习惯了拼音26键，实在不习惯9键，我讨厌强行要我改成9键的人。
在看《废材舅舅》第二季第2集。
不想做现在的工作了。
留下来这么久，一是感恩老板当时在大老板觉得我不适合时多次坚持留下我。二是感恩老板在培养我时的耐心。
可是，还是觉得自己不适合这份工作，或者说不适应和人打交道。我好像自欺欺人了。我以为自己很酷，自己不在意别人的伤害；我告诉自己，我是在体验生活，在积累经验，在不断挑战。我知道自己对很多事都存在偏见，对事物的认识不全面，不能固步自封，不能太“宅”。可是我不知道自己到底适合什么样的工作，先生存。做不到那么多的事情。好像放弃，好像好像找找自己做的虽不容易，但没怎么痛苦的事情。
我知道自己也没那么想逃离。
我好像也没那么害怕社交，就是自己潜意识，或者说有些思考问题的方式不太适合有些情境，人大都是为自己辩解，维护自己的权益，即使错的明显，也想得到维护。
我知道自己在成长，在改变，在学着承担自己做的选择带来的后果，在学着承担自己必须要经历的事情。学着接受，接受不公平，接受自己的“偏好”。毕竟，每个人都有自己喜欢的事，物，人。自己是自己的核心，自己的主角，不是别人的主角，不是所有人的主角。什么时候我变得这么“妄想”？这么没有边界感？这么没有“自觉性”？这么没有“羞耻感”？这么没有底线？这么没有原则性？好可怕d(ŐдŐ๑)，这么分析，感觉自己和他们好像啊…好可怕。
我要变化，我知道变化会很痛苦，但是我需要变化，听说人在感受到爱的时候，变化自然而然就发生了，所以，首先，我需要学会爱自己然后才能真正爱别人，这样才能得到自发的“爱”，而不是强迫来的，真正的爱。
也害怕年龄的增长，但更害怕一辈子都遇不到自己心安的那个人，或者更糟，遇到不到索取的人。
我可以的，我可以面对一切的尴尬，一切的冷漠，一切的伤害，从中的到学习，成长，忍耐，我可以变得更加坚强，更加眼界开阔。
只是，我告诉自己，有些事情不值得被原谅，也永远不值得再被提起。
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