昨天傍晚省考成绩出来了，姐姐一问我才知道，赶紧去查分数。
不同于前两次查分时的紧张手抖，这次我的心情格外轻松，坦然接受自己裸考的现实，坚信分数怎样都不会影响到我，可是点开看到名次的时候，我还是愣了：“我……进面了？我几乎裸考居然进面了？！”
刹那间说不清是高兴还是惆怅。
姐姐说：“好好准备面试吧。”我说：“但是这个岗位是听了老爸的建议选的，难度不太高，成功报名缴费的也才140多人，况且并不是我自己想选的，是因为没什么可选才选的……”
最后，我特别不甘心地说：“当时我就应该硬着头皮报广州的岗位，不要怕千军万马，即使考不上也输得心服口服，至少我曾经为自己的梦想拼过，而不是再一次被父母推着选了老家的岗位。”姐姐说：“那你好好考虑考虑吧。”
于是我陷入了沉思。
是不是在大城市待久了，就不敢回老家小县城啊？
今年上半年真的想了很多很多，顺便把暂停了一两年的公考梦想重启了。
然而作为一名上班族，我没办法全职备考，加上自己还有其他不想放弃的业余学习，这次复习是三天打网两天晒鱼，幸好我对自己有自知之明，没有买新的教材，不然肯定又是全新闲置在那里。
招考公告出来的时候，我只用了一小会儿时间，就筛选出了我能选择的几个岗位，最后锁定在广州的一个岗位，看起来我几乎考不上，但是我就想去考一考。
但是爸爸反对了，他也去研究了岗位，然后圈定了一个老家的岗位跟我说：“听我的，选这个准没错。”
这个单位怎么说呢，咋一看就觉得不太想报的那种，但是爸爸说：“只要能稳定就好啊，我觉得你还是回来老家比较好。”
老实说，我相信我爸说的话，知女莫如父啊。
可是，好像在外面读书然后又工作，这么几年过去了，突然让我回去，我好想不敢回去了……
我怕我自己会非常想念大城市的灯红酒绿，我怕自己会适应不了小城的慢节奏，我怕自己会慢慢忘却了在外头那股拼搏的劲儿……
为什么不想回去呢？真的是不敢吗？还是只是觉得这不是自己最想做的事情？
在我开始陷入纠结之前，我打开了《臣服实验》，如果我不再试图想明白，而是顺势而为，做好该做的事情，解决的方法是不是会从天而降呢？
这不是逃避，而是正视无法避开的事情，既然如何，何必浪费那么多时间苦思冥想，让自己陷入纠结痛苦之中呢？
然后我就明白了，面试是一定要去的，备考也是必须的，以平常心去试试自己能走多远，然后再考虑要不要回去的事。
我觉得，“在大城市待久了就不敢回老家小县城”这种想法其实是在逃避现实，真正不敢面对的是自己的心。
想要做的事情还没有做到，自然心有不甘，总觉得时间一直向前走，但是我还年轻，还没有到放弃妥协的时候，为什么不继续多试几次呢？
答应自己，看清自己的心好吗？坚定目标拼尽全力好吗？
在外工作这几年，有几次想抛下一切回老家，至少吃饱喝足不发愁，可又会觉得，都坚持漂了几年了，这时候又跑回去，如何没找到好工作，那不是很丢脸啊？
家族长辈们普遍印象就是，你在省城工作，薪资待遇还不错，日子过得很滋润，现在还会写稿，很厉害的哇，怎么又跑回来了呢，那当初不如不出去呢，还浪费了这么些年。
可是，有没有出去过，那种感觉始终不一样啊。
如果你一直选择在老家上学，毕业后就在当地工作，一般来说对外面就不会太执着；
最难的就是从老家出来，在大城市漂着的人们了，当一切还不上不下的时候 ，能不能继续前进，还是要选择后退，都是深夜时分会浮上心头的问句。
其实也没那么复杂，就是要想清楚自己要的是什么，明确心之所向在何方，哪里是你的舒适圈，要不要跳出去舒适圈，只是这些问题而已。
是的，我开始自我安慰了。事实上我就是一个典型的不知道自己想要什么的人。
《别做那只迷途的候鸟》中有这么一段话：当你明确地知道自己想干什么，那就是你需要花时间的方向和目标。如果你不知道自己想干什么，那就考虑将你手头的工作做到极致。
嗯，所以，先清楚自己手头工作的意义，然后认真把它做到极致，如果你的心另有所属，那就及早跳出去，换到你想要做的工作上吧，转行又如何，跨专业又怎样，不试试，怎么知道自己做不做得到呢？不试试，难道就让这些成为永远的遗憾吗？
而对于我自己，最重要的就是把眼下需要做的事情做好。
加油吧！
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