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今晚流氓兔推荐的歌曲是《月亮》，陈慧娴。就觉得今晚特别适合听这首歌，听她的声音。好像今晚没有看到月亮，你那里看到月亮吗？歌词也不错。“愿我的生命璀璨，要闪得漂亮。愿我足迹如风如霜。月儿明亮但曙光终要亮，月儿离别像我心所想。临别了，起舞吧。光阴纵逝，请记起最後这微笑是美丽。原谅我这一切，不着边际，心到底愿扑风中作依归。”

“原谅我这一切，不着边际，心到底愿扑风中作依归。”这句歌词，尤其喜欢。

今天下午开始我就肚子疼，没什么精力，没什么能量。所以，今晚本来想早早就睡了的。但，算了，明早我还是要写的。今晚的情绪和明早的心情会不一样，写出来的东西也会不一样。有时候有点喜欢早上写，因为早上醒来我就觉得生活充满阳光，写出来的东西也应该是偏好的、向上的。而现在快夜深人静了，虽然房间光亮，但始终是黑夜，适合人释放、放松。今晚我就很想和某个人聊天，聊什么都好，是聊天就好。

今天看到一个词：空巢青年。“空巢青年”，指的是在大城市奋斗打拼的年轻人，他（她）们远离故乡、亲人，独居生活，缺乏感情寄托，没有家庭生活。噢，我是空巢青年吗？不是吧。我没有缺乏感情寄托，可有时候就想找个人说说话。

昨天傍晚我吃完饭后在办公室加班，还有些事情没做完。接到他的电话。他的声音听着像是有回音。他在浴室刷着牙和我聊电话。那时候我就好惊讶。要是我，我刷牙的时候是不能讲话的，他倒是丝毫不受影响。他是那种饭后要刷一次牙的人，牙齿很好看。和他也没有聊很久，他洗刷完毕还要忙很多事情。可是，直到挂了电话后我才发现，原来，对于他刷着牙和我聊电话这一点，那么的让我感动。感动到什么程度呢？那时候就觉得明天死去也没什么了。说出来感觉挺丢人的，特别是像我这种有点骄傲的人。不过，丢人就丢人吧，有生以来我第一次有这种感觉，会觉得明天死去也没什么了。而且只是因为他刷着牙和我聊电话。

记得我是初中的时候就和自己说过这么一句话：绝不能轻生。初一开始我就整天思考宇宙、人生之类的问题，有时候想得快要疯掉，会慢慢觉得人生没有意义。于是我就给自己定个规矩：绝不能轻生。这是对生命起码的尊重吧。所以，无论遇到多大的问题、苦难，我都会想起这句话，然后没有轻生。当昨天突然有这么一种觉得明天死去也没什么的感觉时，我重新审视了自己，想自己为什么会这样。

一，我不知道要是换作别人刷着牙和我聊电话我会不会也是有这种感觉。就是那些时刻，我感动，却没有流眼泪的冲动，只是莫名其妙的对生命无所谓了。我怎么可以这么放心地消失在这个世界？我的爸爸妈妈、家人呢？我的亲朋好友呢？我的故事梦想呢？那么多我想做的事情呢？最近我会时常想到一句话：如果我明天就死了呢？然后，赶紧做自己该做的事情和想做的事情。

二，我不知道是不是我对爱情太容易满足了。也许是以前得到的爱太少了吧，别人刷个牙和我聊电话我就可以感动到死亦不惜。突然觉得自己好傻。好没出息。

三，可能是我觉得我做不到的事别人做到了我就比较仰慕。他可以一边刷牙一边讲话，我不可以，我就觉得好难得。对，就是这种难得让我可以冒那么大的险。如果不是想和我说话，他有必要刷牙的时候也要和我聊电话？对，就是这种感受迷糊了我。

四，能和我说很多废话的人不多了。真的不多了。

“你吃饭了吗？”  “吃了。”

“你赶紧午睡吧。”  “好，你也睡吧。”

“明天去哪里浪？”  “到处浪。”

诸如此类的对话。要是换作平常，这样和一些朋友聊天，会觉得有点唐突。毕竟那么久都没联系了。久了不联系的话再度联系起来也要思考一下语句的主谓宾。除非你有很多死党，有很多一言就合的朋友，不然，想必你也不会和他人说那么多废话。

想起以前东锅锅在公司的时候每天中午下班走在去饭堂的路上我都会看到他拿出手机打电话给他女朋友。走在他后面我甚至听到他说的是什么，“下班了吧？好，去吃饭吧。” 然后，就挂了电话继续往前走，已成习惯。很多次我都听到他说这样的话。那时候没有谈恋爱的我真的觉得他们好无聊啊，吃个饭也要报备一下，还天天中午都这样，不知疲倦。后来才懂了，即便是废话，在爱人听来都是意义非凡的。

有时候我会发神经地想：要是我是个哑巴那该多好，这样就不用说话了。哈，我是有多不愿意说话。只是，我有时候也会滔滔不绝，直到心里的话全部倾泄。人，有时候就是这么神奇吧。渴望靠近又希望疏离，这叫安全距离。

“原谅我这一切，不着边际，心到底愿扑风中作依归。”