逃避，好像被刻在了骨子里，我的骨子里。
到底是什么时候学会的呢？是从一开始，还是……不知道，已经记不清了。
这是个很不好很不好的习惯。
不知道什么时候开始，我喜欢上一些甜甜的偶像剧，因为那里总是有一个很好很好的结局，最好的朋友在身边，最爱的人在对面，那是多么美好的结局，哪怕中间会有各种各样的波折。
Happy Ending，好像成了我追剧唯一的标准，而有时候，我会因为过程的波折太多，有Bad Ending的可能，而放弃了追剧。
我会忍住，不去找剧透，会强制让它再这里完结，好像是这样的，有时候没有结局，可能就是最好的结局。
这就是在逃避，我很清楚，但只有这样才能让自己好受一些。
这样的性格是不是有些扭曲？
我不知道，但似乎总是这样。
我有一个喜欢了很久很久的人，一开始我们其实很要好，因为相似，所以能理解对方。
直到我发现自己好像很喜欢她，很想说出来，但我犹豫了，无论天平滑向哪边，似乎都不是我能想象到的结局。
我怕她会拒绝，也怕她会接受？是不是很矛盾？可就是这样，我好像有准备，又好像没有准备。
最终我还是没忍住，亲手画上了一个句号，一个不知道算不算结局的句号……
我说了，她好像拒绝了，又好像没有。
她消失了很长一段时间，后来又出现，又消失。然后我又把她找回来，再后来，我亲手删除了她的所有联系方式。
我很清楚，只是我一直都不想承认，在她心里，我只是一个在她最脆弱的时候，偶尔路过刚好看到她的人，一个同病相怜的人，仅此而已。
她慢慢的恢复，慢慢遇到了更好的人，可能是愧疚，也可能是其他的什么。
总之，我不想继续了，于是我给了自己一个结局。
单方面的，应该也是她想看到的结局，有些人，应该学会自己转身离去。
好多好多的剧，我很喜欢的剧，我都没有看到结局，都在最后那里戛然而止。
还有很多好看又搞笑的综艺，我也是藏着藏着就忘了，动漫也是，电影也是……
还有我喜欢吃的东西，总是留到变质。
我只是希望有一个更好的结局，结果……
似乎只要我装作不知道，一切就好像都很好，大家都很好，我也很好。
偶尔看着太阳，看着天空，我也会笑，大概几秒吧。
总之，如果结局不明朗，那还不如就那样，我不想知道，所以我会选择转身，它可能很好，也可能很糟糕。
没错，就是薛定谔的猫，只要我不打开盒子，就不知道里面的猫到底如何，是好是坏，全部由我的心情决定。
一切尘埃，都将定未定，自欺欺人，可耻的逃避，有时候还是有点用处的。
我承认，我就是那个胆小鬼，一直以来都是……
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