我只知道，我情绪来的时候，我就甩脸子，不说话，顽固抵抗，直到他人妥协为止。妥协我就开心，不妥协我就一直对抗，哪怕最后的局面是双输，看到结果的双输，我就是要顽固抵抗！

什么主管有多难，多么不容易，我统统不管，我顾不了那么多或者那么大的局面，我就盯着我的一亩三分地，我要…我要如何，我要怎样…我就是怎样…我就是一个孩子，完全不是一个成年人的视角，我不会好好说话，我不能真诚表达…我完全的掉进这个情绪里，和它纠缠！这个时候我纠缠的根本不是这个人，这件事儿，我已经完全卷进情绪这股能量的龙卷风里，越缠越大，越纠越久！

控制，不自由…我要把这个牢底坐穿吗？

我现在就处于一种随性的，不对，是任性更贴切一点吧？这个阶段，我不想用任何标签去定义自己，也不想让别人用任何标签去定义我自己，我就是我，我就是当前的这个阶段，无限的变化，这一分钟可能是这样的，那一分钟可能就又是那样的，我不是固定的，我是变化的我，也是不变的我，但我始终在这里。我对优秀不优秀也不在在乎了，也不想去努力争取了，我只是还不想成为最后一名而已，我觉得我是我现在这个样子就行了，你们怎么看，满不满意对我都不很重要，重要的是我能不能让自己满意，或者外在符合我的心意了，我就让你们也满意一下。

我想成为那个由自己控制的自己人生而已。写出来这句话我吓到了！我为什么会被吓到呢？我自己控制我自己的人生，如果说过去的人生不是由我自己控制的，那是谁呢？我妈吗？我的故事吗？天啊…是的，我过去的人生是由我的经历，我的过去，我的故事控制的。我想要拿回这个主导权！宣誓自己的权利，我真的想为自己在这里了。我累了，我也接纳自己，我当前就是这个样子的，你们接受或不接受都不重要，重要的是我接纳我自己了，我允许我当前就是这个样子。哪怕我只有这么一点点能力，或者力量…它都是属于我自己的。我想为自己负责了，我也开始为自己负责了！

有点明白自己内在是什么，外在就显化什么…似乎也开始懂了？！

我对权威也有投射，我一面不屑，评判…

一面又渴望认可，依赖…我总是这么分裂着，是的，这是我和父母的功课。